You are here: Home > Муж и жена > Почему же они это терпят??

Почему же они это терпят??

timthumb1 300x225 Почему же они это терпят??В чате тренинга «Все жены как жены, а я — сокровище!» прямо-таки разгорелась дискуссия: почему некоторые женщины терпят от своих мужей грубость, пренебрежение, унижения и даже побои.

Начнем с того, почему они выбирают себе таких мужей? Обычно говорят: «Когда он за мной ухаживал, он так себя не вел! Откуда я могла знать, что он так изменится?»

И тут мне хочется рассказать о психологическом эксперименте, приведенном в книге Робина Скиннера «Семья и как в ней уцелеть». В одной комнате собирали незнакомых друг другу людей и просили выбрать себе пару — без слов! — человека, который подходит вашей семье или которого не хватает в вашей семье. Затем сформировавшиеся пары просили выбрать другую пару по тем же критериям. И что же выяснялось? В этих четверках семейные истории были очень похожи. Совпадало, например, что отец оставил семью, когда участники четверки были в одинаковом возрасте. Или родители ругались. Или кто-то из родных умер. Или семья разбогатела. Или обанкротилась. И т.д. То есть, мы чувствуем сходство наших семейных историй, даже если еще ничего друг другу не сказали.

Еще интересный факт из книги Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».  Работая в программе анонимных алкоголиков, она заметила, что сами алкоголики бывают выходцами из разных семей. Но вот их жены — всегда из неблагополучных. Не обязательно социально неблагополучных, но всегда психологически.

Почему так? Мы  узнаем, кто такая женщина, кто такой мужчина, как это — любить и как это — быть любимой, конечно, в родительской семье. Это редкая удача — вырасти в здоровой семейной системе. Большинство вырастает в слегка дисфункциональных семьях, выносит оттуда «тараканов» и комплексы, но все же имеет хорошие шансы построить относительно благополучные отношения в будущем.

Некоторым везет меньше. Из своих родительских семей они выносят явно деструктивные представления о себе и об отношениях. «Меня нельзя любить» или «Мне нужно заслужить любовь». «Никому нельзя доверять». «Близкие отношения — это опасно». Такие девочки (а мы говорим в этой статье о девочках) неосознанно выбирают партнеров, с которыми возникают те же конфликты и драмы, что и с их родителями в детстве. В надежде (также неосознанной) на этот раз решить конфликт в свою пользу, стать любимой и счастливой.

Вот, что рассказывает одна из участниц тренинга:

«Я вспомнила, как удалось перебороть страх перед мужем и начать менять наши отношения!!! Это было как озарение. Однажды я поняла, что мой СТРАХ — это просто привычная реакция моего тела и сознания не на мужа, а на ситуацию, которая часто была в моем детстве. То есть он начинает орать на меня, а мой мозг вспоминает ТОТ ДАЛЕКИЙ СТРАХ и запускает привычную реакцию — испугаться, зажаться, сделать то, что говорят.

И я себе задавала вопрос: «Ну почему он на меня орет? унижает меня? зачем ему это надо?» И поняла, что именно я ЗАСТАВЛЯЮ его это делать. Не очень удачный пример, но… помните собак, которые ЛАЮТ НА ТЕХ, кто БОИТСЯ? Так вот, пока этот детский страх внутри, муж и другие будут на вас лаять))) Страх уйдет и те же самые люди перестанут «лаять». Вот такое волшебство простое)»

Вот признаки того, что Вы склонны к деструктивным отношениям (взяты у Робин Норвуд):

1. Как правило, вы росли в неблагополучной семье, где ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись.

2. Получив в детстве мало настоящего тепла и ласки, вы стараетесь удовлетворить свою потребность опосредованно, становясь чрезмерно нежной и заботливой — особенно по отношению к мужчинам, которые вроде бы нуждаются в этом.

3. Поскольку вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью.

4. Страшась его ухода, вы готовы на все, чтобы сохранить взаимоотношения от распада.

5. Для вас нет ничего слишком неприятного, слишком дорогостоящего или отнимающего слишком много времени, если это «поможет» вашему мужчине.

6. Привыкнув к отсутствию любви в личных отношениях, вы готовы ждать и надеяться и все упорнее стараетесь порадовать своего мужчину.

7. Вы готовы взять на себя большую долю ответственности и вины за случившееся в ваших взаимоотношениях.

8. Ваша самооценка, держится на критически низком уровне. Внутренне вы не верите, что заслуживаете счастья; скорее вы считаете, что должны заслужить право наслаждаться жизнью.

9. Будучи с детства неуверенной в себе, вы испытываете отчаянную потребность контролировать своего мужчину и свои отношения с ним. Вы маскируете свои усилия контролировать людей и ситуации желанием «быть полезной».

10. Во взаимоотношениях с мужчинами вы гораздо теснее связаны со своей мечтой о том, как все могло бы сложиться, чем с реальной ситуацией.

11. Вы питаете болезненное пристрастие к мужчинам и к эмоциональным страданиям.

12. Вы можете быть эмоционально, а иногда и биохимически предрасположены к зависимости от наркотиков, алкоголя и/или определенной пищи, особенно от сладостей.

13. Сближаясь с людьми, чьи проблемы требуют решения, или попадая в хаотичные, неопределенные и эмоционально мучительные ситуации, вы избегаете мыслей об ответственности за свою личную жизнь.

14. У вас может появиться склонность к периодам депрессии, которые вы пытаетесь предупредить с помощью нервного возбуждения, возникающего при нестабильных взаимоотношениях.

