You are here: Home > Педагогические находки > Как правильно реагировать маме, когда один ребенок бьет другого? Мнения детских психологов

Как правильно реагировать маме, когда один ребенок бьет другого? Мнения детских психологов

Deti derutsa 300x187 Как правильно реагировать маме, когда один ребенок бьет другого? Мнения детских психологовОдна из самых трудных ситуаций в жизни мамы маленьких детей – это когда один ребенок обижает другого: бьет, кусает, щипает. Обида за второго малыша, которому незаслуженно досталось, возмущение, огорчение… Маме трудно справиться с эмоциями и реагировать разумно. Да и как знать, как правильно реагировать в такой ситуации?

Я задала этот вопрос 6 замечательным детским психологам, и получила интересные и глубокие ответы профессионалов. Уверена, прочитав их внимательно, примерив на себя, мы сможем вести себя в таких случаях более мудро и взвешено.  Я, во всяком случае, очень постараюсь.

Итак, вот что мне ответили:

 

Александр Кузнецов, автор проекта «Doktorpapa.ru”, детский психолог и врач, многодетный отец:

 Дерущимся детям, особенно малышам, говорить, что драться нехорошо - бесполезно. Если такое происходит часто, то сделайте 3 вещи:

1. Исключите все возможные примеры агрессивного поведения — по телевизору, в компьютерных играх, в личных отношениях с супругом(супругой), в отношениях с детьми (никаких криков, шлепков,
подзатыльников и пр.)
2. Старайтесь поощрять помощь, щедрость и сопереживание детей друг другу — хвалите за это.
3. В ситуации конфликта между детьми просто останавливайте их и показывайте, как можно разрешить спор словами — сначала по очереди говорим, потом вместе ищем варианты решения.

Иногда не обойтись и без тайм-аута (отводим в другую комнату, спокойно, без криков отчитываний и резких движений). Постепенно дети  поймут важное правило: «злиться можно — драться нельзя».

 

Екатерина Бурмистрова, семейный психолог, мама 9 детей, автор проекта «Семья растет»:

Вообще, гораздо полезней маме предугадывать такие ситуации и не допускать, чем реагировать на них потом. Когда ребенок уже ударил другого, то это изначально проигрышная позиция. Маме нужно наблюдать, в какие моменты возникает агрессия между детьми, и стараться предотвращать их.

Если ребенок нацелился на то, чтобы ударить другого – перехватить его руку и четко и спокойно запретить бить брата или сестру. Очень важно говорить спокойно, как читают законы Конституции: «Нельзя бить брата. Я и тебя не дам в обиду, и его не дам в обиду. Мама не дерется, папа не дерется, никто в нашей семье не дерется».

Если мама станет кричать: «Как ты мог!!» — это не оптимальная реакция, она не поможет.

Необходимо понять причины агрессивных выпадов. Возможно, дети устали или перевозбуждены. Или у ребенка кончаются слова, чтобы выразить свои чувства. Пройдет много времени, прежде чем дети научатся все эмоции выражать словами. А пока им нужно в этом помогать: «Ты не хочешь давать сестре конструктор», «Тебе тоже нужна эта машинка».

Еще одна возможная причина – хронический стресс. Например, когда одного из детей явно больше любят, или когда один все время с мамой, а другой в садике. Или когда в садике ребенок видит образцы агрессивного поведения.

Как реагировать, когда один другого все-таки ударил? На самом деле, в таких случаях родители переживают больше, чем дети.

Детей лучше развести детей в разные стороны. Сразу после произошедшего ребенка не ругать, но потом, чуть позже, определить санкцию: «Мы не будем смотреть этот мультик или читать эту книжку». Драться должно быть не выгодно. (Санкции работают только с детьми старше 3 лет).

Маме нельзя шлепать ребенка, иначе возникнет замкнутый круг агрессии: ребенок бьет другого, мама шлепает его, он снова дерется.

Хорошо работают терапевтические истории: «Один щенок укусил другого…», и обязательно нарисовать это в альбоме, как-то визуально представить, ведь картинки дети воспринимают гораздо лучше, чем слова.

 

Гюзель Ферцер, детско-подростковый психолог, автор сайта http://childrenhelp.ru:

Кусаются и щиплются дети, как правило, в раннем возрасте. И направлены эти действия бывают, как правило не только на братика (сестренку), но и на взрослых. Реагировать надо, как и при всех проявления агрессии в раннем возрасте: спокойно-доброжелательно ВНУТРИ и спокойно-строго «СНАРУЖИ», если так можно выразиться.

