You are here: Home > Без рубрики > «Старший ребенок: из маминой проблемы в мамину радость» 1

«Старший ребенок: из маминой проблемы в мамину радость» 1

Здравствуйте, дорогие участницы коучинговой программы «Старший ребенок: из маминой проблемы в мамину радость»!

Скачайте сегодняшний каст здесь. Он совсем небольшой, прослушайте сразу.

И вот ваше задание: напишите,

1. Что вас привело в программу?

2. Какие цели вы ставите на эту программу (от 1 до 3)?

3. Причины, по которым вы дойдете до конца — почему вам это важно (от 3 до 5).

Жду ваших ответов!

 

Яна Катаева

cover Старший ребенок: из маминой проблемы в мамину радость 1
Скоро станете мамой погодок или младший малыш недавно родился?
Хотите сэкономить километры нервов себе и первенцу (а заодно и мужу)?
Срочно получите бесплатный спецотчет
"Детки-погодки: как справиться с ревностью"

Вам также будет интересно:


  • Digg
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Комментарии:

94 Responses to “«Старший ребенок: из маминой проблемы в мамину радость» 1”

  1. Здравствуйте Яна и все участницы программы!
    Очень рада быть с Вами!

    1. До рождения младшего сына отношения со старшим были замечательными. Проблемы возникали, но удавалось находить решение. С рождением второго ребенка отношения со старшим «испортились», несмотря на то, что мы его готовили к рождению братика с самого начала (с того момента, как на 100% были уверены, что новая жизнь зародилась). Я много читала и искала в интернете, как подготовить ребенка к рождению братика или сестрички…В период беременности все было хорошо.

    После рождения возникли проблемы, с которыми не удается справиться. Я так же много читала и искала информацию, как быть, как поступить. Иногда все бывает замечательно, но проблема в том, что не получается постоянно сохранять это «замечательно». Стоит чуть-чуть сойти с пути и снова — ревность, скандалы, слезы, обиды, непонимание…

    В программу привело большое желание наладить контакт со старшим сыном и сохранить его не на пару дней, а так, чтобы это стало образом жизни. Чтобы уже не было по другому. Старшему сыну 5 лет.

    2. Моя цель — наладить контакт со старшим сыном, сделать отношения более близкими и доверительными.

    3. Хочу дойти до конца, чтобы доверительные и теплые отношения с сыном наладились и сохранились на всю жизнь. К сожалению, есть примеры, когда ребенок в подростковом возрасте уходит из семьи, «является огромной проблемой для родителей», погибает… Хочется быть примером хорошего и мудрого родителя для своих детей.

    • admin:

      Оксана,
      Спасибо за первый ответ в программе!
      Очень часто бывает, что отношения со старшим ребенком портятся после рождения младшего. Ему действительно приходится трудно, да и маме нелегко. Но все поправимо)
      Хочу уточнить: как ты чувствуешь, что теряешь контакт с сыном? В чем это выражается?
      Как именно ты «сходишь с пути»? И почему это происходит, что «включает» этот сход, что является триггером?
      Правильно ли я понимаю, что тебя особенно беспокоит то, что поведение сына нестабильно: то нормальное, то не слишком? Как ты себе представляешь постоянный контакт с ребенком? Это когда у него не бывает слез и скандалов? Как ты поймешь, что контакт наладила?

      • как ты чувствуешь, что теряешь контакт с сыном? В чем это выражается?

        чувствую, что теряю контакт, когда он становится агрессивным (кидается на меня с кулаками) или наоборот замыкается, уходит в себя и не идет на контакт (не хочет разговаривать, прячется под одеяло, просто плачет, а если я пытаюсь обнять или что-то сказать — становится агрессивным, «нападает на меня»

        Как именно ты «сходишь с пути»? И почему это происходит, что «включает» этот сход, что является триггером?

        Пока я «контролирую себя» (что и как говорю, делаю..) — я на связи — все хорошо. Но только стоит чуть-чуть расслабиться, «отключиться» от мыслей о том, что и как я должна делать — возникает напряжение. Словно сын говорит мне таким образом «Мама, ты куда? Включись обратно».

        А так иногда хочется побыть в «отключенном состоянии». Возможно сыну кажется, что я его больше не люблю и он требует таким образом внимания и подтверждения нужности и любви (?)

        Правильно ли я понимаю, что тебя особенно беспокоит то, что поведение сына нестабильно: то нормальное, то не слишком?

        Да. Еще очень сбивает с толку его агрессия. Не знаю, как правильно себя вести в такой ситуации: продолжать что-то говорить, но не трогать его (не пытаться обнимать), или уйти и обсудить ситуацию позже, или еще как-то…

        Как ты себе представляешь постоянный контакт с ребенком? Это когда у него не бывает слез и скандалов?

        Думаю, что совсем без слез не обойтись…Представляю себе постоянный контакт так: я чувствую его и понимаю, что сейчас может возникнуть конфликт и предупреждаю его (по возможности), а сын не кидается на меня с кулаками или не замыкается, а идет на разговор, если вдруг конфликт все таки случается.

        Как ты поймешь, что контакт наладила?

        Конфликты будут решаться без агрессии и обид с обеих сторон .
        По возможности — их станет меньше (в идеале исчезнут совсем :))

        • admin:

          Оксана, а как ты ведешь себя, когда расслабляешься и «отключаешься»? Как на уровне поведения?
          С агрессией будем работать. Это большая тема, и я в ней с Росей многому научилась.
          Что касается ссор и обид — рассчитывать на то, что их не будет, вряд ли реалистично. Скажи, а сейчас ты не чувствуешь сына так, как хотелось бы, не предвидишь конфликтов, не можешь предотвратить их? С чем сложнее — с предвидением, предотвращением, урегулированием (когда он в разгаре)?

          «Конфликты будут решаться без агрессии и обид с обеих сторон .
          По возможности — их станет меньше (в идеале исчезнут совсем)» — встречала ли ты такие отношения и таких детей, которые всегда терпеливо и с улыбкой отстаивают свои интересы? Много ли взрослых таких ты знаешь?
          Как по-другому можно сформулировать то, что ты имеешь в виду под контактом? Это очень важно: видим ли мы перед собой нашего реального ребенка или нашу мечту о ребенке. Реальные дети периодически плачут и выходят из себя. Как сказал один профессор: «Собаки лают, коты мяукают, дети плачут». И если дети плачут, то какую реальную цель ты можешь поставить перед собой?
          Тут важно отметить — плач — это здоровое явление. Агрессия — менее здоровое.

          • Оксана, а как ты ведешь себя, когда расслабляешься и «отключаешься»? Как на уровне поведения?

            Например, Даниил (старший) не спит днем. Когда Максим (засыпает), я либо ложусь на диван и закрываю глаза («отключаюсь» минут на 15-20), либо пытаюсь сделать что-то, что с двумя бодрствующими детьми сделать сложно (по дому, работа на компьютере – перевод, проект…)
            Даниилу это не всегда нравится и он начинает упрямиться, проявлять агрессию, будить Максима…

            Пробовала договариваться с ним – поиграем 15-20 минут, а потом ты играешь самостоятельно, а мама быстро делает свои дела, пока Максим спит.. и потом идем гулять или играем (рисуем, лепим…вместе). Соглашается, но по прошествии оговоренного времени не хочет отпускать…Требует продолжать игру или то, чем занимались – вместе. Если я ухожу – начинает сердиться и злиться…Если начинаю объяснять и просить, снова пытаться договариться – плачет горькими слезами…и мне самой хочется плакать.

            Пробовала просить помощи и делать необходимое вместе – иногда соглашается, иногда обижается, злится…

            Складывается ощущение, что сыну не хватает моего внимания. А муж наоборот говорит, что я слишком много времени уделяю ему и тем самым делаю его «маменькиным сынком».

            То есть, получается, что для меня – расслабиться и «отключиться» – это не быть состредоточенной 100% на детях…Заняться какими – то своими делами, делами по дому…Даниил не всегда это принимает и здесь возникает напряжение.

            Согласна, что рассчитывать, что ссор и обид не будет совсем – не реалистично. Мне бы хотелось научится лучше понимать сына и научиться предотвращать конфликты или, если они все таки случаются, выходить из них «с наименьшими потерями для всех».

            На данный момент сложнее всего урегулировать «разгоревшийся конфликт», когда сын в обижен, зол или агрессивен и все мои попытки что-то сделать, сказать только сильнее злят его или он наоборот уходит в себя и совсем не идет на контакт (просто прячется).

            Как по-другому можно сформулировать то, что ты имеешь в виду под контактом?

            Не могу сформулировать…еще подумаю над этим.

          • admin:

            Оксана, я бы подумала вот о чем: на том ли языке ты говоришь ему о любви, который он понимает? Мы еще поработаем над этим.
            И по поводу компьютера: если это ноутбук, хороший выход принести его туда, где играет ребенок, и сесть лицом к нему и его игре. Проверено: когда сидишь к детям спиной, не дают работать. Сядешь лицом — все нормально.

