You are here: Home > Каждодневные трудности > Нужен ли ребенку садик, если мама все равно дома с младшим? Мнение 5 специалистов

Нужен ли ребенку садик, если мама все равно дома с младшим? Мнение 5 специалистов

Detskiy sad 150x150 Нужен ли ребенку садик, если мама все равно дома с младшим? Мнение 5 специалистовУ многих мам детей-погодок возникает вопрос: если мама и так сидит дома с младшим, нужен ли детский сад старшему, в каком объеме (полный день, пол дня) и для чего. То есть, нужен ли и в каком объеме садик самому ребенку, если мама может быть с ним дома?

Я задала его 5 специалистам и получила очень интересные ответы.  Уверена, вам они тоже будут полезны.

Итак,

Татьяна Егорова, детский психолог, автор блога «Ваш детский психолог» и курсов о воспитании детей:

Для начала нужно понять, что такое садик для ребенка? Причем для каждой возрастной категории детей существенно меняется восприятие ими самого садика.

Если взять возраст от 1,5 года до 2 лет - такие малыши еще слишком нуждаются в маме, чтобы пережить отрыв от нее на продолжительное время. И нахождение в кругу чужих взрослых (воспитателей, нянечек) и группы чужих малышей для них будет достаточно большим стрессом. Этим деткам рекомендуется быть дома с мамой.
Если посмотреть на возраст с 2,5  до 3,5 лет - здесь большую роль будет играть темперамент самого ребенка. В этом возрасте основные навыки самообслуживания и гигиены сформированы в достаточной мере (самостоятельная еда, горшок, одевание-раздевание с минимальной помощью взрослых и т.п.). Общительные и уравновешенные дети (сангвиники, флегматики) с удовольствием пойдут в садик, спокойно останутся в группе детей, будут проявлять интерес к игрушкам, ходить за воспитателем с обожанием. Конечно, не меньшую роль играет и личность самого воспитателя, его профессиональная подготовка.
Если у них в семье есть младший брат или сестра, им удобно пойти в садик, если он рядом с домом и мама без проблем заберет старшего во время своей прогулки с младшим, к примеру. Если садик достаточно далеко от дома, а отвезти ребенка некому (либо папа занят, либо тут есть другие причины), то лучше все же остаться дома, чем мотаться туда-сюда в утренней спешке. Нужно учесть, что в каждой семье ситуация индивидуальная и категорично что — либо утверждать нет смысла.
Дети с неуравновешенным типом нервной системы (меланхолики, холерики) при посещении садика в большей степени могут испытывать тревогу, страх и растерянность. Они более чувствительны к переменам в своей жизни и жизни семьи. Некоторые проявляют агрессию как защитную реакцию на происходящее с ними в садике (и дома), что существенно увеличивает срок адаптации. Если есть возможность, таким детям лучше побыть дома до 3,5 — 4 лет. После этого садик ими будет восприниматься как возможность пообщаться и поиграть со сверстниками, включать их в свои сюжетно-ролевые игры. И стресс расставания с домом здесь снижается по сравнению с предыдущей возрастной категорией.
Детям с 4-6,(7) лет садик будет необходим не только в плане общения со сверстниками, коммуникации со взрослыми, но и как подготовка к школе. В этом случае посещение садика очень желательно, особенно, если мама не может заниматься с ребенком дома или есть второй малыш.
Учитывая все это, адекватно оценивая психологический статус своего ребенка, его возможности и потребности, а также свои возможности, мама может принять индивидуальное решение, сидеть ли с ним дома до школы или пойти в садик в благоприятное для него время.
Если она принимает решение оставаться дома, имеет смысл подумать о развивающих группах, которые может посещать ее ребенок практически в любом возрасте, как только научился ходить. Там, где можно развить мелкую и крупную моторику, внимание, восприятие, память и мышление; где упор идет на игру, а не на жесткое обучение; где малыш сможет контактировать с другими детьми, оставаясь рядом с мамой.

 

Светлана Кононова, педагог раннего развития, руководитель студии раннего развития, автор онлайн программы «Чудо-чадо. Шаг за шагом» 

Вопрос о детском садике сейчас очень неоднозначный, попробую рассмотреть его с разных сторон. Рассмотрю я его и с точки зрения старшего и с точки зрения младшего.

Давайте посмотрим, что вообще происходит, с точки зрения старшего ребенка.

Он был единственным и последние месяцы беременности мама была дома и, если он не ходил в детский сад, то это было сравнимо с летними каникулами: просыпаться не по режиму или будильнику, а во сколько всталось, спокойный завтрак, прогулки, разговоры, поделки, мультики-и все это вместе с мамой. А потом родился второй.
Первые месяцы с только родившимся ребенком для мамы очень загруженные: даже если она опытная мама, все равно месяц-два после рождения младшего есть резкое различие между тем временем, которое мама уделяла старшему (а до рождения второго-единственному) ребенку. Это просто факт, который надо учитывать. Если смягчить этот период, то старший не будет чувствовать внезапной «брошенности». Причем смягчить именно по всем тем параметрам, по которым происходят изменения: и время, уделяемое ему, и разговоры-поделки и спокойный завтрак.

А если старший уже ходит в садик? Тогда особых изменений он не увидит, но вопрос о том, «а не оставить ли старшего дома?» все равно возникнет. Вот с этого момента и рассмотрим, в чем же плюсы и минусы любого решения и как найти золотую серединку.

Я всегда предлагаю исходить из особенностей самого ребенка, прежде чем принимать решения о том, что ему подойдет, что для него будет лучше.