Главным воспитательным моментом должно быть здесь, на мой взгляд, именно уравновешенное состояние родителя. Почему это так важно? Потому, что включая собственный эмоциональный аспект при наказании ребенка, взрослый не может подобрать нужные правильные слова, может неадекватно превысить силу наказания над проступком ребенка, может не заметить нюансов ситуации, а так же, дать ребенку повод, а фактически спровоцировать его на повторение действия, как способа привлечения внимания.

Как показывает опыт, именно уравновешенные серьезные «внушения» работают лучше всего, именно по этой причине часто папины «внушения» бывают более действенны. Поскольку мужчины чаще женщин делают это действительно спокойно.

Что касается драк, то в этом случае, именно в том самом состоянии «спокоен внутри» родитель должен остановить ребенка буквально физически, а не только вербально, просто остановив своими руками руки малыша. Это существенный момент, так как малыши, вследствие особенности строения мозга, лучше воспринимают обращенную к ним речь (и запоминают), если она сопровождается соответствующей двигательной активностью.

И еще такой момент. Надо понимать, что маленький ребенок не отдает себе отчета в том, ЧТО он делает и КАК этом может быль больно. Соответственно, реакция взрослых показывает малышу, ЧТО он делает, а КАК это больно я показала своему ребенку, предложив ему попробовать укусить себя. Он попробовал, расстроился и удивился, был успокоен и согласился, что это плохо. Больше не повторялось.

Но если ваш ребенок длительно и устойчиво агрессивен, это может быть сигналом того, что вы:
- чрезмерно требовательны к нему сами и таким образом ребенок бессознательно выражает свой протест. Причем требовательность может быть как прямая — к выполнению норм туалета, опрятного питания, например, так и более тонкая — внутренние претензии к ребенку по поводу ожидаемых, но не имеющихся у ребенка качеств характера и способностей, внешности и пр., то есть недовольство матери чем-то в ребенке очень уязвляет его здоровое эмоциональное и психическое развитие, хотя внешне это может вербально никак не выражаться, даже себе такая мама с трудом признается в этом.

-наказываете его физически сами, что к маленьким детям не применимо и уже закладывает раскол в его сознании, ведь первейшим воспитательным фактором является подражание, и именно способность к подражанию заложена природой в детей, и они не могут еще дифференцировать: так когда же можно подражать, а когда нельзя? Таким образом вы сами их путаете, а это уже не стабильная для психики ребенка ситуация и он будет реагировать на нее либо капризами и протестом, либо сломом.

Если родители имеют одну из вышеперечисленных ситуаций, то чем раньше они ее разглядят, признают и решат, тем легче, радостнее и эффективнее будет проходить процесс воспитания детей.

 

Инна Фельдман, семейный психолог:

Появление в семье нового ребенка в большинстве случаев оказывается весьма травмирующим событием в жизни старшего ребенка. И даже в семье с самыми чуткими родителями рождение малыша приводит к серьезным изменениям его жизни:

он в одно мгновение из единственного и неповторимого превращается в одного из, все родительское внимание, которое прежде доставалось ему одному, он должен теперь делить с этой «живой куклой», он сразу превращается в «старшего» — мгновенно взрослеет в глазах родителей, и почему-то родителям начинает казаться, что теперь он должен уметь и понимать гораздо больше, чем раньше, требования к нему возрастают неимоверно, и к тому же, мама, которая теперь устает гораздо больше, чаще не нем «срывается».

Это не про плохо или хорошо, правильно или неправильно, а про то, как на самом деле чаще всего бывает. И о чем родителям нужно помнить, даже если старший ребенок всячески демонстрирует, как он любит младшего.

Один ребенок может кусать или щипать другого по самым разным причинам:

Это может быть проявление ревности — и тогда «ревнивцу» нужно уделить больше внимания.

Это может быть ответная реакция на «вторжение» второго на личную территорию — например, он не в первый раз без спросу взял игрушку — тогда нужен «разбор полетов» — объяснить, что неправы оба: игрушки можно брать только спросив разрешения. А кусаться и царапаться — это вообще перебор.

Если родители чаще наказывают старшего, то младший, поняв, что к чему, может начать «подставлять» старшего, а потом с невинными глазами его же и обвинять.

Это может быть воспроизведением отношений между взрослыми — не в буквальном, разумеется смысле. Или когда один из взрослых отвечает агрессией на действия второго, или наоборот, когда не отвечает на очевидную агрессию — и тогда ребенок это делает как бы за него.