  2. Евгения:

    Доброе утро всем!
    1. Что меня привело в программу? Ответ очень похож на ответ Оксаны. До рождения моей младшей дочери с Дианкой не было никаких проблем. Я была терпелива и внимательна, много с ней занималась. К рождению ребенка я ее готовила. Сама прочитала кучу информации и вроде бы была готова к трудностям. Ан, нет! Не тут то было! Любимая моя девочка превратилась в капризную, своенравную, упрямую, вредную и постоянно кривляющуюся девчонку. Она очень часто плачет и у нее появился энурез. Это я описала наши проблемы в самом их пике, сейчас, Слава Богу, есть положительные сдвиги. И я этому несказанно рада!! Дианке сейчас 4 года, Анюте 1 годик
    Очень хочется жить дружно и мирно
    2. Мои цели: наладить отношения с дочкой, сделать так, чтобы она понимала, что я люблю ее очень сильно и всегда буду на ее стороне. Хочу, чтобы дети мои были дружными и счастливыми
    3. Мне очень важно счастье моих детей, поэтому я дойду до конца. Ведь ссоры и ругань еще никого не сделали счастливыми, и несчастная мама, не знающая как поступить в той или иной ситуации, то же не образец для подражания. Я хочу теплых и доверительных отношений в семье.

    • admin:

      Евгения, приветствую Вас в программе!
      Вы пишите, что до рождения младшей Вы были к Диане терпеливы и внимательны. А потом — что-то изменилось в Вашем поведении? Правильно ли я поняла, что до рождения Анюты энуреза не было?
      Вы пишите, что хотите, чтобы Диана понимала, что вы ее любите и всегда на ее стороне. А сейчас у Вас есть сомнения в том, что она понимает это? Почему?

      • Евгения:

        Да, мне кажется, что я была более терпима к капризам. Еще более или менее я придерживалась прежнего терпеливого отношения к Дианке в первые пару месяцев после родов, но Дианка была подавлена и плаксива. Стала очень плохо спать ночью, кричать и дрыгать ногами. Сейчас ничего такого нет. Спит хорошо, капризничает реже. Мое отношение к Диаке изменилось как то неосознанно. Мне казалось, что я отношусь к ней как прежде, а на самом деле стали строже. Да и времени столько я уже не уделяла ей.
        До рождения Анюты энуреза не было. Сейчас лечим его у невропатолога
        Сомнений, что дочка знает, что я ее люблю нет. Я часто ей это говорю, обнимаю е и целую. Вообще, в последние недели у нас прогресс в отношениях

        • admin:

          Евгения,
          Вы пишите «Мое отношение к Диаке изменилось как то неосознанно. Мне казалось, что я отношусь к ней как прежде, а на самом деле стали строже». Верно, именно так это и бывает.
          Если дочь и сейчас знает, что Вы ее любите, почему ставите это целью на программу? И знаете, какое тут интересное дело: мы, взрослые, часто ошибаемся на этот счет. Ребенок понимает любовь больше выраженную не в словах («Я люблю тебя, моя доченька»), а в чем-то другом. Как думаете, в чем?
          И нередко ребенок, которому каждый день говорят: «Я люблю тебя», вовсе не чувствует себя любимым. Я буду говорить об этом чуть позже. Это действительно важно.
          С чем Вы связываете улучшения отношений с Дианой?

          • Евгения:

            С чем я связываю улучшение отношений с Дианой?
            С моим прозрением, с осознанием моего участия в сложившейся ситуации. Мне все казалось, что это она такая невозможная, что это в ней проблема, а я такая молодец. А тут вдруг меня осенило, что это, наверно, со мной что-то не так, с моим к ней отношением. Что это мне над собой надо поработать и все, возможно, изменится.

          • admin:

            Евгения, это просто потрясающее прозрение!!! Действительно, родители способны изменить не все (ведь есть врожденный темперамент, особенности нервной системы, характера), но многое. И мы можем влиять только исключительно на то, за что берем ответственность на себя. Я последовательно провожу эту мысль в сознание своих детей)

  3. Анна Apple:

    Добрый день всем, здравствуйте, Яна.
    Почему я в программе? У меня положительный опыт участия в Вашем предыдущем тренинге «Все жены как жены…». А еще у меня двое деток, и старшая, Соня (3,5 лет) задает мне много задачек. И порою я просто не знаю, как их решать, а иногда решение очевидно для меня неверно, а иногда нет ни сил, ни времени на подумать и сделать как нужно.
    Какие цели я перед собой ставлю в рамках тренинга? Научиться правильно себя вести с детьми. Научиться видеть истинные мотивы детских поступков. Стать увереннее как мама. Сблизиться с дочкой. Проработать чувство вины по отношнию к ней.
    Почему я дойду до конца? 1. Я хочу быть прекрасной матерью, делать своих детей счастливыми и получать от этого удовольствие. 2. Я хочу быть уверенной в том, что не совершу непоправимых ошибок, которые, возможно, аукнутся через много лет и испортят ребенку жизнь. 3. Я хочу, чтобы мои дети сформировались как гармоничные личности. Для этого мне нужно пройти путь до финала тренинга.

    • admin:

      Анна, рада, что Вы снова со мной и на этот раз в группе!
      Вы точно подметили — часто нет ни сил, ни времени подумать и повести себя мудро. Мы будем работать над тем, чтобы найти в себе источник этих сил, он в нас есть.
      Как Вы поймете, что стали вести себя с детьми правильно? В чем будет выражаться близость с дочкой, как себе представляете?
      В чем Вы сейчас себя вините?

      • Анна Apple:

        Добрый вечер, Яна. Как всегда, очень нужные вопросы уже в самый первый день. Спасибо
        Я пойму, что веду себя «правильно», когда буду отдавать себе отчет в том, как следует вести себя в каждой ситуации, какие я этим поведением преследую цели и какие получу результаты. Когда я смогу «управлять» атмосферой в доме, отношениями между детьми и с детьми. И в идеале хотелось бы начать делать это неосознанно и естественно, не прилагая каждый раз усилий, схожих с усилиями обучаемого вождению автомобиля на первом занятии.
        Близость с дочкой — это для меня ее доверие, ее открытость, ее принятие меня как безусловно самого близкого для нее человека (а сейчас не всегда так!). Это когда я, как и прежде, всякий раз думая о ней и видя ее испытывала бы любовь и нежность, а не раздражение или чувство отчаяния и беспомощности, как бывает сейчас.
        В чем я себя виню. Да, получается, что за многое…
        1. За свою зачастую незрелую родительскую позицию, когда проще обидеться, накричать или, того хуже, отшлепать, чем уделить время и разобраться в сути вопроса.
        2. За свою, как мне кажется, порою холодноватость и отстраненность, за то что не получается дать ей тепла в той мере, в которой она ожидает от меня. Здесь, на мой взгляд, есть у меня проблема — с эмоциональностью, идет еще с детства, видимо. А усугубляется она тем, что темперамент у дочери не в меня — я больше интроверт, а она очень общительна и все эмоции «наружу».
        3. За то, что не без моей помощи на ее плечи падает многовато ответственности за нас, взрослых. Знаете, «дети как симптом семьи»… Я имею в виду, что дочь — свидетель и наших с мужем непростых отношений, и моих сложностей с мамой.
        4. Много думала об изменении отношения к Соне с рождением младшей дочери. И кажется мне вот что. Дело в том, что второй ребенок был, в общем, неприятносй неожиданностью для мужа, да и для мамы, с которой мы живем. Фактически получилось, что я рожала вопреки. И заняла такую позицию, что мол, ничего, одна подниму, то есть сконцентрировалась на младшей дочке даже больше, чем порою это бывало необходимо. А про старшую, похоже, подсознательно думалось что-то вроде «ну у нее то есть и любящий папа, и любящая бабушка, они, если что, позаботятся». Пожалуй, этот пункт наиболее силен во мне — пока пишу, прямо за живое цепляет…
        5. За то, что, как мне кажется, уделяю ей мало времени. Не нахожу его, и порою просто не хочется…

        • admin:

          Анна,
          Вы хотите отдавать себе отчет в своих действиях и вести себя целенаправленно. А сейчас как это происходит? Хаотично, бесцельно?
          Вы меня снова (как и в прошлом тренинге) поражаете степенью осознанности. Немного мам готовы признаться в незрелости. Вы сделали большой шаг, посмотрев в лицо этим проблемам.
          Похоже, в Вашей семье действительно сложилась не самая простая для старшей дочери ситуация. Давайте будем работать. Надеюсь, вы обе станете счастливее уже к концу программы.

          • Анна Apple:

            Яна, добрый вечер.
            Сейчас я не всегда действую обдуманно. Да, бывает и хаотично. Сегодня мне кажется, что нужно реагировать одним образом. Завтра я начинаю думать, что, возможно, нужно делать по-другому. Я не всегда бываю уверена в правильности выбранной стратегии поведения. Поддаюсь на провокации, не имею достаточно знаний, экспериментирую… Кроме того, иногда пытаюсь подладиться под выбранную, например, бабушкой тактику просто для того, чтобы у ребенка была хоть какая-то система координат. В результате мы имеем то, что мы имеем. И я, и дочь в постоянных метаниях от одной крайности к другой.
            Да, кстати еще пункт в списке моих самообвинений нарисовался.
            6. Виню себя за то, что Соня получала в своем детстве меньше физического тепла. Я раньше отлучила ее от груди, она никогда не спала со мной в одной кровати, не было такого удобного эрго-рюкзака. И теперь, когда она видит Настю рядом со мной, я понимаю, что уже никогда не получится у меня дать ей столько же. Возможно, именно в этом часть моих проблем — недостаточная близость рождает недостаточное доверие.

