You are here: Home > Муж и жена > Мы думаем, что идем замуж за счастьем. А на самом деле…

Мы думаем, что идем замуж за счастьем. А на самом деле…

В отношениях семейной пары наших друзей назрел кризис. И, вслушиваясь и вдумываясь в то, как они рассказывают о своих сложностях (довольно типично: муж мало зарабатывает, мало уделяет внимания; жена пилит вместо понимания и ласки), я вдруг осознала вот что.

Проблема в том, что мы выходим замуж, думая, что идем за счастьем. Ведь правда? Вы вот зачем замуж шли? За счастьем? А на самом деле идем за своей судьбой.

Сейчас поясню. Когда женщине не нравится заработок мужа или поведение его родственников, она недовольна и может чувствовать себя несчастной. Потому что это не укладывается в картинку «СЧАСТЬЕ», а она шла замуж именно за ней. Порой нужны действительно большие проблемы, чтобы понять: твой союз с этим мужчиной — это твоя судьба. А она может быть очень разной. На что-то мы можем повлиять значительно. На что-то — частично. Что-то вообще не в нашей власти, но мы может пройти этот путь более или менее достойно и человечно.

Моя приятельница со школьных времен (она, скорее всего, читает эти сроки) шла замуж, вероятно, тоже за счастьем. Сейчас муж смертельно болен. Ее будущее — вдова с двумя малышами. Ее настоящее… тоже, сами понимаете, несет в себе много трудностей. Когда слышишь такие истории, ясно осознаешь: мы делим друг с другом не только счастье или несчастье быть вместе. Мы делим гораздо большее — жизнь. Судьбу.

Мне повезло если не понять, то почувствовать это еще до свадьбы. Мы встретились и поженились в самый трудный период в жизни моего мужа. Полная ж…, называя вещи своими именами: потеря бизнеса, миллионные долги, жесткий прессинг со стороны конкурентов, финансы «поют романсы». У меня не было иллюзий, я знала: становясь женой этого мужчины, я перестаю быть только перспективной девушкой с престижным образованием, стабильной зарплатой и предсказуемым будущим. Я покидаю свой благополучный островок, вхожу в эти темные, неспокойные воды, и выплывать будем вместе. Выплыли))

Хочу подчеркнуть: говоря о судьбе, я НЕ имею в виду пространство между вами. Оно во многом зависит от вас. Я имею в виду все, что идет «в комплекте» с мужчиной: его жизненные обстоятельства, его родственники, его здоровье, путь, который он выбирает. Отдельно хочу подчеркнуть: если муж жену унижает, обижает или не дай Бог, бьет, то «судьба такая» — плохое оправдание. Судьба тут не при чем.

Можно ли поменять судьбу? Конечно! Именно для этого люди разводятся (а 75% инициаторов развода — женщины). Но если Вы выбираете быть с этим мужчиной, и при этом ужасно недовольны тем, сколько он получает, тем, что не хочет переезжать, тем, что у него затянулись трудные времена, — вспомните, что Вы пришли к нему за своей судьбой. По доброй воле пришли за ней именно к нему. Помните? В горе и в радости. В богатстве и в бедности. Судьба бывает разной.

cover Мы думаем, что идем замуж за счастьем. А на самом деле...
Скоро станете мамой погодок или младший малыш недавно родился?
Хотите сэкономить километры нервов себе и первенцу (а заодно и мужу)?
Срочно получите бесплатный спецотчет
"Детки-погодки: как справиться с ревностью"

Вам также будет интересно:


  • Digg
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Комментарии:

40 Responses to “Мы думаем, что идем замуж за счастьем. А на самом деле…”

  1. Valentina:

    Яна, затронула Ваша статья. Из всего написанного все больше понимаю, что счастливая судьба, купаться как сыр в масле или в любви — это иллюзии. Их очень много в жизни каждого человека. Чем больше иллюзий, тем больше разочарований, обид, кризисов и заболеваний. А есть реальная жизнь. Замечательный период — влюбленности, свадьба, беременность, рождение желанного ребенка. Вместе с любимым человеком — сложные отношения м его родственниками или друзьями. Мы никогда не знаем, когда наступит проверка на крепость наших чувств, умение поддержать любимого человека, простить то, что казалось раньше никогда бы не простил. У всех по разному. Пройдя испытания, мы познаем себя, видим себя истинными — разными в разных ситуациях. Мы начинаем больше ценить жизнь, благодарить Всевышнего, становиться сильнее или…. Выбор у каждого свой.