Если такие проявления агрессии: кусание, царапанье — происходит редко, то родителям лучше не вмешиваться, пока кто-то из детей не попросит о помощи. Возможно, они лучше разберутся сами.

 

Если просьба о помощи поступила, не торопиться делать оргвыводы и наказывать «виновного»:

- выслушайте внимательно обоих,

- восстановите более-менее объективную картину,

- расскажите, в чем дети были неправы,

- и, самое главное, предложите справедливый путь решения конфликта.

Но если дети начали часто кусать или царапать друг друга, то лучше обратиться за помощью к профессионалу.

 

 Екатерина Мануковская, психолог для родителей, автор проекта «Психология для думающих родителей» http://manukovskaya.ru/

Бьет, кусает — это следствие. Давайте начнем с причин. Сколько и какого  внимания достается от мамы каждому ребенку? Как правило — чисто  физиологически — младшему ребенку от мамы достается больше физического внимания, сначала как новорожденному, потом — как младшему ребенку. И здесь стоит быть внимательными: конкуренция между детьми происходит именно за мамино внимание. То есть его должно быть достаточно каждому. Если сравнить внимание, скажем, с грудным молоком, то ребенок имеет право быть сытым, наевшимся-напившимся. Тоже самое и с вниманием, и с физическим контактом. И того, и другого должно быть достаточно для ребенка.

Как может помочь в этом папа? На мой взгляд, двумя способами: поддерживать маму, любить ее и заботиться о ней, то есть поддерживать в ней ресурсные состояния. Чтобы мама высыпалась, общалась с подругами, занималась собой, то есть чувствовала себя Женщиной, довольной жизнью, своим мужчиной и материнством. И второе: брать на себя младшего ребенка, чтобы мама могла уделить больше внимания старшему, чтобы он «наелся» маминым вниманием.

 

Анна Береснева, автор курсов и тренингов о воспитании детей, создатель «Академии счастливых родителей»:

Самое главное, что хотелось бы сразу отметить, что непослушание, агрессивность и любые отрицательные эмоциональные всплески ребенка обязательно имеют под собой какую-то «почву».

В первую очередь, когда мама видит, что один из детей обижает другого, необходимо выяснить причину конфликта. Пожалейте обиженного ребенка и затем спокойно поговорите с ребенком «обидчиком». Спросите, почему он так поступил, объясните, что так делать не хорошо, и подскажите, как по-другому можно было выразить свое недовольство. Объясните обоим детям, что они родные люди и должны во всем помогать друг другу.

Не предпринимайте сразу же резких мер наказания. Необходимо объяснить один раз все четко, кратко и доступно. Если не помогло — сделайте предупреждение и уже только потом Вы можете изолировать ребенка в другую комнату, прекратить совместную игру и т.д.

Мама однозначно должна быть спокойной и рассудительной, мудрой и понимающей. И конечно, маме нужно задуматься, хватает ли ее качественного внимания каждому из детей.

 

Яна Катаева

«Растим дружных братьев и сестер!»

 

 

cover Как правильно реагировать маме, когда один ребенок бьет другого? Мнения детских психологов
Скоро станете мамой погодок или младший малыш недавно родился?
Хотите сэкономить километры нервов себе и первенцу (а заодно и мужу)?
Срочно получите бесплатный спецотчет
"Детки-погодки: как справиться с ревностью"

Вам также будет интересно:


Tags:

  • Digg
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Комментарии:

22 Responses to “Как правильно реагировать маме, когда один ребенок бьет другого? Мнения детских психологов”

  1. Маша:

    Спасибо. Очень полезные советы. Но есть еще одна ситуация, которая не рассмотренна. Мой младший сын лезет кусаться ( или только делает вид, что собирается это сделать) потому что старшая девочка ооочень эмоционально на это реагирует и сразу убегает и оставляет поле боя (напр., если младший не хочет, чтобы она тоже прыгала на кровати, т.к. одному это делать удобней). Я не могу заставить дочь реагировать проще, а сын научился добиваться легких побед. Самым действенным методом в этой ситуации для меня оказался тайм-аут.

    • admin:

      Маша, а не пробовали лишать чего-то за кусание? Сладкого, мультиков.

      • Маша:

        лишать не пробовала, точнее собиралась пару месяцув назад, но по ситуации как-то не подошло. Младшему сейчас 2,1. Он ооочень упрямый, в плане, если есть цель, добьется. Мне кажеться, если ему не дать конфету (особенно через какое-то время после инциндента), он не поймет, что это наказание за проступок… А вот если что-то нехорошее произойдет во время мультиков, отправлю его на тайм-аут за дверь… Спасибо за совет.