          • admin:

            Анна, Ваша Соня по-прежнему маленький ребенок. Вы в любой момент можете восполнить тот физический контакт, которого, как Вам кажется, ей не хватило.
            Вы знаете, разумные эксперименты — это не так плохо. Могли бы привести пример крайностей, между которыми Вы мечетесь?

  4. Татьяна:

    Добрый день! Рада всех приветствовать!
    1) Мы с мужем сразу планировали маленькую разницу у детей, и к трудностям их поведения настраивались сразу, но не думала, что терпимости надо гораздо больше. Моему старшему сыну Валере 1годик и 8месяцев, а дочке Викусе почти 5 месяев Валера бывает настолько периодически капризным, несговорчивым, упрямым, что я даже не могу понять по какому поводу у него это. У меня с моей старшей сестрой разница 11 месяцев и в настоящее время мы практически не общаемся, всегда были разные друзья и компании. Так вот, что меня привело в эту программу: я хочу чтобы мои дети были друзьями, чтобы я была им другом, чтобы даже в мыслях не возникало желания их наказывать и чтобы бабушки не говорили о наказании, глядя на наши отношения (сейчас они мне только и твердят, что Валеру надо наказывать, по другому он не поймет).
    2) Моя цель в этой программе, наверное измениться самой в поведении и реакции на различные ситуации в поведении сына, а в последующем возможно и дочки. Научиться их лучше понимать.
    3)Почему я дойду до конца? Потому что я лучшая мама для своих любимых деток, и надеюсь стать еще лучше!

    • admin:

      Татьяна, добро пожаловать в программу!
      Хочу уточнить: Вы не хотите сердиться и срываться на детей или Вы не хотите устанавливать границы в поведении с помощью наказаний? Если последнее, то что Вы имеете в виду под наказаниями конкретно, какие Ваши действия? И как Вы хотели бы устанавливать границы, что вместо наказаний?
      Как сейчас Вы реагируете на упрямство и капризы Валеры? Какое свое поведение хотели бы изменить?
      Вы лучшая мама для своих деток, это бесспорно))

      • Татьяна:

        Действительно я на них злиться не хочу. Стараюсь на них не срываться, но иногда бывает Валера доведет до «ручки» и я очень громким голосом начинаю ему рассказывать, что очень не хочу на него злиться, но терпения уже нет и поэтому от беспомощности с ним так разговариваю. Странно, но в эти моменты он очень внимательно слушает и начинает меня обнимать, тогда я перехожу на спокойный тон и начинаю ему объяснять, почему так себя повела, что в его поведении мне не понравилось, почему надо поступить по другому, что это не потому, что я так хочу, а что так , например, будет безопасно для него, или так не красиво делать, так как не прилично класть ноги на стол во время приема пищи. А на счет наказаний… Думаю не секрет, что многих из нас воспитывали применяя физические наказания, и в моей памяти засела такая обида на мою маму: когда она брала ремень, то выбирала самый тонкий, чтобы было больнее, это вроде как действеннее. Так и сейчас мне бабушки советуют отхлестать его по жопе, чтобы слушался. Я очень против физических наказаний, мне кажется это унижает деток, они беспомощны в этих ситуациях, мы же сильнее. Без наказаний обойтись вряд ли получиться, ведь границы надо устанавливать, но я в поисках таких наказаний. Сейчас иногда на Валеру действует, когда я ему говорю, что тоже не буду его просьб выполнять(он просит пойти с ним и включить свет, посидеть под покрывалом). В последнее время его капризы и хныканья в основном начинаются, когда я кормлю Вику, ему срочно в это момент надо. Я ему объясняю, что ему придется подождать пока доест сестра, что если бы она умела сама кушать из бутылочки, как он, то я ему сразу бы помогла, но она еще маленькая и не умеет. В большинстве случаев он немного ждет, а потом начинает громко хныкать, тогда я говорю ему что не люблю, когда он плачет, и выполню его просьбу, если он не будет плакать, если он не перестает могу оставить его поплакать, а сама могу уйти помыть бутылочку. Когда зритель уходит, плакать становиться не интересно, но также бывает по разному, может еще реветь. А что в своем поведении хотела бы поменять? Знала бы, наверное не пришла бы в программу. Просто мы когда ходили в развивающий центр, психолог, которая вела нашу группу, говорила, что поведение детей обусловлено нашим с ними общением, и последующие действия в жизни тоже. Так если малыш часто ночью просыпается и требует маму, то скорее всего ему не хватило эмоциональной включенности мамы днем (в играх, смехе, общении), что если мы запрещаем что-то делать, то должны объяснить почему, что что-то можно будет потом что-то можно только со мной, что-то нельзя совсем. Также если что-то нельзя есть и это вредно, то почему мы сами это едим? Так мы решили вопрос розеток: он под моим контролем каждый раз включает пылесос и другие бытовые приборы, и просто так туда не лезет, помогает включать микроволновку для разогрева еды, после чего перестал в нее засовывать различные предметы и включать. Если бы нам она этого не сказала, возможно у меня было бы больше проблем с Валерой. Поэтому возможно со стороны будет виднее, какие-то ситуации у других участниц будут разобраны, тогда и найдется то, что нужно мне в себе изменить.

        • admin:

          Татьяна,
          Ничего себе, какие воспоминания из детства… Конечно, умышленное физическое наказание — и унизительно, и бесполезно, и чревато проблемами в будущем. Так что не поддавайтесь на давление родственников))
          Психолог Ваша сказала замечательную вещь про эмоциональную вовлеченность. Именно так дети понимают нашу любовь, а вовсе не в словах о ней.
          Правильно ли я поняла, что основная задача, которую Вы перед собой ставите, это справляться с трудным поведением детей без унизительных наказаний?

  5. анна:

    1. Что вас привело в программу?
    не хочу потерять взаимопонимание со старшим сыном. У сыновей разница — 1,9 месяцев,старшему сейчас 2 года и 5 месяцев.
    До последнего месяца все у нас получалось, проблем не было, а если и были, я справлялась с помощью Ваших советов из курсов. Но месяц назад мы вернулись домой с дачи (те мы теперь дома пока папа не придет втроем, а на даче были бабушки-дедушки и пространства побольше, внимания в разы больше со всех сторон) — и наши отношения дали трещину. Сын стал много ныть, упрямиться, капризничать, отказывается сам есть. одеваться.
    Понимаю, что во многом это моя вина: после отдыха на даче стало трудно одной вести хозяйство, не высыпаюсь, отсюда стала чаще срываться на него (что раньше себе никогда не позволяла). он даже говорит:»мама, стань хорошей!»….
    я чувствую, что сейчас как раз тот момент, когда я должна все исправить. и это реально.

    2. Какие цели вы ставите на эту программу (от 1 до 3)?
    1. научиться справляться с гневом и усталостью
    2.наладить доверительные и нежные отношения с сыном
    3 мне бы хотелось вообще подкорректировать отношения с сыновьями

    3. Причины, по которым вы дойдете до конца — почему вам это важно (от 3 до 5).
    - отношения с моими детьми — это мой главный приоретет после общения с мужем
    - я знаю, что это реально (ведь все было отлмчно еще пару недель назад)
    - мой сын очень привязан ко мне, и я не хочу его разочарования
    - сама старшая и до последнего времени у меня оставалось ощущение, что сестру любят больше, не хочу этого у старшего сына

    + что еще меня особенно беспокоит : я совешила огромную ошибку. нам предложили с этого года пойти в садик, и мы отвели туда сына на два дня. он достаточно общительный, без проблем всегда приспосабливался к новым условиям, и я хотела для разнообразия и общения его поводить на пару часиков в день. в результате на второй день он в раздевалке уцепился в меня и кричал так, как никогда раньше — и я его вернула домой сразу же. теперь не ходим. но он 2!! недели отходи от этого: на площадку идти отказывался и в гостях у друзей плакал. теперь от меня ни на шаг не отходит.
    ругаю себя, тк это ведь все совпало с переездом с дачи, и я понимала, что это двойной стресс…. но уж что сделано, то сделано….
    надеюсь, и эту проблему мы решим)

    • admin:

      Анна, здравствуйте!
      Очень рада, что буду с Вами много общаться в этой программе! Ваше участие в тренинге «Пробуди вкус к жизни» сразу после родов меня очень впечатлило))
      Действительно, трудно целыми днями справляться с детьми одной. И физически, и психологически. Не зря ж Гордон Ньюфилд говорит, что, чтобы вырастить одного ребенка, нужна целая деревня привязанностей.
      Вы правы в том, что восстановить отношения с сыном — абсолютно реально. И для этого действительно нужно учиться справляться со своим гневом и быть в ресурсном состоянии. Всем этим будем заниматься.
      То, что сейчас происходит с Вашим мальчиком — это стресс от сепарации. Страх разлуки у малышей очень сильный, мы его часто недооцениваем. Как лечить? Дать ребенку больше себя. Больше внимания, зрительного и физического контакта. Чтобы «лезло из ушей». Понимаю, что с грудничком на руках это непросто. Кто может помочь Вам сейчас с грудничком? Может ли папа какое-то время приходить пораньше? бабушки?