Во-первых, давайте посмотрим, что же дает ребенку детский сад:
-общение с другими детьми (в том числе и умение решать конфликты, что немаловажно);
-режим (чего дома мы чаще всего не приделживаемся так строго);
-систематические занятия (это не касается детских садов, которые уже работают по программе «Успех»-но это совсем отдельная тема);
-общение с другими взрослыми (не родителями и родственниками)

Это были плюсы. Но есть и минусы:
-к сожалению, не редкость в весенне-осенний период, когда в садик ведут детей с соплюшками, передавая воспитателям бутылочки для закапывания в носик;
-при 20-25 детях в группе вероятность индивидуального подхода в обучении очень невелика;
-некоторым детям в садике принципиально не нравится (это чаще дети, которые внутренне не способны к такому массовому общению, которые, если так можно выразиться, похожи на «камерную музыку»-то есть звучат только в маленьких коллективах).

Теперь можно делать выводы:
Если у Вас ребенок, который избегает массового общения и есть круг сверстников, с которыми он общается и без детского сада, то дома с Вами ему будет лучше. Да и Вы с ним всегда сможете договориться о том, что «вот сейчас я занята маленьким, но потом мы с тобой займемся…»

Если старший ребенок может заболеть и принести из детского сада домой инфекцию, то не стоит рисковать здоровьем двух детей.

Если же ребенок социально активен или стремится к лидерству, то дома для него будет «мало зрителей и собеседников», в этом случае ему нужен детский сад. Правда, всегда праздником является, если забирают его оттуда рано.

Если в детском саду хорошие воспитатели и сильная программа (и ребенку нравятся занятия)-не лишайте его их. В этом случае детский сад ему нужен.

А теперь давайте попробуем суммировать:

Вы-мама, и Вы хорошо знаете своего ребенка. Если Ваш старший не имеет ярко выраженного стремления к лидерству и множеству разнообразного общения, то тогда ему лучше будет дома. Если же имеет-тогда пусть он ходит в детский сад, а забирать его можно после сна. Там он найдет способ реализовать сваои задатки, а дома для него это будет очень сложно.

Однако, вы-трезвомыслящи и понимаете, что первые пару месяцев будет сложно с новорожденным крошкой и старшим одновременно. Если Вы сможете пройти этот период без сильных перегрузов для себя (ведь Вы еще и восстанавливаетесь после родов), то тогда пусть старший остается дома. Если же нет-то воспринимайте детский сад, как временного помощника. Правда, учитывайте, что если старший не посещал детский сад до этого, то он воспримет его как «ссылку и опалу». В этом случае детский сад лучше заменить няней.

После этой пары месяцев становится легче с маленьким, появляется больше времени и такой нагрузки уже не будет. И если Вы сможете заниматься с обоими (а не просто включить старшему мультики или сказать»пойди поиграй»), то тогда проблем не возникнет. К шести месяцам маленький уже вовсю ползает и старшему с ним уже интересно: старший учится любви и терпению, а маленький учится от старшего всему. Единственная просьба: не превращайте старшего в постоянную няньку, чтобы не нарушить их дружбу и привязанность друг к другу.

Единственное, что хочется отметить, это занятия: если Вы можете со старшим ребенком заниматься дома полноценно, то знайте, что занятия в садике ничуть не лучше домашнего обучения. Совсем наоборот: дома, в «милом» окружении, ребенок учится и быстрее и легче.

Общее, что есть во всей этой статье: наблюдайте за своим ребенком. Вы решаете задачу с тремя компонентами: как будет лучше старшему, как будет лучше Вам и как будет лучше маленькому. И Вам просто надо найти разумное сочетание всего этого, найти компромиссы. И лучше всего это делать, исходя из особенностей ребенка.

 

Татьяна Иванко, автор блога «Реальные Родители», вдумчивая мудрая мама:

Если честно, я никогда не считала сад чем-то необходимым для ребенка и никакие аргументы других людей в этом меня не убеждали. Я лично знаю детей, которые честно отходили в детский сад с трех лет и как были замкнутыми, так и остались таковыми. И сказать, что садиковский опыт как-то помогает им в школе, я не могу. Также знаю нескольких детей, которые дня не были в саду, но один из них атаман в любой компании, в том числе теперь и в классе в школе, а на девочку учительница не нахвалится.

Дети способны успешно вырасти и с садом, и без него. Зависит это от очень и очень многих факторов.

Решение отдать ребенка в сад не должно преподноситься как массовое и универсальное.  Это сугубо индивидуально в каждом конкретном случае.

Насколько легко ребенок пойдет в сад зависит от стольких факторов, что изложить их даже в рамках одной книги было бы не реально. Но чуткая мама вполне может сама определить – нужен ли ребенку сад, для чего, в каком объеме, готов ли ребенок и на пользу ли ему это будет.

Так что быть или не быть садику – должна решать только мама, опираясь в своем решении не на мнения и запугивания других людей, а на свою интуицию и свое “чувство ребенка”.

Конечно же, все, что я написала, никак не относится к ситуации, когда ребенок должен ходить в сад в связи с тем, что маме нужно на работу. Это совсем другая история.