        • admin:

          Маша, полностью с Вами согласна — наказание и поощрение должны происходить прямо сразу после поступка.

  2. Алина:

    Спасибо за советы! А у нас такая ситуация — младшая дочь (3 года) обзывается на старшего (5 лет), а он в ответ отвешивает ей тумаки. Причем, когда обзывается, она знает, что сейчас получит, но все равно идет на это, веселится даже когда получает. Только когда уже сильно больно прилетит, начинает орать. Получается, что у них это переросло в некую форму игры, потому что старший тоже не то, чтобы злится, когда она его обзывает, а поддает ей как бы в воспитательных целях… Нормальна ли такая ситуация? Может, это некий этап в их отношениях, пройдя который, они станут дружнее? Или следует это всё пресекать? Но опять же не вижу способа пресечь.
    Слышала отзывы многих, кто вырос вместе, что в детстве очень дрались, но выросли дружными…

  3. Добрый день, Яна! У нас пока достается маме, а не младшей сестренке (сыну 2 г. 3 м., а дочке 3 м. через неделю будет). Я стараюсь во-первых, строго и жестко пресекать , а позже объясняю сынуле его чувства и переживания. Также в разговоре делаю акцент на то, что все свободное время (его пока тоже достаточно: на прогулке, просто дома, пока доченька спит) я провожу именно с ним.

    • admin:

      Анна, когда младшей еще нет 3-х месяцев, это особое время, трудное для старшего ребенка. У нас доставалось папе. Будьте терпимее и мягче. Все пройдет.

  4. Таня:

    Подскажите пожалуйста.Старшему 2 года,а младшей 2 месяца,и старший то по руке,то по ножке ударит,то подойдет к кроватке и как закричит громко,или начинает сильно раскачивать кроватку,когда младшая в ней.И например у меня на руках младшая,старший тоже хочет,чтоб я взяла его на руки,и младшая на руках старший в это время обнимает за ноги,начинает баловаться.Как правильно реагировать?

    • admin:

      Таня, в первые месяцы после рождения второго многие дети так реагируют на изменившуюся семейную ситуацию. Для начала, чего Не надо делать: кричать на него, ругать, бить в ответ. Я уверена, Ваш малыш знает, что так делать нельзя, и что Вы это не одобряете. Просто задержите его руку и спокойно скажите: «Нельзя бить сестренку!». Или «Маше не нравится, когда ее так трогают, Маше нравится, когда ее гладят. Вот так, нежно. У тебя здорово получается, Маше нравится». И его рукой погладьте младшую.
      Вы спрашиваете, как реагировать в таких ситуациях. На самом деле основная работа над ними должна происходить в течение всего дня. Вашему ребенку трудно принять новую семейную ситуацию, он злится на младшего, это очень понятно и очень объяснимо. Ваша задача — помочь ему понять, что ему ничего не угрожает. У него есть свое особое место в семье, и Вы его по-прежнему очень любите. Не знаю, читали ли Вы мой спецотчет «Дети-погодки: как справиться с ревностью», который я дарю при подписке. Если нет, получите его и внимательно прочитайте.
      И вся книга «Детки-погодки: первый год вместе» во многом об этом. О ней здесь: http://book1.drujnaya-semya.ru

  5. Маргарита:

    У нас складывается довольно интересная ситуация:мы живем большой семьей(8 человек на 70 метрах)и 2-е моих племянников очень замечательные детки.Старшему 3года,младшей 1 год.Брат регулярно забирает игрушки,толкает.Но,при этом,и говорит,что любит и обнимает,и переживает за младшенькую.У него в поведении своеобразные циркадые ритмы-то «чудо-чадо»(чаще когда ее нет),то,при ней,бьет,кричит,ведет себя неадекватно.У сестры не хватает сил,она срывается на него,может ударить,при чем после этого он ведет себя еще хуже.У меня чувство,что мы все его загоняем в глухой угол.Сестра,последнее время,говорит ласково зачастую с племянницей,у ее мужа,который не плохой отец,позиция что нужно с ним жестко.По вечерам приходит»бабушка-вседозволенность»,которая прекрасно играет с ним,он ее очень любит,но и она вредит не соблюдением рационна питания и отступлением от позиции(ребенок всегда бежит к ней,зная что будет»разбор полетов» и когда делать чего-то не хочет).Просим сестру отдать парня в садик,она почему-то так с этим медлит.Дома вечные скандалы и крики,тяжело больная наша бабушка(прабабушка деток) после аорто-коронарного шунтирования держиться за сердце.Помогите….