  6. Эля:

    Здравствуйте!
    1. В программу привело желание улучшить отношения со старшей дочкой (3 года 10 месяцев), научиться справляться с ситуациями, в которых чувствую себя беспомощной (истерики, конфликты между детьми). Младшей дочке 1 год 6 месяцев. Оба ребёнка долгожданные и хотелось бы, чтобы им было уютно и комфортно в семье.
    2. Сохранить доверительные, теплые отношения с детьми и между ними. Научиться справляться с трудными ситуациями, раздражением, находить правильные слова для детей.
    3. Дойду до конца программы, потому что люблю дочек и желаю им только хорошего. Чтобы получить новые знания, необычный взгляд на те или иные проблемы. Понять, что я делаю не так и как могу изменить своё поведение.

    • admin:

      Эля, приветствую Вас в программе!
      Вы хотите улучшить отношения с дочкой. А какие они сейчас? И что конкретно изменится, когда отношения улучшатся? Как поймете, что они улучшились?

      • Эля:

        Какие отношения сейчас? В принципе, отношения хорошие, но хотелось бы уделять больше внимания старшей дочке, быть более последовательной в своих реакциях на её поведение. Научиться контролировать свой гнев, раздражение в некоторых ситуациях.
        Что измениться, когда отношения улучшатся? Как поймете, что они улучшились? Будет меньше истерик, конфликтов между детьми, научусь их (конфликты) регулировать или предупреждать. Дочка меньше будет проявлять агрессию в сторону младшей сестры.

  7. Добрый вечер!
    1. Почему я в программе?
    Сыну сейчас 5, он старший брат двух сестер Саши 2,8 и Ириши 2,5мес. Первый раз проблемы появились в 2, 5 года, спустя пару месяцев после рождения дочки. Я даже четко помню самый первый случай и мне до сих пор больно его вспоминать. Потом было много чего, в том числе и агрессия по отношению к младшей. Продолжалось все это до трех с небольшим лет. Вроде как потом все более-менее устаканилось, как мне казалось. Но этим летом, примерно за месяц до рождения третьего ребенка все началось по кругу: непредсказуемое поведение, капризы, агрессия по отношению к средней сестренке. Я снова стала метаться, терять единую линию поведения. В одну из ссор я произнесла такую фразу : «ведешь себя,как трехлетний малыш» И это стало откровением для меня самой. Сын и в самом деле вел себя так же, как тогда. Я откровенно устала от всего этого, устала от слез по ночам и постоянных уверений самой себя в том, что завтра все будет иначе. Я боюсь стать для него далекой-далекой. Я боюсь допустить те же ошибки в отношении средней дочери (она ведь тоже теперь старшая по отношению к малышке). Поэтому я здесь.

    2. Какие цели я ставлю в программе?
    — выработать четкую линию поведения с сыном
    — сделать наши отношения более близкими и теплыми, а значит уменьшить количество ссор, чаще улыбаться сын и иметь возможность к теплым доверительным разговорам

    3. Причины, по которым я дойду до конца
    - я люблю своего сына и хочу сохранить с ним связь
    - я стремлюсь к гармоничным отношениям в семье и готова над ними работать, думаю, что улучшение отношений в нашей паре «мама+сын» благоприятно скажутся и на остальных членах семьи
    - у меня высвободится энергия, которая тратиться на переживания по поводу сына, слезы и ссоры, и я смогу направить ее на увлекательное время с детьми, творчество и развитие своего интернет-проекта

    • admin:

      Настя, очень рада Вашему участию!
      Мне (и, думаю, большинству участниц) очень понятны и знакомы Ваши чувства.
      Вы боитесь допустить те же ошибки со средней дочерью — а какие ошибки, как Вам кажется, Вы допустили с первенцем?
      Как думаете, что у него «болит», когда он так себя ведет?
      Как сейчас дела с теплыми доверительными разговорами?
      Когда сынок бывает сговорчив и добр к сестре — что, как думаете, Вы делаете правильно в такие моменты и перед ними?

      Насчет того, что, когда дети себя ведут лучше, высвобождается много энергии — это верно.

      • Какие ошибки я допустила с первенцем? Я видела в нем большого ребенка и вела себя в соответствии с этим: сам одеваться-кушать довольно строго, некоторое время подавляла его эмоции негативные, хотя позднее это прошло после чтения Фабер-Мазлиш и отстранялась с обидой, если он вел себя не так как мне бы хотелось (наверное, это то защитное отчуждение, о котором вы Яна говорили в вебинаре пор первенцев).
        Еще одна ошибка, которой грешу до сих пор, заключается в том, что если я начинаю что-то предпринимать для улучшения отношений с сыном и это начинает приносить результаты, то очень скоро я перестаю это делать.

        • admin:

          Настя, Вам вряд ли от этого станет легче, но то, о чем Вы пишите, очень типично. Многие наступают на эти грабли.
          Когда Вы ловите себя на том, что перестали делать что-то полезное для отношений, потому что острота спала, то что происходит дальше? Вы могли бы привести пример?

          • Я догадываюсь, что это типично) Пример такой могу привести: где-то месяц назад, когда детки ссорились почти постоянно и вроде как по Андейкиной вине, я стала вести дневние наблюдений, где записывала все случаи, причину ссоры, что я делала и чувствовала. Примерно через неделю ссор стало меньше в разы, это были скорее единичные случаи. Я перестала вести записи, спустя некоторое время 1-1,5 недели появились сложности другого плана: на любую ситуацию чем-то его не стаивающую, сын ста говорить «никогда больше не буду… пить молоко/укрываться одеялом/ездить с папой в магазин и тп»
            Можно и совсем свежий пример: сегодня только 3ий день программы, и 2 последних дня у нас проходят в довольно спокойном режиме, как мне кажется

      • Что у него «болит», когда он так себя ведет?
        — усталость, если не поспал днем или много эмоций и впечатлений за день
        — не удовлетворил стремление к лидерству. Соперничая с сестрой во всем, он не всегда может быть первым и это не принимает. Или сестра делает не так, как он хочет. Например, дети играют в комнате, я готовлю а кухне. В разгар игры дочка убегает ко мне по какой-нибудь своей надобности. Замечая ее отсутствие, бросается следом, прибегает вторым и начинает кричать и плакать:»Я должен быть первым. / Саша должна вернуться»
        — часто пожалуй испытывает недостаток моего внимания, хотя порой мне кажется, что ему всегда будет меня мало. Сейчас вот пришла мысль, что возможно я уделяю ему время не на его языке любви?
        — иногда мне совсем не понятно, что ему нужно. Например, сегодня спрашивает меня, когда мы пойдем на занятия. Отвечаю, что после дневного сна (разговор перед обедом). Начинает плакать,что он так делать больше никогда не будет… Вот эта фраза «больше никогда» очень часто им произносится в капризах. Хорошо хоть он эти общения не выполняет:-)

        • admin:

          Настя, а что же за этим всем «болит»?
          Про усталость или избыток впечатлений все понятно — нервная система не справляется. А в других ситуациях?

      • Про теплые доверительные разговоры…
        Редко, хочу чаще. Почти никогда в формате один на один. Часто отвечает «не знаю», тем самым закрывая разговор совсем. Хотя иногда вдруг сам начинает разговор такой, но долго не поддерживает его — буквально 2-3 фразы и все.

        Что я делаю правильно, когда он добр к сестре и сговорчив?
        Честно не знаю, надо понаблюдать за собой. Стараюсь хвалить его в такие моменты.
        И еще вот вспомнила, что в три года остроту агрессии к сестренке мне помог снять такой прием: я нарисовала на кружочках улыбочки:-) и обидки:-(, и мы их складывали в течение дня за капризы и обиды Саши обидки, за хорошие дела и поведение — улыбки. Если к концу дня улыбок было больше, то разрешала посмотреть мультик. Ну это похоже на пищевое подкрепление, как в курсе «Ребята давайте жить дружно»

        • admin:

          Настя, пример с кружочками -это не совсем то, о чем я говорю в курсе. Я говорю о поощрении желаемого поведения сразу после него, спонтанно, незапланированно. Это называется поощрение. То, о чем Вы рассказываете — вознаграждение. Согласно исследованиям бихевиористов, первое эффективней.
          Настя, а пробовали ли общаться в формате активного слушания? Наверняка читали Гиппенрейтер. Важно, что там не вопросы задают, а утверждения говорят: «Тебе было очень обидно. Ты сам хотел взять машинку».

          • Про кружочки поняла разницу, спасибо.
            Гиппенрейтер читала, довольно давно правда. Тогда же пробовала практиковать активное слушание, по особого результата не видела. Чаще всего сын соглашался с моими словами и продолжал кричать. Видимо, что-то я делала не так.
            Яна, когда я говорила про доверительные разговоры, то имела в виду скорее такие спонтанные разговоры, а не решение конфликтных ситуаций. Ну например, посидеть рядышком, поговорить о нашей семье, о нем самом, вспомнить какие-то приятные события нашей жизни.