 

Александр Кузнецов, детский психолог, автор популярного портала о воспитании Doktorpapa.ru (полный текст здесь)

Детский психолог НЕ рекомендует отдавать ребенка в детский сад

«Как?» – спросите вы. – «А как же социализация, приучение к правилам, подготовка к школе?» Друзья мои, всему этому вы можете научить ребенка сами, в естественной для него среде его родного дома, не отдавая ребенка в детский сад, где (за редким исключением) он будет одним из 25-30 себе подобных на попечении чужого для него человека, о доброте и квалификации которого вы, скорее всего, имеете довольно смутное представление. Если отдать ребенка в детский сад вас заставляют другие причины, то прошу вас, взвесьте все за и против еще раз. Вот что вам следуете иметь в виду, принимая окончательное решение.
До 4 лет у ребенка не выражен мотив общения со сверстниками. «Социализация» до этого возраста неэффективна. Перед ребенком стоят другие задачи развития. Это вам скажет любой детский психолог (и даже назовет какие это задачи).
Отсутствие должного персонального внимания к ребенку из-за большого числа детей в группе может привести к тому, что ребенок «принесет» из сада не столько новые знания и навыки, сколько дурные привычки и дефекты в личности. Драчливость, дурные слова и жесты, пошатнувшееся чувство собственного достоинства и уверенности в себе ребенка вследствие систематических нападок на него какого-нибудь «плохиша» в группе или крикливого и жесткого воспитателя – обычное дело. Вы думает отдать ребенка в детский сад, чтобы жестокая «правда жизни» сделала его сильнее? Поверьте мне, в этом возрасте результат будет прямо противоположный. Чтобы тренировать свою силу в стрессовых ситуациях, ваш ребенок должен сначала ее впитать. Догадываетесь об источнике? Ваша любовь. До того, как она создала в ребенке внутренний стержень уверенности в себе, стрессы не делают его сильнее, а уродуют только его личность.

Если вы думаете отдать ребенка в детский сад до 3,5 лет, знайте, что большинство детей в этом возрасте не готово к разлуке с мамой. Дети думают, что мама их бросила, ей больше нельзя доверять. Это может изменить личность ребенка раз и навсегда, поколебав его чувство базовой безопасности, и положив начало диффузной тревожности, безинициативности и зависимости. Проявления такой травмы вы можете сразу не увидеть, но обязательно увидите последствия в будущем.

Глисты и инфекции. Часто оказывается, что отдав ребенка в детский сад, вы оказываетесь в ситуации, когда в течение года ребенок находится в саду не более нескольких недель – остальное время он болеет дома. Незрелая иммунная система + стресс незнакомой и часто враждебной обстановки = часто болеющий ребенок и/или хронические заболевания.
Повышенная опасность травматизма. Причина – все та же переполненность детских садов и, как следствие, недосмотр.

Взятки. Если вы не дали на покраску стен или новую крышу, то к вашему ребенку, возможно, будут относиться соответственно.
Низкая квалификация (за редким исключением) воспитателей. Не вдаваясь в подробности, скажу только, что очень малая их часть учит детей главному: умению думать (это совсем не то, что научиться читать и считать), сочувствовать, верить в собственные силы, эффективно общаться, желанию учиться и сотрудничать с другими. Зачем ребенку «подготовка к школе», если она не основана на этих базовых навыках?

Этот список можно продолжать. Если вы все-таки решили отдать ребенка в детский сад, подумайте хорошенько, знаете ли вы достаточно тех людей, в чьи руки вы передаете ваше самое дорогое сокровище? Уверенны ли вы в их терпении, доброте и квалификации? Так ли уж нет у вас возможности отложить садик хотя бы на год, дав малышу немного окрепнуть и телом, и душой, или вообще заниматься с ним самостоятельно?

Поймите меня правильно, я не против детских садов вообще. Есть отлично оснащенные детские сады с малыми группами и талантливыми и добрыми преподавателями, но, к сожалению, таких крайне мало. Подумайте, в чьи руки вы отдаете ребенка, и готов ли он в 2-3 года к такому испытанию. Если большинство с легкостью отдает ребенка в детский сад, это совсем не означает, что это правильно. Мы привыкли к этому безобразию просто потому, что оно распространено. Убеждение о необходимости непременно отдать ребенка в детский сад – это как кариес: чрезвычайно распространен, но является ли он нормой?

 

Татьяна Короткова, воспитатель детского сада с огромным стажем, автор проекта «Ваша воспитательница» и книг об адаптации к детскому саду:

На мой взгляд, в самом вопросе заложено сомнение мамы: «Отдавать или не отдавать ребенка в сад? А вдруг будет хуже? А кто будет отводить-забирать? А вдруг… и т.д.» И как результат желание уйти от ответственности: «Вот, это мне посоветовала воспитательница, которая была и методистом, и физруком, и много лет выезжала с детьми на дачи и в летние оздоровительные лагеря, и которая до сих пор работает и знает ЛУЧШЕ МЕНЯ, отдавать ребенка в сад или нет».

Я не знаю правильного ответа на этот вопрос, потому что правильный ответ на этот вопрос знают только родители ребенка. И когда родители побеседуют, определят все «за» и все «против», рассмотрят все возможности и варианты и придут к согласию, лишь тогда родителям и ребенку понадобиться помощь воспитательницы.

Поэтому я отвечаю однозначно и прямолинейно. Если родители решили отдавать ребенка в детский сад, в каком бы возрасте ни был ребенок, значит, и родители и ребенок должны быть к этому моменту готовы психологически, физически и нравственно. Об этом я очень подробно рассказала в книге «Как сохранить здоровье ребенка в период адаптации к детскому саду».

В каком объеме (полный день, пол дня) и для чего.

А теперь расскажу вам несколько настоящих историй в динамике из своей практики.

История 1. Анна и Нона пришли в детский сад в младшую группу (от 3–х до 4-х лет). Анне было три года, а Ноне чуть больше двух. Сейчас девочки учатся на втором курсе, каждая в своем Вузе.