15. Вас не привлекают добрые, надежные, стабильные, интересующиеся вами мужчины. Вы находите таких «славных парней» скучными.

Если это про Вас, первое, что нужно сделать — это признать, что те отношения, которые Вы сейчас имеете — не случайны. И начать работать над собой. Например, с книги Норвуд.

cover Почему же они это терпят??
Скоро станете мамой погодок или младший малыш недавно родился?
Хотите сэкономить километры нервов себе и первенцу (а заодно и мужу)?
Срочно получите бесплатный спецотчет
"Детки-погодки: как справиться с ревностью"

Вам также будет интересно:


  • Digg
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Комментарии:

18 Responses to “Почему же они это терпят??”

  1. Oksi:

    Спасибо, очень интересно! Лично меня очень привлекают надежные, стабильные, интересующиеся мной мужчины.

  2. Лена:

    Не могу не согласиться с данными фактами. Не первый раз убеждаюсь в том, что «все мы родом из детства». Только, к сожалению, в моем случае осознаннность и прозрение приходят уже постфактум. Вот если бы эти знания да гораздо пораньше:) Но ничего не поделаешь и надо сейчас, засучив рукава, хорошенько поработать.

  3. Никогда не предполагала, что есть какая-то связь между желанием быть полезной и желанием контролировать. А ведь это действительно так! Полезная статья, ещё кое-что прояснила в мышлении и поведении. Спасибо, Яна.

  4. Книга Робин Норвуд — одна из моих любимых. И я ее рекомендую на главной странице своего блога. Она в свое время здорово вправила мне мозги. И с момента ее прочтения (года два назад) начался мой непростой, но успешный путь к счастливой семейной жизни.

  5. Василиса:

    Яна, я из благополучной семьи, у меня было идеальное детство. У нас с сестрой родители душа в душу жили и живут. Но муж пьет. Конечно, проблемы есть, например, я много лет была неуверенной, и на момент встречи с мужем я была мать-одиночка. Да, все неслучайно. Вопрос как вырваться нам из замкнутого круга. И даже не «как», а не получается ничего применить. Все равно каждый раз по кругу.

  6. Любовь:

    Работать над собой — что конкретно делать? Принимать себя-жертву? Проживать непрожитые ситуации из детства? Ходить к психологу? И как книга Норвуд в этом поможет? Я читала ее, когда искала выход из своих мучительных отношений, ну да, увидела себя, и что? Четких рекомендаций у нее нет.
    Не знаю… Может быть, поможет то, что когда в десятый (двадцатый и т.д.) раз попадешь в такие отношения, может тогда наступит осознанность и прозрение и ты уже будешь видеть таких мужчин? И в следующий раз будешь обходить их стороной? Как вообще выйти из этой зависимости и обрести здоровые отношения? Или их искать не надо вообще, а жить другими интересами, а оно само придет?
    Для меня это очень наболевшая тема)))

    • admin:

      Любовь «будешь видеть таких мужчин» и «жить другими интересами» — вряд ли поможет. Другая моя клиентка писала: «Я Вам говорила на сессии, что не вижу для себя той выгоды, которая существует в моем положении — ну правда, искренне не видела. А тут прочитала ее в книге — выгода в том, чтобы заниматься другим человеком, драматизмом, испытывать зашкаливающии эмоции, только бы не обращаться к самой себе и тому страшенному вакууму». Вот с этим чем-то в себе, что заставляет убегать в зависимые отношения и страдать в них, лишь бы с этим чем-то не сталкиваться, и нужно разбираться. Как? С психологом, специализирующимся на созависимости, либо самостоятельно, анализируя прошлое, знакомясь с собой заново, осознавая свои желания, учась выстраивать границы, говорить «нет», избавляясь от вины и обиды.

  7. Полина:

    Я из эмоционально неблагополучной семьи — родители развелись когда мне было 10 лет, они все время ругались, а после развода передавали всякие словесные гадости другу к другу через меня и мою сестру. Я когда подросла стала влюбляться в алкоголиков и плохих парней, но потом «взяла себя в руки» и вышла замуж за хорошего мужчину — не пьет не курит, надежный. Но с каждым годом его отношение ко мне все хуже. Денег даже на продукты не дает — «я тебе не дойная корова говорит», ты мне список продуктов пиши, я куплю. Одежду тоже я куплю выбери в интернете я закажу. А я в декрете сижу с двумя детьми. Немного подрабатываю в интернете, немного декретных получаю, мои родители мне помогают деньгами. Копила себе на машину — муж выпросил эти деньги купил себе по своему вкусу автомобиль, оформил на себя и преподнес как подарок на 8 марта. Водить пока не доверяет — не умеешь. Когда я заплакала вообще не понял почему я такая неблагодарная и истеричная. Я так устала от него. 6 лет противостояния этой жадности. Слушаю лекции как сохранить семью, а мне все хуже и хуже. Не знаю что делать.

    • admin:

      Полина, «Но с каждым годом его отношение ко мне все хуже.» — в первые годы совместной жизни он не был таким жадным? Как думаете, в чем причина изменений?

  8. Любовь:

    Яна, спасибо за ответ! Совершенно согласна с Вами- первойреакцией после расставания было паническое осознание того факта, что теперь мне придется заниматься СВОЕЙ жизнью, и страх, что нужно возвращаться к себе, страх вот именно этого вакуума внутри, жуткой тоски и пустоты.
    Прошло две недели после разрыва, мне уже намного легче, я рада, что мы расстались, я рада, что я сейчас одна, у меня наконец-то есть возможность встречаться с самым лучшим и близким человеком на свете — с самой собой)))

Leave a Reply