  8. Jekaterina:

    Starshij syn
    Den’1
    1. Что вас привело в программу?
    У меня два сына с разницей 2.5 года. Старшему сейчас 3.8 и младшему 1.3. Они замечательные детки, коротые доставляют нам много радости, но есть и сложности. Две самые главные сложности со старшим сыном:
    1. Временами мне сложно найти с ним общий язык. Хотелось бы понять, как нужно с ним общаться в периоды его непослушания. Временами чувствую, что просто не справляюсь со своей мамской ролью.
    2. Отношения между детьми. Ревность.

    2. Какие цели вы ставите на эту программу (от 1 до 3)?
    1. Самая главная цель — это выработать стратегию воспитания старшего сына. И тут встаёт вопрос о воспитании мужчины — ответственного, умного, мужественного, справедливого, трудолюбивого и т.д. Кроме того, дети все разные, и хочется изучить закоулки именно его души, найти к нему персональный подход, что бы наше общение и процесс воспитания были бы источниками радости для нас обоих.
    2. Разрешить существующие проблемы, упомянутые выше.

    3. Причины, по которым вы дойдете до конца — почему вам это важно (от 3 до 5).
    1. Иногда судьба делает нам подарки, и было бы очень глупо этими подарками не воспользоваться или остановиться на полпути. Я очень благодарна вам, Яна, за возножность поучаствовать в этом тренинге. И я буду очень стараться дойти до конца.
    2. Я верю, что работая над собой и над нашими отношениями со старшим сыном, я смогу на долгие годы создать крепкую связь между нами, котороя не оборвётся с достижением сыном совершеннолетия и его вылетом из родительского гнезда. И этот тренинг — моя инвестиция.
    3. Я уверенна, что етот тренинг поможет мне стать мудрее, как матери и как жене и окажет позитивное влияние не только на отношения с моим старшим сыном, но и сплотит всё нашу семью. А это для меня очень-очень важно.

    • admin:

      Екатерина, рада Вашему участию! Надеюсь, и в этой программе смогу радоваться и гордиться Вашими результатами)
      Скажите, как это бывает, когда Вы не находите общий язык с сыном? В чем выражается?
      Как это будет, когда Вы будете чувствовать, что справляетесь со своей мамской ролью? Что изменится?

      Стратегия воспитания — это что? Это свод правил или принципов? Какая сейчас у Вас стратегия?

      «Чтобы наше общение и процесс воспитания были бы источниками радости для нас обоих». Это очень важная мамина мечта — о том, чтобы общение с ребенком и воспитание приносили только радость. Как думаете, так бывает?

      • Jekaterina:

        Скажите, как это бывает, когда Вы не находите общий язык с сыном? В чем выражается?
        Случаются такие неспокойные периоды (не знаю закономерности, но время от времени так бывает), когда сын не слушается, капризничает, плачет, а я чувствую, что не знаю, как себя вести. Я вообще человек спокойный и стараюсь держать себя в руках. Стараюсь не кричать и не шлёпать, а спокойно объяснять. Но в эти моменты он моих обяснений не понимает, и я чувствую себя бесслильной. Тут же подключаются заботливые родственники и критикуют меня, иногда в присутствии сына.
        Как это будет, когда Вы будете чувствовать, что справляетесь со своей мамской ролью? Что изменится?
        Бывают и такие периоды, когда всё спокойно, когда мы легко находим общий язык. Я чувствую себя уверенно. Хочется чтобы таких моментов было бы больше.

        Стратегия воспитания — это что? Это свод правил или принципов? Какая сейчас у Вас стратегия?
        Да, стратегия воспитания — это план достижения воспитательных целей, который включает в себя принципы и правила, как вести себя с ребёнком в определённых сиуациях, какими методами воспитания пользоваться, чему и как учить.
        Сейчас никакой стратегии нет. А хочется подойти к этому вопросу осознанно. Чтобы не было метаний из одной крайности в другую, чтобы все члены семьи этой стратегии придерживались.

        «Чтобы наше общение и процесс воспитания были бы источниками радости для нас обоих». Это очень важная мамина мечта — о том, чтобы общение с ребенком и воспитание приносили только радость. Как думаете, так бывает?
        Наверно нет, но хочется двигаться в этом направлении. Но жизнь есть жизнь, и опыт поражений и ошибок тоже очень важен.

        • admin:

          Екатерина,
          Вот очень полезно было бы выяснить эти закономерности — что включает в ребенке капризы и слезы? Не бывает такого, чтобы поведение ребенка не имело под собой причин.
          Сформулировали ли Вы цели, к которым будет вести стратегия воспитания? Каковы приоритеты?

          • Jekaterina:

            Вот очень полезно было бы выяснить эти закономерности — что включает в ребенке капризы и слезы? Не бывает такого, чтобы поведение ребенка не имело под собой причин.
            Я хорошенько подумала и выделила такие типичные моменты «буянства»:
            1. В присутствии чужих людей. Особенно, если его не подготовили к встрече с чужими. Этот вопрос меня особенно беспокоит. Он так зажимается, что мне просто жалко на него смотреть.
            2. Когда сын находится вместе со мной и одной из бабушек. В такие моменты перевозбуждается, становится неуправляемым, обижает братика,…
            3. Когда он возвращается домой после того, как погостил у одной из бабушек, особенно если оставался на ночь. Наверное, прощупывает границы заново, а может просто эмоции выплёскивает. Эти случайи вызывали периоды продолжительного непонимания между нами, на несколько дней.
            4. Когда на него «нападает» ревность или ему хочется ту же игрушку, что и у брата.
            Эти пункты наиболее серёзные. Всё остальное скорее просто упрямство: когда бужу его по утрам, когда укладываю спать, когда надо одеваться на улицу, когда его о чём-то просят — вымыть руки после еды, сказать спасибо, и т.д. Тут речь о мелких препирательствах, которые в сумме тоже изрядно портят мне жизнь. Когда кто-то из сыновей болеет или неважно себя чувствует, тоже тяжело, но тут уж ничего не поделаешь.

            Сформулировали ли Вы цели, к которым будет вести стратегия воспитания? Каковы приоритеты?
            Цели вопитания сына(в порядке убывания приоритета):
            * здоровый, спортивный
            * коммуникабельный, с развитым социальным и эмоциональным интеллектом, воспитанный (умеющий вести себя в обществе)
            * умный, логично мыслящий, с широким кругозором
            * мужественый, справедливый, трудолюбивый, ответственный
            Кроме того, очень важно общение сына с братом, родителями и другими родсвенниками. Хочется, чтобы он рос в дружной семье.
            И ещё, хочу найти ответы на вопросы:
            1. Как вести себя в случае капризов, непослушания? (согласовать с мужем)
            2. Наказывать или не наказывать? Если да то как? (согласовать с мужем)
            3. Как справлятся с проблемами в присутствии других людей: мужа, бабушек, чужих людей?

          • admin:

            Екатерина,
            Что касается поведения при посторонних: это «буянство» у него или наоборот застенчивость?
            Насчет «со мной и с бабушкой» — как можно заранее предотвратить плохое поведение? Проговаривать с ним, договариваться, что придет бабушка, и мама просит тебя вести себя хорошо? Поощрять любой прогресс в этом деле? Придумывать интересное занятие, чтобы был при деле и не «дурил»? Что-то еще?

            Про «продолжительное непонимание, на несколько дней» — мне непонятно. Что происходило несколько дней? Что делал ребенок несколько дней и что Вы?
            Какие решения Вы приняли после такого гостевания?

    • Jekaterina:

      Что касается поведения при посторонних: это «буянство» у него или наоборот застенчивость?
      Скорее застенчивость. Если заранее (минимум за несколько дней) готовить, то вроде ничего. Мы с ним даже к зубному летом сходили, он там даже рот раскрыл :) А если непредвиденная встреча или непредвиденные действия посторонних, то тушите свет. На юбилее одного родственника уполз под стол, когда этот родственник на прощанье его обнять хотел :)
      Насчет «со мной и с бабушкой» — как можно заранее предотвратить плохое поведение? Проговаривать с ним, договариваться, что придет бабушка, и мама просит тебя вести себя хорошо? Поощрять любой прогресс в этом деле? Придумывать интересное занятие, чтобы был при деле и не «дурил»? Что-то еще?
      Я думаю, интересное занятие — это хорошая идея. Возьму на вооружение. Но проблемы при бабушках (причём обеих бабушках) возникают и тогда, когда сыну говорят, что надо что-то сделать, одеться, например. Причём, я предупреждаю сына, что придёт бабушка и мы с тобой оденемся и пойдём туда-то. Попробую, договариваться с ним поосновательнее и поощрять хорошее поведение.
      Про «продолжительное непонимание, на несколько дней» — мне непонятно. Что происходило несколько дней? Что делал ребенок несколько дней и что Вы?
      Я сейчас уже не уверенна на 100%, почему это случалось (связываю это с визитами к бабушкам, но может и не там собака зарыта), но несколько раз за лето бывали такие периоды, что на несколько дней наше взаимопонимание с сыном, как будто прерывалось. Он становился капризным, с ним становилось сложно договориться, обострялась ревность. В такие периоды я чувствовала своё бесслие, чувтвовала, что не справляюсь как мама. Я, конечно, нервничала. До шлепков у нас дело обычно не доходит. Только если он бьёт младшего брата, я могу точно также ударить его и спросить приятно ли ему. Но это отдельная тема. Если говортить о моей реакции на его «буянство», то я обычно стараюсь действовать обяснениями и уговорами (не доходя до того, чтобы умолять), частенько повторяю по нескольку раз одну и ту же просьбу. А когда терпение кончается, то могу прикрикнуть, пригрозить, строго потребовать.
      Какие решения Вы приняли после такого гостевания?
      В какой-то момент я перестала отпускать сына к бабушкам с ночёвками одного. К родителям мужа я отвозила его только на день. А к своим родителям я ездила ночевать вместе с детьми. В садике в тот период был отпуск. И после пары недель такого «короткого поводка» стало лучше. Ревность к брату поутихла, наше с ним взаимопонимание улучшилось. С тех пор так и живём. Сейчас опять начался садик. Сын ходит туда 4 раза в неделю. В среду делаем выходной. Частеньку среду он проводит у свекрови.