Мама настояла и девочек определили в одну возрастную группу, потому что в России детей, даже братьев и сестер помещают не по родству, а по возрасту. И поэтому по возрасту Нона должна быть в ясельной группе.

Сразу было видно, что девочки очень дружны и старшая опекает младшую, помогает ей во всем и иногда поражало то, как младшая сестренка неосознанно копировала поведение старшей и слушалась ее, а старшая очень старалась быть примером для сестрички.

Поскольку девочки росли до детского сада вместе, они умели действовать с игрушками, на своем тарабарском языке договаривались и не сорились из-за игрушек, а уступали и делись друг с другом и играли рядом, и как следствие сразу стали лидерами в группе, потому что и с другими детьми они взаимодействовали с удовольствием. Все дети хотели с ними играть. Многие дети(и мальчики, и девочки) хотели встать с каждой из сестричек в пару и тут уже сестрички сами выбирали.

Воспитательницы опались, что маленькая Ноночка не сможет полноценно заниматься на занятиях по развитию речи, по математике, по рисованию. И четыре года, которые девочки посещали детский сад до поступления в школу, показали, что младшая сестра не только успевает и справляется, а догоняет и в чем-то даже перегоняет старшую сестру.

Мама у девочек первый год не работала, а занималась дочками, забирала их сразу после сна или чуть позже и девочки прекрасно адаптировались. На протяжении четырех лет, не поверите, девочки не болели или крайне редко и в легкой форме.

С девочками мама занималась и дома. И когда в пятилетнем возрасте мама стала учить с Аней буквы и цифры, учить длинные по объему стихи, Нона, играющая рядом, стала выдавать знания автоматом.

В подготовительной группе произошел интересный случай. Пришла новая девочка, красивая, смышленая, которую родители водили заниматься в разные кружки. И ее дети не сразу приняли, и в отместку она стала дразнить Нону, которая по физическим показателям чуть отличалась, т.е. была в группе самого низкого возраста.

Вот эта девочка и говорит: «Я — самая красивая и везде хожу и занимаюсь!» А Нона очень спокойно ответила: «Ну и что! Тебя мама и бабушка постоянно ругают, а с нами занимается мама и меня и мою сестру мама обожает, поэтому мы – самые красивые!»

В начальной школе девочки учились очень старательно, по-прежнему помогали друг другу, были, общительными, в социальном статусе были лидерами и заводилами и окончили начальную школу отличницами.

В старшей школе Ноне было немного сложнее, поскольку биологический год все-таки сказывался на физической выносливости девочки. Сейчас обе сестрички счастливы и здоровы и вспоминают больше вторую половину дня, когда можно было играть, свободно общаться по интересам, подготавливаться к концертам и праздникам и выступать.

История 2. Ваня и Маша. В ясельную группу одновременно поступили брат и сестра — Ваня и Маша. Ване чуть больше двух, Маше — чуть больше года. Брать не хотели обоих детей, потому что физически оба ребенка были болезненные, хрупкие.

Мама не работала, но надо было ухаживать за заболевшей мамой. И она привела обоих детей и очень просила их не разлучать. Полгода дети так и проходили за ручку, причем старший братик ел сам, а потом сам кормил сестричку. Одевался (конечно, шиворот-навыворот), а потом одевал сестру. И когда к трем годам это ему надоело, он очень отчетливо, громким властным голосом сказал: «Сама ешь и сама одевайся, коза!» И «козочка» в один день научилась самостоятельности.

В ясельной и младшей группе дети были вместе и очень спокойно и легко адаптировались, вообще не помню, чтобы они болели. Ваня был очень волевой и решительный, а Маша была веселой хохотушкой.

Годам к пяти у Вани появились настоящие друзья-мальчики, а Маша так и играла с ними в войнушку, в догонялки. И, как правило, при старшем брате сестрички вырастают «мальчишницами», т.е. в любой мальчишеской компании бывают «своим парнем».

И очень часто у таких девочек бывают проблемы в общении с девочками, потому что в манере поведения у таких девочек появляются «мускулинные» элементы. И в физическом развитии они отличаются от сверстниц выносливостью, силой, умением более агрессивно, по-мальчишечьи, отстоять свои позиции, поскольку постоянно бегают и общаются с мальчишкам и неосознанно перенимают мужские формы общения.

Поэтому в среднем возрасте родители могут перевести девочку в свою возрастную группу, где она сможет найти себе подружку-девочку.

Так мама и поступила, заблаговременно объяснив детям, почему так надо сделать. Перевела дочку в свою возрастную группу. И оба ребенка пошли в школу по своему биологическому возрасту. Из подготовительной группы Ваня сам забирал сестричку, немного гулял с ней около дома, а потом шел делать уроки.

В школе брат по-прежнему опекал, защищал сестричку и оба ребенка общались с одноклассниками обоих классов. Ваня занимался старательно и больше достигал упорством. Маша стала еще более обаятельной и уверенной в себе, занималась учебой не систематически и больше тем, чем ей нравилось, участвовала в художественной самодеятельности, и школьных капустниках.

После окончания школы, каждый ребенок выбрал свой путь и по-прежнему брат заботиться о сестре, а сестра от этого становится еще более женственной.

Оба родителя всегда очень спокойно беседовали с детьми, очень вразумительно объясняли, кто и что сделать и поощряли поступки детей. В мальчике родители развили мужские качества личности, в девочки – женские.

История 3. Никита и Лиза.

Никита по своему характеру очень покладистый, уступчивый, спокойный, бесконфликтный мальчик и с детства был нянькой для Лизы — кормил, гулял, оставался с ней один. А Лиза по характеру лидер, причем с авторитарным складом и от Никиты, и от мамы всегда добивается всего, чего хочет. Причем мама никак не реагирует на «маленькие проделки» дочери.