  2. Евгения:

    Да, все верно — судьбу мы выбираем. когда -то в молодости, когда я сама не могла понять насколько серьезны мои чувства,я , после работы в обществе инвалидов, которая сильно изменила мой взгляд на вещи, задавала себе вопрос — вот если с этим мужчиной случиться не дай Бог что-то страшное- готова я буду с ним остаться? и это был хороший тест

  3. Александра:

    Яночка, спасибо-спасибо-спасибо! У нас как раз сейчас подобный период. Финансовое неблагополучие, желание строить дом, кредиты. Бьемся-бьемся, а ничего не меняется. Так казалось до прочтения этой статьи. а теперь взглянула по-другому на это. Оказывается, меняется, просто я не замечаю. Участок-то появился, забор поставили, муж там сам упахивается. А я все сетую, что ничего не меняеся и еще пытаюсь сравнивать с другими. А тут — прям принятие произошло. СУДЬБА. Вот ключевое слово. И я с моим любимым, и в горе, и в радости. СПАСИБо еще раз. Путанное сообщение, но на душе стало так хорошо

  4. Анет:

    А мне мой муж напоминает конструктор, у которого все нужные (для моего счастья) детали (способности, личные качества) в наличии, а сам результат сборки действует не так, как мне хочется, и все время хочется доработать (ведь есть же из чего!!!), а он возмущается. Ему виднее, как и зачем себя строить. И еще правда то, что, как уже тут писали другие люди, я быстро забываю мелкие поступательные улучшения, пока нет глобального улучшения «навсегда» (выхода на хороший устойчивый уровень жизни). Зато если происходит ухудшение, я вместо того, чтобы считать его временным и помогать мужу с ним справиться, впадаю в панику по поводу, что теперь так плохо и будет. И на мужа сыплются «продукты» моей паники в виде обвинений, поучений и прочих пилок. Сто раз читала, что только приняв судьбу, ее можно улучшить, но все не доходит.

    • admin:

      Анет, мало кто осознает эти вещи про себя так ясно, как Вы. Такая честность с собой дорогого стоит. Буду надеяться, что все же «дойдет».

  5. Татьяна:

    Добрый день, Яна! Чем больше смотрю на то, как общаются сейчас молодые люди, все больше становится грустно. Они ничего не понимают, все хотят сразу, не затрачивая никаких усилий, каждый тянет одеяло на себя, у каждого амбиции, причем часто совершенно неоправданные. А ведь семейные отношения начинают строиться с детства: какие отношения в семье, такие и будут потом. Не учат сейчас уважать дуругого человека, уступать, где не нужно идти на принцип. А ведь это школьная программа, которая была раньше, где на классических примерах литературы прививались правильные ценности. Мне очень грустно, что тенденции, которые сейчас господствуют в обществе, убивают все, что связано с хорошей счастливой семьей. Я встречала молодых людей, которые задумываются над вопросами как правильно создать семью, вырастить здаровых детей и очень радовалась за них, появляется хоть какая-то надежда, что ситуация все-таки выправиться.
    О себе: у меня счастливая семья, живем с мужем 21 год в любви и согласии, дочка сейчас начинает семейную жизнь. Наблюдая за этим, могу сказать, что они все делает правильно, потому что и у него в семье были нормальные отношения и они уже знают, как надо быть счастливым.
    У меня много мыслей по данному вопросу, но все в голове. Может стоить их как-то оформить. Попробую.
    Всего доброго, Татьяна.

  6. Юля:

    Яна, очень прочувствованная статья! И конечно так и есть.. У нас такая история, я попала в аварию, месяц провела чутка не в этой жизни, после этого многое поменялось.. Что важно для меня — каж, поменялись некоторые его установки по жизни, бывает грустно, потому что помню его другим, не обычным! А по сути получается, что сама в некотором смысле виновата.. Продолжая о судьбе — мне кажется, если люди дороги друг другу, то они стараются меняться, чтобы быть счастливыми, лучше для другого (девчонские детские мечты, как я поняла) оказывается, что это не так.. Я про судьбу, про то что все же мы ее творцы! И, как мне кажется, любовь — движущая сила в жизни, и она может помочь двигаться в сторону счастья (хотя в некотором смысле оно, каж, про то, что это понимание счастья у людей совпадает:)
    *я тут заявила любимому и родителям, что не чувствую, что они любят, все были удивлены, в общем-то баг мой, но для меня сейчас это ощущается в делах и поступках ^^