  9. Инга:

    Добрый вечер!
    1. Что вас привело в программу? Большое желание изменить нынешнюю ситуацию к лучшему. Старшему сыну сейчас 3,8, младшему 1,5. С появлением младшего появилось и чувство вины перед старшим, что теперь я не могу уделять ему столько внимания, сколько он хочет. Очень стараюсь быть с ним как можно больше, даже в ущерб младшему, но такое ощущение, что ему все равно мало. Понимаю, что это ревность и не знаю как ее искоренить. Говорила с ним об этом, объясняла, что он все равно мой любимый сыночек, но эффект от этого не долгий. Временами он бывает такой несносный, что появляется желание все бросить и уйти, только это же не выход!Очень надеюсь, что это можно исправить.
    2. Какие цели вы ставите на эту программу? Наладить теплые, нежные и доверительные отношения со старшим. Научиться управлять собой в разных ситуациях (капризы, истерики и т.д.). Создать в семье ощущение комфорта и гармонии для всех членов семьи.
    3. Причины, по которым вы дойдете до конца — почему вам это важно. Очень надеюсь, что тренинг все таки поможет разобраться в себе и в отношениях со старшим ребенком. А также найти решение как помочь ему справиься с ревностью и поселить покой в его душе.

    • admin:

      Инга, приветствую Вас в программе!
      Скажите, как Вы понимаете, что ребенку Вас «мало», по каким проявлениям? Что Вас особенно беспокоит в поведении сына?
      Вы знаете, большинство детей, если не все, бывают несносными. Вопрос в частоте и интенсивности таких состояний, и также важно, каким ребено бывает чаще всего, каково его обычное состояние.
      Вы хотите наладить теплые, доверительные отношения со старшим. А сейчас как бы Вы охарактеризовали Ваши отношения?
      «Разобраться в себе» — это в чем конкретно? Что Вам кажется сейчас непонятным в себе?

      • Инга:

        Чувствую, что мало, когда он начинает хныкать по любому поводу и вести себя так же, как младший. Пробовала, как Вы советовали заниматься с только с ним хотя бы 15 минут в день. Пока играем, все нормально, но стоит отойти, начинает канючить. К сожалению, младшего просто не с кем оставить, чтобы побыть наедине со старшим.
        Нынешние наши отношения даже не знаю как охарактеризовать. Порой, он «здесь и сейчас» и мы играем, разговариваем. Он слушает и слышит, что я говорю. Но, чаще он капризничает по любому поводу. То конструктор не складывается, то машинка не едет, то нет того блюда, что он хотел бы поесть, то мультик не тот показывают. И в такие моменты очень трудно до него «достучаться». Понимаю, что нужно терпение, но оно не безгранично. Ведь еще и на другого ребенка нужно :)
        А разобраться в себе хочу, потому как все, что ни происходит, зависит от нас самих. Вообще, думаю, «изменись сама — изменится окружющий мир». Поэтому хочу избавиться от таких чувств как обида (на себя и на ребенка), вина, раздражение. Просто одной это сделать уже не хватает сил.

        • admin:

          Инга, скажите, а как Вы себе это представляете — дети не должны капризничать из-за мультика и машинки? Или должны, но меньше? Вы знаете, мы часто злимся на детей, потому что из-за их поведения чувствуем себя плохими матерями. А чувствуем мы себя так в том числе потому, что у нас завышенные представления о возможностях детской нервной системы. Как бы это было, если б Вы не относили эти капризы «за свой счет», а исключительно за счет особенностей физиологии ребенка? Как бы Вы реагировали тогда? И что бы чувствовали?

  10. Наталья:

    Здравствуйте!
    1) Старшей дочке 2 года 8 мес., младшим мальчишкам 1 год и 5 мес. (двойня). Когда я вернулась из роддома с вторыми детьми после месяца на сохранении и родов, дочка совершенно отстранилась, как будто не узнала меня + очень осложнилась семейная ситуация. В результате появились и закрепились игра в маленькую, нытье, кривляние, укладывание спать по 1,5 часа и постоянный отказ от еды. С прошлой зимы стали расковыривать руки и ногти грызть, а с лета начались все прелести кризиса трех лет, энурез даже, хотя в общем нормальный, жизнерадостный ребенок. Я стараюсь, как могу, но нервишки пошаливают — во-первых, прогресс у нас идет очень медленно (например, вот только три недели как дочка стала давать обнимать себя на ночь, до этого считайте полтора года отпихивала меня «уйди»), во-вторых, младшие под копирку списывают со старшей все проблемы поведения. Пришла в программу потому, что очень надеюсь с ее помощью скорректировать свои действия и продвинуться вперед.
    2) Цели: наладить отношения с дочкой, создать комфортную среду для нее и для семьи в целом; найти себя как маму, стать более уверенной мамой; научиться справляться с конфликтными ситуациями и удерживать полученные результаты, не скатываться назад.
    3) Причины, по которым я дойду до конца, почему мне это важно: я хочу помочь своей дочке и научиться не создавать ей дополнительных проблем + у меня в голове живет мечта о счастливом детстве, некоторое идеальное представление, в котором радостно и детям и мне. Я хочу двигаться к этой мечте: хочу научиться доность свою любовь до своих детей, хочу, чтоб это время стало хорошим заделом для их будущей жизни.

    • admin:

      Наталья, рада, что Вы снова с нами в этой программе!
      Месяц маминого отсутствия для такой крошки — это большая травма, и вслед за ней сразу еще одна — рождение братьев. И ей пришлось нелегко, и Вам. Думаю, следующая неделя будет важной для вас обеих.

  11. Светлана:

    Здравствуйте, Яна и все, все, все!
    1. Что вас привело в программу?
    Старшему сыну 3 г 5 мес, младшей дочери 1 г. 8 мес. В последнее время сын начал как-то удаляться от меня, часто говорит: «маме надо уйти», проявляет агрессию ко мне, когда я прошу его что-то сделать или приласкать. С режимными моментами у нас постоянная беда: не хочет сам есть, одеваться (хотя, в последнее время, вроде начал), последний месяц не хочет спать в своей кроватке (раньше проблем с этим не было)… Нытье частое, может целый день ходить и ныть.
    2. Какие цели вы ставите на эту программу (от 1 до 3)?
    1) Найти «ключик» к своему ребенку, научиться понимать его, его чувства, желания. Стать другом своим детям
    2)научиться контролировать себя в конфликтных ситуациях с детьми, не скатываться в них на отношения «ребенок-ребенок», а не «ребенок-взрослый» (часто замечаю за собой, что веду себя в конфликтах с детьми, как ребенок: обижаюсь, дуюсь, ору. А ведь я — пример для подражания для своих детей….
    3. Причины, по которым вы дойдете до конца — почему вам это важно (от 3 до 5).
    1) мечтаю вырастить дружных и счастливых детей. К сожалению, в нашей семье такого примера нет. Муж со своей сестрой практически не общается (ошибки родительского воспитания), а с моей стороны у мамы и у бабушки был только один ребенок.
    2) не хочу пожинать плоды своих нынешних ошибок уже со стороны повзрослевших детей

    • admin:

      Светлана, приветствую Вас в программе!
      Правильно ли я понимаю, что сложности с поведением сына возникли совсем недавно? Есть предположение, с чем это связано? Может, в садик пошли?
      Мы будем работать в программе над собственной зрелостью в реакциях на детское поведение. Вы уже сделали большой первый шаг — осознали свою частую незрелость.

      • Светлана:

        «Правильно ли я понимаю, что сложности с поведением сына возникли совсем недавно? Есть предположение, с чем это связано? Может, в садик пошли?»
        Совсем недавно у нас возникли сложности со сном — не хочет спать в своей кроватке, только на моей. Сначала уговаривала, убеждала, один день мы даже повоевали, а потом я отпустила эту ситуцаию, кладу его в его кроватку, одновременно стелю ему на своей, как только я выходц из комнаты, он перебирается на мою и спокойно там спит.
        Еще из недавних сложностей — отказывается есть ложкой, ест только руками… Не могу понять из-за чего это и что это…
        В садик мы не ходим, вот неделю назад пошли в развивашку, пока адаптируется, ходим туда всей толпой (я, Ваня и Маша). Надо заметить, что развивашка мне пока не особо нравится, сыну тоже… Он после нее даже сбрасывает агрессию на детской площадке (швыряется песком и игрушками), раьше с ним такого не было, Ванек у нас в принципе спокойный товарищ. Если дальше будет в том же духе, закончим свои походы туда.