Никита до четырехлетнего возраста рос дома вместе с трехлетней сестрой. И когда их отдали в детский сад в разные возрастные группы, Никита был самым лучшим другом для девочек, а Лиза была самой главной предводительницей у мальчиков. Ходили они в разные группы, на прогулке встречались и играли вместе, адаптировались безболезненно. Но когда Никита пошел в школу, Лиза любыми способами добивалась, чтобы Никита забирал ее раньше других и мальчик легко поддавался на уговоры и просьбы сестры.

Сейчас Никита больше общается с девочками, которые очень охотно принимают его в свою компанию — вместе ходят на перемене, вместе гуляют во дворе. У Никиты есть друг, такой же мальчик, которому тоже более комфортно в обществе девочек.

Никита всегда старательно делает уроки, очень усидчивый, любящий доводить любое дело до конца.

Лиза неусидчивая, безответственная, любое дело бросает на полпути при первой же трудности без зазрения совести находит тысячу причин и сотню вариантов отлынивания. И опять уроки за сестру делает брат, потому что Лиза умело «руководит» братом.

Конечно, есть и еще много случаев. Я специально взяла самые яркие примеры, как самые характерные модели взаимодействия детей-погодок.

Первые две модели, когда и сестрички, и брат с сестричкой были отданы в одну группу и родители отвали себе отчет в том, что с детьми надо будет заниматься, чтобы они в развитии догнали друг друга, помогали друг другу.

Дети-погодки в одной группе находятся в более комфортных условиях, потому что для них изменилось окружение, но их родственное единство осталось, и поэтому они оказались в более выгодных условиях относительно других детей. Старший ребенок был поставлен в условия наставника, примера для младшего и такая модель благотворно влияет на обоих детей.

Дети легко адаптируются в детском саду, легко соподчиняются, доброжелательно общаются, легко идут на контакт и общение с другими людьми, т.е. быстро и естественно социализируются и по жизни растут дружными и взаимно заботливыми.

Третья модель дает совершенно другие результаты. И как вы видите, если не обращать внимания на особенности развития мальчиков и девочек, на индивидуальные особенности каждого ребенка, то в развитии детей происходит опасный «перекос».

Младшая сестра в компании старшего брата очень часто становится «мальчишницей», и имеет определенные трудности в общении с девочками.

Старшая сестра и младший брат, такое взаимодействие способствует к тому, что в девочке просыпается материнский инстинкт и девочка приобретает жизненный опыт женской мудрости. По жизни такие девочки очень легко адаптируются в любой компании, очень коммуникабельные и гибкие в общении. Но если родители полностью перекладывают заботу о младшем брате на старшую сестру, (это вывод из моего личного опыта) повзрослев, они упрекают родителей за «взрослое» детство и ненавидят брата.

При «мудрой» сестре, младший брат растет «правильным» мальчиком.

При гиперопеке сестры или авторитарной сестре, младший брат растет неумелым, бесхарактерным, лодырем или трусом, очень часто подкаблучником или очень избалованным и изнеженным. Поэтому очень важно родителям корректировать поведение детей.

Старший брат и младший брат. В моей практике два таких случая. Первый случай. Обоих детей отдали в детский сад с разницей в год. В одном случае, старший брат (сейчас учится в 9 классе) постоянно упрекает родителей, что младшего любят больше. А его всегда ругают, не любят и т.д. Между братьями «холодная» война. Младший очень умело манипулирует родительской любовью. Старший — ревнует и обвиняет родителей в несправедливости.

Второй случай. Дима и Даня. Мальчиков тоже отдали в детский сад с разницей в год. Поскольку старший брат по своему характеру более покладистый и легкий в общении, то особенных конфликтов между братьями нет, но и настоящей дружбы и взаимопомощи тоже нет.

Разлученные погодки менее дружны и близки. Старший считает себя в чем-то ущербленным и по жизни так и идет с обидой и на родителей, и на брата. Очень часто старшие дети в подростковом возрасте высказывают родителям, что их не любят и обделяют в чем-то.

Теперь вы понимаете, что готовых рецептов в данном случае нет и быть не может. Теперь вы знаете, сколько важных моментов необходимо учитывать, чтобы обоим детям было комфортно.

А также важны отношения родителей и детей, которые постоянно поддерживаются, развиваются, проговариваются и объясняются. Важны многообразные отношения и детям хочется быть в одиночку с мамой и папой, в одиночку с бабушкой и дедушкой и опять быть вместе и дружить. И родители не должны из старшего ребенка делать «родителя». Будьте родителями сами и дружите со своими детьми. Это самый оптимальный вариант.


Что касается моего (Яны Катаевой) мнения, то я его уже высказывала в посте «Старшего — в сад?» . Если коротко: не раньше 3 лет, не на полный день и в хороший садик. А вы что думаете? Нужен ребенку детский сад

 

 

cover Нужен ли ребенку садик, если мама все равно дома с младшим? Мнение 5 специалистов
Скоро станете мамой погодок или младший малыш недавно родился?
Хотите сэкономить километры нервов себе и первенцу (а заодно и мужу)?
Срочно получите бесплатный спецотчет
"Детки-погодки: как справиться с ревностью"

Вам также будет интересно:


Tags:

  • Digg
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Комментарии:

40 Responses to “Нужен ли ребенку садик, если мама все равно дома с младшим? Мнение 5 специалистов”

  1. Яна, спасибо за статью и за такое количество мнений…Я тоже очень долго думала над вопросом, стоит ли отдавать старшего(4года) в сад, если все-равно сижу дома с малышом (1 год). Решение пришло само собой, когда во время очередной прогулки мы проходили мимо садика и сын спросил «Мама, а почему ты меня к ребяткам не пускаешь?» В этот момент я четко осознала, что ребенок готов к тому,чтобы остаться какое-то время без мамы…Но мне не хотелось отдавать сына в сад на полный день и видеть его только по-вечерам и в выходные :) Выход мы нашли в группе кратковременного пребывания с 8 до 12 часов. Этих четырех часов сыну вполне хватает, чтобы наиграться, наобщаться со сверстниками, позаниматься и довольному вернуться к маме и брату :) А я за эти 4 часа успеваю поделать домашние дела и уделить время малышу…Очень рада, что все так получилось :)

    • admin:

      Оксана, да, это примерно такой вариант, какой и мне кажется оптимальным. Тем более, что старшему ведь уже 4.

  2. Тая:

    спасибо за статью. в основном все мои мысли и чаяния подтвердились. моим дочкам 2года и 4 мес. и старшую уже готовы взять в садик и на полдня и на полный день, но обе наши бабушки против (одна из них воспитатель с 30летним стажем). старшая дочка — ооочень эмоциональный ребенок, очень привязана ко мне. любит младшую сестренку, хотя и не без уколов ревности. конечно, с ними двумя дома тяжеловато, но это я верю в то, что не загорами время, когда маленькая подрастет и должно стать полегче))
    так что будем надеяться, нас тоже может вот так возьмут на будущий год двоих в одну группу… я, кстати сказать, только в Вашей статье прочитала про этот вариант — и мне он оочень близок.

    • admin:

      Тая, я рада, что статья оказалась полезной. Поддерживаю Вас — очень привязанную к маме девочку в 2 года отдавать в сад не стоит, когда мама в любом случае дома. Полегче станет обязательно!

  3. Мы пока дома с мамой: старшей 2,10, а младшей 1, 3.

    Пока не хочу отдавать в сад, но идея отдать их в одну группу мне раньше не приходила, обдумаю ее. Хотя у нас разница 1,5 года, так что в одну вряд ли возьмут. Поэтому не будем торопиться с садиком.

    А мама вполне может адаптироваться к двум малышам дома, главное — синхронизировать им режим. И не бояться вместе с ними делать домашние дела. Они еще и помогать будут с удовольствием! :)

    С точки зрения социализации, мне кажется, вполне достаточно будет развивающих студий.

  4. Я вот тоже согласна с Дарьей, что развивающий студий для социализации достаточно. Ведь кроме них ребенок все равно общается с людьми и детьми в других местах — на площадках, в гостях и т.д. А вот идея отдать двух детей в одну группу сложна для реализации. Ведь есть четкое деление — младшая, средняя, старшая. Хотя сама по себе задумка очень хорошая!

    • admin:

      Таня, а ты не сталкивалась с тем, что на площадках с каждым годом все меньше ровесников? Потому что все больше их ходит в садик. Или не знаю, по какой причине. Мириных ровесников всегда достаточно, а вот Росиных мало. Но есть:)

  5. Анастасия Шеметова:

    У моих деток разница 2,4 года. Сыну — 4, дочке 1,9. Я точно знала до рождения дочери, что не буду отдавать сына в детский сад. Он жутко боялся чужих детей, даже если в его группе в студии развития появлялся один новый ребенок, начались слезы. Страшно было представить, что было бы в группе из 25-30детей, как в наших детских садах.
    Мне потребовалось много терпения, чтобы этот страх преодолеть. Сейчас он уже позади. Тем не менее ни сын, ни дочка не ходят в детский сад, и надеюсь не будут.
    Хотя проблема с ровесниками Андрейки на площадках остается. У нас стараются отдать с 1,5 лет в садик, ну в 3 года уже прямо обязательно. Дома остаются единицы. Сейчас вот думаю поискать маму с мальчиком-ровесником или чуть старше, чем мой сын, чтобы дружить домами))) (есть такая семья на примете, у них детки погодки как раз и мама ждет третьего)

  6. Очень качественная получилась статья. Особенно порадовал тот факт, что большинство специалистов едины:большинству деток садик — если и нужен, то с 4х лет ( особенно вариант на полный день, 25 человек в группе).
    Эту статью и нужно двигаться в массы, а то получается сплошной » кариес». ;)

    С удовольствием разместили бы в своем сообществе родителей, если можно. С указанием ссылок на авторов и этот блог, разумеется.

    С уважением, Лена Мурадова.

  7. Светлана:

    Спасибо огромное за статью! у меня как раз стояла дилемма — отавать своего пока единственного ребенка Стёпу в садик. Ему 2,5 года и мы уже походили 1,5 недели — стресс был колосальный. И вот мы с больничного уже почти 2 месяца дома и я до сих пор вижу его страх, что его оставят одного. И я прямо извелась вся. У меня есть возможность оставить его дома (с бабушкой) наверное подождем еще. Спасибо!

  8. Ksu:

    У нас трое деток: 6 с половиной, 4 года и 6 месяцев.

    В садик не ходили никто из них, но дети особенно средняя очень сильно социально адаптированы, у нас в доме очень много гостей, даже мы делаем покупки в супермаркете, и Катюша может пристать к любому, поздороваться и распросить как зовут ихнего ребенка, сколько ему лет и т.д., точно так же с соседями. По темпераменту она яркий холерик.