    • admin:

      Маргарита, если мальчика загоняют в роль «плохиша», то это сделает его поведение только хуже. Нужно физически ограничивать его, когда он дерется (брать за руки твердо, но не больно, относить в другую комнату). говорить ему, что драться нельзя, надо говорить словами. И всячески поощрять его, когда он ведет себя хорошо. Когда ему удается попросить игрушку спокойно и т.д.
      И стоит собрать семейный совет и выработать единую линию. Бабушка играет в свою игру. Но нужно всем понять, что эти игры делают пребывание в доме невыносимым.

  6. Юлия:

    А как реагировать если твоего ребенка стукнул чужой ребенок на улице или в гостях?Я же не могу воспитывать чужого ребенка.Не все мамы реагируют когда их ребенок бьет чужого.И я же не могу воспитывать чью то маму))

  7. Ирина:

    Яна, спасибо вам за такой нужный и полезный сайт!! много раз находила у вас утешение и нужные советы, однако так и продолжаю делать ошибки… Очень тяжело от того, что срываюсь на старшем сыночке, он стал из-за этого очень агрессивный и нервный… Вот только сегодня я отлучилась на минуту, а он уже успел сестрёнку ударить по голове, хотя до этого я старалась играть с ними обоими, налаживать контакт (дочке 10 мес., а сыну почти 3 года). И не сдержала себя, ударила его в ответ, да и сильно… всё это просто ужасно, какой-то замкнутый круг и постоянная депрессия, и как из этого вырваться, я просто не знаю… Как только она появилась, он очень сильно изменился — стал расшвыривать вещи, перестал слышать, что я ему говорю, стал драться, истерить, с ними двумя в первые месяцы была просто не жизнь, а выживание… И это всё при том, что я кормлю обоих грудью (тандемом), и понимаю, что напрасно, и как это прекратить со старшим, продолжая кормить младшую, я не знаю. Он стал просто маниакально просить грудь, и даже во сне не отпускает… А родственники все считают, что я всё неправильно делаю изначально, с рождения детей — кормлю по требованию, много ношу в слинге, на руках, они со мной спят и т.д. Даже вот не знаю, зачем тут всё это пишу, надеюсь на какой-то ответ, в каком направлениии смотреть, чтобы не сойти с ума и не жить с постоянной виной на сердце! Я действительно очень много внимания уделяла сыну, но и он всегда был исключительно требовательный и никого кроме меня не воспринимал — даже не давал мне общаться с другими мамами на площадке лет до 2х, всё внимание надо было только ему, в песочнице надо было только мне с ним играть, уже во время второй беременности. Совершенно отказывается есть сам, учиться одеваться, с горшком начались жуткие проблемы с рождением сестрёнки, сейчас вот постепенно преодолеваем… При этом он очень развит, говорить стал чуть ли не с полутора лет. А ведь мне хотелось, чтобы дети до школы почти были со мной, а не в садике, и при этом я стала отвратительно срываться на ребёнке… Извините за сумбур, невозможно уже жить с постоянным чувством вины!

    • admin:

      Ирина, очень понимаю Вашу боль и растерянность. Знаете выражение «дети ведут себя хорошо, когда могут»? Вашему первенцу трудно, плохо, он выражает это доступными способами. Слушали ли мой вебинар «Проблемы первенцев и проблемы с первенцами»? Он сейчас выложен в нашей группе вконтакте: https://vk.com/wisewivesclub
      Самое первое, что я бы Вам посоветовала: вскоре после того, как сынок уснул, гладить его по голове и приговаривать: «Ты мой любимый хороший мальчик. Мама тебя очень любит. (Имя ребенка) спокойный, веселый. (Имя ребенка) спокойно играет с сестренкой.»
      И, если обидит сестру, постарайтесь себя поймать до этой агрессивной реакции на него. И если успеете поймать, жалейте девочку, говорите ей: «Братик обязательно научится спокойно с тобой играть.» Не поощряйте вниманием, в том числе негативным, такое поведение сына. Я знаю, это трудно. Попробуйте.