        А остальные проблемы — плохо кушает, часто отказывается есть сам, в принципе быть самостоятельным часто не хочет, нытье — это давние наши проблемы. Особенно обостряются в период посещения бабушек.
        Отталкивание меня (как вербальное: маме надо уйти», так и физическое (отстраняется рукой) связываю с нашим с мужем двухнедельным отъездом в апреле. Детей мы тогда оставили у родителей мужа в деревне. Забрала ребенка оттуда с явными признаками невроза: боялся какать, постоянно трогал себя за писюн и т.д. Он очень трудно перенес разлуку со мной, постоянно хотел сбежать от бабушки. А разговаривать с сыном по телефону мне не давали, ссылаясь на то, что он потом долго плачет. Никого убедить в нужности этих разговоров я не смогла. После этого ребенок больше месяца приходил в себя, постоянно ныл, требовал моего всепоглощающего внимания…

        • admin:

          Светлана, а что, если Вы сами будете класть его в свою кровать, и прямо так: «Чур, сегодня на моей кровати засыпай! Хочу с моим малышом сладким поваляться — пообниматься».
          Не хочет быть самостоятельным — это очень типично для старших детей, можно заметить даже по нашей группе. Поверьте, я знаю, как порой раздражает, что приходится такого здорового «мужика» одевать-обувать. Но, во-первых, вряд ли есть опасность, что нужно будет это делать до института. А во-вторых, когда ребенок хочет проявлять самостоятельность — это нужно поощрять. Когда не хочет — заставлять бесполезно.
          Даа, разлука с мамой много бед делает. Будем «лечить», все поправимо.

          • Светлана:

            Яна, вот уже пару-тройку дней по Вашему совету укладываю его сразу на своей кровати. Деть радуется этому факту так, что долго не может заснуть)) И пока я сижу (лежу) рядом с ним, он все это время не спит, а общается и обнимается со мной. Налаживаем новую систему отхода ко сну, учитывая тот факт, что младшая больше уже не желает укачиваться. Теперь оба засыпают у меня на кровати. Потом перекладываю их по своим кроваткам. Так проще и приятнее)))
            А про самостоятельность старшего, я по этому поводу успокоилась после прослушивания Вашего вебинара. А до этого меня так сильно раздражало постоянно одевать-раздевать «дяденьку», кормить его с ложечки и т.д. Каждый выход на улицу нам давался с криком и слезами. Но как только я осознала причину этого поведения, моя раздражительность сразу ушла.

          • admin:

            Светлана, просто супер! Это ж хорошо, что ребенок на ночь имеет возможность наобниматься с мамой и наговориться. Потом найдете оптимальный алгоритм. Я обоим читаю книжки либо при выключенном свете сочиняю истории про них (про дружных деток, понятное дело)).

  12. Надежда:

    Здравствуйте!
    1. Что вас привело в программу?
    У меня старший сын 2,5 года , и он очень часто кажется мне просто инопланетянином (с рождения), я его не понимаю и не умею справляться с ним в особо трудных ситуациях. Младшего ждем на днях. Сейчас самая большая проблема со старшим — это негативизм. Не надо это, не надо другое, ничего не надо, не хочу маму, не хочу папу (один раз было не хочу жить), и может реветь по полчаса не пойми с чего и непонятно чего требуя и добиваясь. Агрессия тоже иногда бывает. не хочет есть то, что я готовлю — услышала в касте-тоже наше, пакостит из вредности. Раньше самоагрессия была, бился головой — разбивал до шишек, кусал губы и тд. сейчас хоть такое вроде прошло

    • Надежда:

      2. Какие цели вы ставите на эту программу (от 1 до 3)?
      -научиться преодолевать его негативизм, конструктивно договариваться
      3. Причины, по которым вы дойдете до конца — почему вам это важно (от 3 до 5).
      - хочу, чтобы мои дети выросли счастливыми и успешными людьми. хочу, чтобы у них все хорошо сложилось в жизни
      - хочу, чтобы всем членам нашей семьи было вместе комфортно и тепло, чтобы все умели общаться и договариваться друг с другом, решать конфликты
      - хочу сохранить теплые отношения с детьми на долгие-долгие годы…

    • admin:

      Надежда, Вы у нас без преувеличения героическая участница программы — накануне роддома!
      Вашему ребенку явно бывает плохо. Какой его обычный фон, обычное настроение? Есть предположение, почему плохо, что «болит»?
      Как думаете, он чувствует себя любимым? Обратите внимание: я спрашиваю не о том, говорите ли Вы ему о своей любви, а о том, чувствует ли ее он.

      • Надежда:

        Малыш родился 25 сентября, вчера нас выписали домой. Пока что он намного спокойнее и здоровее старшего, ттт. Старший сын сейчас на позитиве, разговаривает с младшим, зовет играть его в новую игрушку, которую подарили ему от имени младшего, пытается поделиться едой и т.д. Правда, при всем этом частенько не дает спать младшему. Единственное, не захотел идти гулять сейчас с моей мамой, которая специально пришла мне помочь (видимо, хотел побыть с нами дома). Он в крик, мама обиделась, что я его не настроила на прогулку, тоже подняла голос, я расстроилась до слез. Ушли, ну а что делать, у меня пока других вариантов помощи нету…
        что болит, я не знаю… Как будто действительно часто чувствует себя нелюбимым. Иногда я думаю, что это частично неврология, потому что с рождения он был очень беспокойным, много плакал и мало спал. После Пантогама кстати перестал биться головой. Неврологи говорят — незрелость нервной системы, прописывают сейчас только Персен, от него эффекта не вижу.

        • Надежда:

          Обычный фон не написала — он очень активный мальчик, знает, чего хочет, эмоционально и бурно реагирует (как позитивные, так и негативные реакции выраженные), если что-то не получается — реагирует агрессивно. Негативизм не очень давно начался, до этого истерики были, сейчас их нет.

        • admin:

          Надежда, УРРРРААААААААААААА!!!!!!!!
          ПО-ЗДРАВ-ЛЯ-ЕМ!!!!!!!!!!!!!!!!!
          Вы молодец! Очень рада, что старший сынок хорошо принял малыша, и что Вы с ним благополучно вернулись домой и все здоровы! На всякий случай перечитайте главы про адаптацию в моей книжке))
          Что за бабушки незрелые пошли… Удивляюсь.

  13. Алена:

    Добрый день!
    1. Что меня привело в программу? Мой старший сын, не скажу что он вообще был идеальным ребенком…практически с самого начала он был шумный и шустрый…сказать по правде когда он ведет себя тихо мне сразу кажется, что он заболел или плохо себя чувствует:) Ну в общем я думаю, что слишком сильно его люблю и в итоге сейчас к 4 годам его избаловали ужасно, а кризис 3-х лет перерос по-моему в «кризис 4-х» и стало еще хуже…он не управляем, не слушается, грубит старшим, делает гадости, но иногда он становится просто идеальным помогает, вежлив и заботлив…Сейчас у нас второй ребенок, не скажу, что при появлении второго сильно поменяла отношение к старшему я всегда стараюсь говорить ему как сильно его люблю, покупаю игрушки, вожу в сад…возможно нет столько времени чтоб поиграть с ним или позаниматься как раньше…
    2. Цели: хочу научиться понимать его, понять что сама делаю не так, и чтобы он из «проблемы превратился в радость».
    3. Почему это важно? Не хочу упустить момент, когда он удалиться от меня и уже будет поздно что-то менять, не хотелось бы видеть и не понимать что его беспокоит и мучиться от собственного бессилия, хочется направить «этот бурный поток» в правильное русло.

    • admin:

      Алена, рада Вас приветствовать в программе!
      Вы знаете, есть разница между «люблю» и «не хочу отказывать ни в чем и устанавливать границы». Что из этого про Вас?
      Стало еще хуже с рождением младшего?
      Что вызывает в нем приступы плохого поведения? Что является «спусковым крючком»? Что мотивирует его вести себя хорошо, в каких обстоятельствах это происходит, заметили ли закономерности?

      • Алена:

        Я знаю что настолько сильно люблю, что боюсь потерять… не разрешаю никуда лезть, все время оговариваю и окрикиваю когда он несется куда-то или задумал спрыгнуть откуда-то…конечно с одной стороны я понимаю… это ребенок а тем более мальчик, он так познает мир, но с другой…мне кажется столько опасностей вокруг…я думаю что лучше перебдеть чем недобдеть. Я уверена,что такое мое отношение родом из моего детства, потому что меня воспитывали так, окружив заботой и любовью охраняя от всего мира, что когда я выросла оказалась совершенно не готова к реалиям этого мира, и сейчас я пытаюсь это применить к своему сыну, но у него другой характер, если все ограничения я принимала как должное, то он видимо хочет вырваться, проверить границы дозволенного. На счет безотказности…вначале мне просто хотелось его баловать, потому что когда же баловать если не в детстве, но постепенно это переросло в постоянное требование подарка, на какое -то время мне удалось справиться с этим, но благодаря бабушкам это опять появилось и теперь с каждого входящего требуются подарки, когда не получает сразу истерика.
        Я не скажу, что с появлением младшего стало хуже мне кажется и до этого было не ахти, возможно на него усилилось давление (ты же теперь старший, ты должен помогать и пр.)…он конечно этого не понимает, и теперь изображет из себя малыша берет соску, сидит в манеже, потаскал все погремушки, он например очень хорошо говорит, а стала показывать свои желания мычанием.
        Приступы плохого поведения…возможно когда внимание не на него, он часто пытается встрять в разговор взрослых или начинает скакать и делать что-то такое что привлечет внимание…даже если разговор о нем.
        На счет хорошо даже не думала, попытаюсь проследить…иногда он становиться хорошим когда получает игрушку которую просил, а иногда он просто вдруг становиться послушным и заботливым всех любит и такой правильный сразу.