    Старший сын — наоборот очень стеснителен, застенчив и очень чувствителен. Даже сейчас он боиться если я выхожу куда-то из дому(ну на огород например, или котят покормить), очень привязан ко мне.

    У нас мини детский сад, мне это очень нравиться, и старшие дети иногда умеют развеселить самую младшую малышку лучше чем я. Если бы дома было тихо, даже не знаю — крыша бы поехала. Я уже привыкла к детской радости и этому постоянному празднику.

    • admin:

      Ksu, а почему не ходили в садик? Это правда, темперамент и коммуникабельность — врожденные особенности, садик в этом решающую роль не играет.

  9. Мария:

    Я считаю,что садик детям нужен! Он даёт возможность детям общаться со сверстниками и подготовиться лучше к школе.А у родителей есть возможность ходить на работу.

    • admin:

      Мария, мне кажется, главный вопрос: нужен в каком объеме, с какого возраста и какой садик.

  10. А у меня вопрос этот стоит сейчас остро. Дочка с двух лет ходит в детский сад, но она его не любит и сейчас, когда видит что мама дома — это ежедневные дикие истерики с утра, хотя как только остается одна с воспитательницей — сразу успокаивается и спокойно играет — артистка одним словом. С другой стороны после двух-трех недельного перерыва она начинает скучать по детям и недельку спокойно ходит в сад. Почитав статью, подумала может у меня «камерный» ребенок, но у нас нет садиков с маленькими группами… вот и думаю на сколько меня еще хватит ее в садик водить, после рождения малыша скорее всего дочка будет дома несколько месяцев.
    А по поводу социализации лично знаю нескольких девочек, которым очень тяжело пришлось в первом классе из-за того что они все время просидели дома. Есть семьи, которым тяжело найти единомышленников и такие дети идя в школу, попадают в совсем другую культурную среду, потому что специальных школ для них оочень мало.

    • admin:

      Мари, по поводу девочек, которым трудно пришлось в первом классе: возможно, что, окажись они в садике в 2-3 года, первый год там был бы еще более трудным и травматичным для психики. И еще, мне кажется, кроме крайних вариантов: «сидеть дома» или ходить в садик на полный день есть еще разные между ними: ходить на полдня или не каждый день, ходить в кружки и студии, выбрать маленький частный сад, пойти в сад лет в 5. Может, и Вашей старшей доченьке подойдет один из таких вариантов.

  11. Danipay:

    Здравствуйте!Читала эту статью и радовалась,что оказывается и специалисты разделяют мое мнение на счет детских садов!Скажу сразу,что я не агрессивный противник детсадов,то есть,я не осуждаю тех,кто отдает,но не приветствую это,и сама не отдаю ребенка в сад.
    Старшему сыну сейчас 3 года,младшей дочке 7 месяцев,получилось так,что сына родила на 3-м курсе университета!Чему рада,потому что могла быть с ним столько,сколько нужно!Редкие посещение лекций и семинаров,этим обходилось мое посещение!А за 4 месяца до окончания учебы ,я родила дочку))Только теперь она вместе со мной и мужем ездила на зачеты,экзамены и ждала с папой меня в машине возле университета))И на защите диплома была в слинге со мной!Было тяжело,но я сама так решила..и вот подхожу к главной теме!Я и не раздумывала над вопросом отдавать или нет!Я сразу знала,что не хочу отдавать ребенка..хотя все окружающие и даже муж,уверяли в необходимости походов туда.Но я настояла на своем!Сейчас нам 3 года,и мальчик у меня неординарный….он очень импульсивный,очень ранимый!Дома может и покапризничать и пообзываться))И несмотря на то,что он не ходит в сад,он очень активный и общительный ребенок!Он громче всех радуется на дет.площадке,больше бегает и.т.д….Так что,могу сказать,что ооооочень согласна с мнением авторов статьи))И очень благодарна за совет!Кстати,я подумываю сына записать на занятия в частный садик,чтобы по 3 часа в день несколько раз в неделю он мог вдоволь пообщаться с другими детьми!!

    • admin:

      Danypay, а почему не раздумывали над вопросом? Собственный негативный опыт посещения детского сада сыграл роль? Я вот много раздумывала… Но в конечном итоге, как всегда, слушаю сердце.

      • Danipay:

        Нет,собственного опыта не было)Я не ходила в детский сад,А не раздумывала,потому что для меня стал неожиданностью тот факт,что оказывается для большинства людей посещение детского сада является обязательным!Я сама туда не ходила и искренне полагала,что посещение сада-это НЕОБХОДИМОСТЬ ,связанная с работой родителей,когда нет другого варианта…вот собственно так…А когда сама родила,начала вращаться в среде мам и деток,слушать разговоры,я поняла,что процентов 90 мам хотят отдать своих детей в сады..я наблюдаю часто (у нас в районе Москвы очень много садиков)когда мамы, видно не работающие ,с младшими детьми забирают деток в 5-ом,6-ом часу домой!!!Целый день дети в чужой среде,вне дома…не знаю для меня это дикость!Я считаю,что ребенок должен быть с родителями!Поэтому не раздумывала…

  12. Василина:

    Я сама по образованию педагог (именно воспитатель). Работала и видела разные дет. сады и разных педагогов. И знаю плюсы и минусы на личном опыте ( не имея в виду моих детей). При этом я имею твердую позицию: лучшее место для ребенка — это рядом с мамой, это в его семье.
    Спасибо за статью. Она заставляет еще и еще раз все взвесить и хорошо подумать. Наш старший сын очень общительный ребенок, скучает без общения, любит очень быть в компании. И поэтому я невольно задаюсь вопросом о детском садике (хотя раньше была категорически против). Вариант, который описала выше Оксана, мне тоже по душе. Но (опять же статья) заставляет задуматься о том, что действительно ли этот выход нужен нам. Или есть другой вариант…Ведь хочется дать ребенку очень важное — принятие, понимание. И сейчас есть еще страх: не сломает ли это детский сад, воспитатель и т.д.