      • Ирина:

        Спасибо вам огромное за быстрый ответ!! да, вебинар слушала, но в самом начале житья-бытья с двумя малышами, обязательно снова послушаю. Вообще для меня основные проблемы — это их сон, они оба крайне беспокойно спят, к тому же оба грудные, и отсутствие времени на самореализацию (я начала работать удалённо ещё в 1ю беременность, хотела продолжать по чуть-чуть и сейчас, но совершенно невозможно что-либо спланировать, чтобы хотя бы час был только мой). Наверное, у меня нереалистичные ожидания? Как вы теперь с тремя успеваете реализовать свои проекты? Сколько сейчас вашим старшим, они всё-таки посещают дет.сад или что-то ещё? Буду очень благодарна, если поделитесь!

  8. Nfyz:

    В группе у моей дочки есть мальчик.Захожу как-то в группу и наблюдаю картинусидит моя дочка на скамейке спокойно..а этот мальчик сталкивает ее с скамейки она снова садится..он снорва ее сталкивает ее на пол..не знаю сколько это продолжалось до этого..но зайдя к группу увидела такую картину.для него это была как игра..А воспитательница в это время была занята другим ребенком…одевала его.мне это немного не понравилось,я сделала замечание этому ребенку.сказала,что так нельзя делать..но не сильно расстроилась.так как посчитала,что бывает среди детей такое адаптационный перод друг к другу…через какое-то время снова захожу за ребенком и наблюдаю картину стоит моя дочка в углу закрывает руками лицо,а тот ребенок бьет ее..воспитатель отошла на пару минут.Тут меня мягко говоря немного покоробило,я подошла к нему и спокойным но строгим голосом говорю ему отойди от нее и ненадо больше ее бить.НЕЛЬЗЯ.Воспитатель вышла спросила,что случилось?я сказала,что бил..она его поругала чуток.А сегодня захожу и офигела вообще от это картины…стоит моя дочка истерически орет,а этот мальчик вцепился ей в руку зубами и кусает со всей силы.Все дети бегаю кричат…воспитатель обьясняет что-то одной из мам кот.пришла забрать своего ребенка и не слышит и не видит,что происходит так как в групе шумно было.Я зашла сразу начала очень сильно возмущатся..ВЫ ЧТО НЕ ВИДЕТЕ,ЧТО ОН ЕЕ КУСАЕТ?!она сразу сподхватилась.нет…нет..не видела..извините…только отвернулась а тут такое.Я вышла очень расстроиннаяследом за мной воспитательЯ ей говорю,если вы знаете,что у вас в группе такой ребенок кторый кусается и у него такой период..за ним должен быть немного усиленный присмотробьясняю,что понимаю,что у ребенка такой период…но это не означает,что мой ребенок должен из-за этого страдать..Это период этого ребенка и я считаю,что он не должен отражатся на моем..Я хочу забирать ребенка в том виде и сосоянии в котором привожу.я им отдаю ребенка под присмотр и они несут ответсвенность за моего ребенка в отсутствии меня.и уходя,я хочу ухоть со спокойным сердцем..а не с мыслями,что ее там снова бьют или кусают..сказала ей и пошла домой …по дороге немного успокоилась..перед сном раздела ее покупать и обалдела все руки покусанные плечи покусанные..ухо поцарапанное..видно,что ногтем поцарапали…Всегда ее учила с годика обижать маленьких нельзя,котиков нельзя,кукол бить нелься учила ласки хорошему.А теперь она получает за то,что я учила ее правильным вещам любви и ласки.

    • admin:

      Ужасная история. Представляю Ваше негодование и боль.
      Я бы, наверно, поговорила с этим ребенком спокойно, но очень серьезно. Наверно, это не слишком педагогично и правильно, но тут явно не получится оставаться в рамках, чтобы защитить своего ребенка. И с его родителями связалась и встретилась. Чему можно научить дочку, чтобы предотвратить такие ситуации? Может, громко кричать имя воспитательницы? Свое имя из общего шума она наверняка услышит.
      Что касается любви и ласки: понимание, что нельзя делать больно другим, и поведение жертвы, — это разные вещи, хотя легко бывает спутать. Чтобы одно другому не противоречило, нужно объяснить ребенку: ты имеешь право себя защищать. Защищай себя, если нападают!

  9. Малика:

    Девочке 4 , сыну год и 7, дочка бьет его пока я не вижу. Если он оденет ее тапочки, или возьмет ее игрушку, пинает ногами , девочка ходит в сад. Я злюсь и срываюсь на нее когда вижу, говорю тебе приятно ? Вот и ему не делай, он твой брат, ты должна его любить. И не обижать. Как поступить в этой ситуации подскажите пожалуйста

Leave a Reply