  7. Лена:

    Яна, спасибо за статью. Выходя замуж, всё-таки настраивалась на долгую совместную жизнь и предполагала, что будем делить вместе не только радости, но и скорби. Но всё-таки всегда мечтаешь о счастье. Только счастье каждый по-своему понимает. Для меня главным элементом счастья является взаимопонимание и единство между мужем и женой. Ни чтобы достичь взаимопонимания и прийти к единству требуется большая работа над собой. И очень важно качественное общение, только, общаясь, можно больше узнать друг друга. Мы ведь думаем совершенно по-разному. Порой слова мужа воспринимаешь в обиду, когда же начинаешь всё выяснять, то он и не собирался тебя обидеть, более того, когда узнаешь его точку зрения, то понимаешь, что он очень даже прав. Но ведь очень часто обиды не проговариваются, а просто копятся.
    А теперь хочу предложить две цитаты, которые меня зацепили:
    «Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь точно также как они с тобой».
    «Друг познается в беде, герой в битве, жена в бедности, а муж в декрете».

  8. Евгения:

    Вот и в моей семье кризис с момента рождения нашего сына. Вот уже 1,5 года. Стала читать разные статьи и постоянно на глаза попадаются жалобы жен на мужей по поводу денег, заработка и финансовых трудностей. Мой муж хорошо зарабатывает и успешен на работе. Этот успех заслуженный. За плечами несколько лет трудностей, стараний и упорства. И не смотря на маленький доход, я не считала это какой-то проблемой. От части потому что я знала, что все у него получиться. Он все для этого делал. Я его поддерживала и помогала советами и всегда пыталась вдохновить. Я в него верила. Но эта гонка за деньгами очень изменила его. Он решил, что это основная и почти единственная обязанность мужчины. Теперь он считает, что его миссия выполнена и он может творить все что угодно. Обманывать, манипулировать и позволять себе все что захочется не советуясь. Другие скажут. Что она жалуется, муж ни в чем ей не отказывает. Но все это материально. Мы с сыном часто остаемся одни по выходным. Мы редко проводим время вместе. Мы почти не разговариваем. Или разговариваем, но не понимаем друг друга. Он говорит, что очень устает и хочет отдыхать, но мы в его отдых как-то не вписываемся. Я беременна вторым и конечно устаю, недосыпаю тк первому всего 1.9 и он часто просыпается. Но это не мешает моему мужу разбудить меня чтобы я убрала за ним на кухне после ужина. Или разобрать сумки с продуктами. И если я не приготовила завтрак потому что сплю, то критика неизбежна. Ведь он идеально выполняет свою функцию. А если я стараюсь, готовлю, но это не по его вкусу, то обязательно сообщит, что это не вкусно. Я точно знаю как преодолеть финансовые трудности. Но как преодолеть непонимание. Как простить обманы. И не обращать внимание на колкости. Как восстановить доверие, а главное сохранить семью? Мой муж говорит, что в семье всегда сложно жить. Но если я хочу развиваться, то должна стараться и прогрессировать. Мы идем замуж за счастьем, и конечно сами выбираем судьбу. Но как понять что делать, если люди поменялись. Неужели выход это развод? Или секрет прост? Надо верить в мужа? В то, что все наладится?

    • Елена:

      Да, это очень тяжело: поддерживать мужа, когда он идет к цели и чувствовать как он тебя бросает, когда дошёл до неё!
      Но выход найти во многих случаях можно.
      Ведь он продолжает Вас любить несмотря на то что делает Вам больно.
      Если бы не любил, то просто развелся бы.
      Как улучшить взаимоотношения, читайте больше материалов на эту тему и Вы найдёте свой путь для этого.
      Искренне желаю Вам счастья!

  9. марина:

    Добрый день, Яна! Когда идешь замуж за счастьем, это правильно и понятно. Я завидую тем, у кого так и было. А вот я даже не знаю зачем замуж вышла. Он меня любил, а я, как говорят, позволяла себя любить. Думала стерпится слюбится. А сейчас, спустя 10 лет и имея двоих детей, которых очень, очень люблю, понимаю, что ошиблась, и ничего нас с мужем не связывает, кроме детей. Чувствую себя виноватой перед детьми, они же чувствуют все. И уходить некуда и оставаться незачем.

Leave a Reply