    • Василина:

      Забыла добавить то, что однозначно решила для себя, что если и отдам ребенка в детский сад, то не раньше 4, а лучше даже 5 лет.
      В наших условиях трудно выбрать садик. Раньше я не жила в России, и могу сказать, что там (по крайней мере, где жила я) воспитатели более квалифицированные. Здесь я, честно сказать, боюсь воспитателей «советской» закалки.

      • admin:

        Василина, у меня нет опыта общения с воспитателями муниципальных садов, а что касается частных, мне встречались и приятные, душевные воспитательницы, и небольшие группы.
        Хорошо, когда у мамы есть твердая позиция:)

  13. Яна, спасибо за замечательную статью и такие разные взгляды специалистов! Для меня актуальный вопрос о садике, моему сыночку 1,2 сейчас. Мы долго колебались с мужем — записывать его в сад в 2 или в 3 годика (это делается ведь заранее, очередь знаете ли:)) Записали на 2! А теперь каждый со своим ценным советом идет и рассказывает об ужасах детского садика мне.
    Я же не собираюсь выходить на работу до 3 лет как минимум, хочу поводить на полдня ребенка, посмотреть на болезни, на поведение. Сейчас он очень добродушный, открытый и общительный мальчик.
    А нас в свое время отводили в садик в 1 — 1, 6, насколько я знаю. И я, например, с удовольствием туда ходила, и практически не болела.
    Все очень индивидуально!

    • admin:

      Виктория, действительно, многие вспоминают, что их отдали в садик в полтора года, и ничего, выросли. Вот что хочу процитировать на эту тему, сама лучше не скажу:

      «Со временем ребенку начинает нравится практически где угодно, иногда даже в детдоме нравится (мне это сами знакомые детдомовские дети говорили). Почему? Дети природой созданы очень пластичными, они обязаны выжить (а в том числе положительные эмоции для ребенка — основа выживания) где угодно, они нацелены приспособиться и выжить. Исторически — в «аварийных ситуациях» (война, голод, мор) попасть в другое племя, в другую деревню, но выжить, передать свои гены потомкам.

      Вопрос только в том, что и как они теряют от своего потенциала при таких ненормальных с точки зрения воспитания условиях. И что они чувствуют, что происходит в «период адаптации», как получается, что «а садик и воспитательницу я люблю», и к чему это ведет.» Взяла отсюда: http://olgapisaryk.livejournal.com/102343.html

      Это я не к тому, что в садик отдавать нельзя (мое мнение есть в конце статьи), а к тому, что мы действительно не помним и не можем осознать, чего нам стоила ранняя адаптация к садику и разлука с мамой.

  14. Согласна! Если бы не было сомнений и опасений, то никого бы и не слушала.

  15. Fleur:

    Я в целом — «за» садик. Но не уверена,что за садики именно в такой форме, как большинство наших садиков. — как было написано в одном из постов выше — с воспитателями «советской закалки». Вот сейчас мой трехлетка к таким и угодил. А раньше ходил в садик также не в России, примерно с полутора лет на два часа в день. Этот садик дал ему возможость раскрыться в общении с другими детками, раньше он даже на площадках боялся играть в присутствии других деток. Сейчас он очень общительный и приветливый малыш,
    В здешнем садике группа ему в целом нравится. Что касается воспитателей, то мы ежедневно расспрашиваем его, прислушиваемся к его внутреннему состоянию, остаемся открытыми и чуткими к любым изменениям настроения и поведения. Мы решили для себя пока вопрос с садиком положительно, но в душе всегда готовы передумать. Ведь не обязательно же ставить окончательно и бесповоротно точку, если мама и вправду дома с младшим. Для меня важно знать, что если что-то пойдет «не так», — выход есть, работать мне сейчас не нужно и я всегда могу забрать его из сада.

  16. Яна, большое спасибо за такую полную статью и несколько авторитетных мнений. Я только укрепилась в своем решении (нам три и в сад мы опять не пошли). Порадовало мнение детского психолога, оно написано так, что всем советчикам сразу будет все понятно :)

    • admin:

      Алла, рада, что статья понравилась! Да, Кузнецов написал убедительно. Но, похоже, понятно только тем, кто готов понять.

      • Яна, а вы читали Ольгу Писарик, знакомы с понятием заболивая альфа? Мне кажется, вам будет близок этот подход?

        • admin:

          Алла, вот это дааа…. Вот это попадание…. Я сейчас как раз с большим интересом читаю весь ее ЖЖ. Да, мне близок подход, хотя не уверена, что мне вполне удается быть Заботливой Альфой.

  17. Для меня вопрос о том, а нужен ли садик, до сих пор не решен. Как положено, мы встали на очередь, но у меня есть большие сомнения, что мы все-таки туда пойдем. Пока решила, что буду смотреть по ситуации (темперамент ребенка, его потребности, свои возможности), а не заранее загадывать.
    Спасибо за такой обзор мнений.

  18. Светлана:

    Спасибо за статью. Очень интересно узнать мнения. У меня трое детей — 4 года, 2 года и 6 мес. в садик отдавать не собираюсь. детям все-таки лучше с мамой, как-бы то ни было. общение можно найти и на дет площадке. хотя у нас не густо со сверстниками.

Leave a Reply