        • admin:

          Алена, а как удалось справиться с выклянчиванием подарков? И как можно нейтрализовать бабушек? Как Вы обычно реагируете на истерику по поводу отсутствия подарков?
          По поводу малышовского поведения позволю себе рекомендацию: спокойно реагируйте, пусть гремит погремушками, сколько хочет. Но старайтесь перевести в игру: «Давай поиграем, будто ты у меня маленькая ляля. А сосу дать?» Поиграли, сколько захотел — все, снова взрослый, игра закончилась.
          Как думаете, можно ли чем-то заменить окрики типа «Не лезь»? Можете ли Вы вместо этого подходить и страховать, например?

  14. Ирина:

    Добрый день, Яна и все участницы семинара!
    1. Меня привело в программу — желание вырастить эмоционально здоровых детей
    2. Цели:1. узнать конструктивные методы воспитания и способы взаимодействия со старшим ребенком. 2. научиться правильно реагировать на истерики ребенка 3. научиться правильно реагировать на ситуации, когда старший обижает младшего
    3. ДЛя меня важны все советы и рекомендации, которые могут принести плоды в развитии меня как родителя, поэтому я дойду до конца, чтобы не упустить важное!

    • admin:

      Ирина, приветствую Вас в программе!
      А сейчас у Вас как обстоят дела с эмоциональным здоровьем детей?
      И как сейчас Вы реагируете на истерики ребенка и на ситуации, когда старший обижает младшего?

      • Ирина:

        Немного о нашей семье. Старшему сыну -2,8, младшему -1,3. Старший ребенок с самого рождения был возбудим и постоянно плакал, сначала мы списывали это на колики, потом на гипоксию во время родов. Вообщем-то, он до сих пор остается возбудимым и плаксивым, с возрастом прибавилось непослушание. Я всегда себя с ним чувствую в общественных местах как на пороховой бочке. Я не сказала бы, что его поведение сильно изменилось после рождения младшего, но со временем появилась агрессия по отношению к мл. С появлением речи с ним стало легче договориться и сейчас, когда с ним остается один взрослый, он ведет себя идеально, но стоит появиться второму взрослому или младшему брату, как он сразу же становится неуправляемым. Меня беспокоит во мне – постоянное чувство вины и моя неуравновешенная реакция, те я стараюсь держать себя в руках, но иногда я срываюсь на него, это выражается в крике и раньше, бывало, могла его шлепнуть по попе, сейчас ушла от этого. В ребенке меня беспокоит три момента: как я уже говорила, это агрессия по отношению к младшему 2. Истерики с дрожанием рук 3. Деструктивное поведение при больше чем одном взрослом, те стремление все разбросать, сломать, порвать, плеваться, сыпать песок на детей, кричать, кривляться
        Отвечаю на Ваши вопросы:
        1. Эмоционально мои дети здоровы, но я понимаю, что если наши отношения будут продолжаться в том же русле, все может изменится.
        2. На истерики я реагирую непоследовательно, сначала стараюсь переключить, если результата нет и он уже впал в состояние, я стараюсь не обращать внимание, а потом все равно начинаю его успокаивать.
        3. На ситуации, когда он обижает младшего, мы тоже реагировали по-разному. Вначале не придавали этому значение и пытались переключить, т.е. старались не подкрепить, но это плоды не дало, он продолжал обижать. Потом начали ставить в угол, плодов тоже не было, сейчас у нас период, когда я не ругаю его, пытаюсь объяснить и договориться, пока результатов тоже нет…

        • admin:

          Ирина,
          Хочу уточнить: если Вы с ребенком вдвоем, он ведет себя хорошо. Но когда появляется Ваш муж — начинает безобразничать? И если сначала ребенок с папой, а потом приходите Вы, — то же самое?
          Скажите, а как удалось уйти от шлепков? Что помогло?
          Реагировать на истерики будем учиться.
          Что касается агрессии к младшему: попробуйте, как я советую в аудиокурсе: сказать коротко: «Тебе нельзя драться!», обратить больше внимания на пострадавшего, сказать обиженному: «Ничего, братик научится договариваться словами. Деткам бывает трудно словами договариваться, но наш …. (имя ребенка) обязательно научится». И если между ними конфликт из-за игрушки — не забудьте «посадить в одну лодку» — «Таак, у нас двое малышей и всего один грузовик… Трудная ситуация. Что же делать?» и т.д., читайте курс или слушайте.

          Когда ребенок возбудим — процессы возбуждения сильно преобладают над процессами торможения — со временем и с созреванием нервной системы это проходит. Я знаю такие примеры. Но, конечно, работать над отношениями нужно.

          • Ирина:

            не имеет значения, какой рядом с ним взрослый -папа, мама, бабушка. один на один он ведет себя идеально, как только появляется второй взрослый или тем более младший брат — его поведение меняется сразу. Я забыла еще кое о чем написать, что меня сильно беспокоит. У него есть некоторые пунктики, с которыми я тоже не знаю, что делать, Первый — он не позволяет ни с кем мне разговаривать, те на улице, с мужем, по телефону. Не всегда, но часто. Начинает сразу кричать — мама не надо разговаривать и тд. Или когда я забираю его из сада и начинаю разговаривать с воспитателем, он закрывает дверь в группу перед ее носом, чтобы она со мной не говорила. Второй — он не может пройти мимо ни одной лужи, ему обязательно надо в нее зайти и полностью промокнуть, так же как и мимо пыли на улице, ему обязательно надо пылить. И в таких ситуациях я не могу ничего сделать. у него происходит как будто бы застревание в этот момент.

          • admin:

            Ирина, мои дети тоже долго сходили с ума, стоило мне начать разговор по телефону. Начинали ссориться. А если попробовать сесть на его уровень, смотреть в глаза, или поглаживать, и продолжать разговор? То есть, оставаться в физическом контакте и возможно в зрительном. И смотреть на него ласково.
            Насчет луж — не знаю, что сказать. А что Вы пробовали сделать? Войти в лужу и унести, например?

          • Надежда:

            Вооот, тут я чувствую родственную проблему ))) Наш тоже сильно возбудимый, и тоже я на гипоксию частично списываю, но считаю, что психологически тоже нужно корректировать наши отношения.

          • admin:

            Надежда, да, согласна — если все списывать на «нервы», можно далековато зайти.

  15. Анастасия1:

    Вижу, что я тут Анастасия не одна, назвалась с номером 1))
    1. Что вас привело в программу?
    У меня двое мальчишек, старшему 3, младшему 1.5. Старший в полном расцвете кризиса 3-х лет, а младший в силу возраста пока с удовольствием делает то, что ему говорят, поэтому получается, что я по-разному отношусь к своим детям (и наклеиваю им ярлыки, что как известно делать нельзя): старший — вредина, младший — ангел.

    Я очень недовольна взаимоотношениями со старшим сыном и недовольна собой в этих взаимоотношениях, думаю, что бОльшая часть его плохого поведения спровоцирована мной. У меня много претензий к моей маме, я сама сейчас занимаюсь с психологом своими детскими эмоциями и отношениями с родителями, и я вижу, что мои проблемы во многом идут из детства. А я повторяю мамины слова-действия-ошибки, потому что не знаю другого….. Чувствую себя плохой матерью, и это мешает мне наслаждаться детьми и жизнью вообще.

    Теперь в деталях: у старшего есть несколько проблем, которые меня беспокоят: а) он сам ест очень мало, и мы кормим его отвлекая баснями, играми, рисованием, мультиками и тп. Пробовала не кормить, если отказывается, но голодный он не в адеквате вообще, а я сама чувствую себя плохой матерью, которая не смогла покормить ребенка.
    б) агрессивен по отношению к младшему, хотя когда младшего нет рядом, он братика и любит, и скучает, и мечтает о том, как они будут играть. Как только они оказываются вместе и младший занимает мое внимание, справиться с ревностью он не может, и идут в ход кулаки и тп, и с такой злостью! Я начинаю злиться на него, кричу, потом чувствую себя неудачницей.
    в) Часто визжит, если ему чего-то надо еще до того, как ему отказали, и с удовольствием делает назло то, что запретили, хотя мне кажется, что я ему запрещаю только самое необходимое для его безопасности и 300 раз объясняю почему. Меня это доводит до белого каления, и тогда могу ударить по руке, если он грязную ее сует в рот, или вытащить за шкирку. Потом — опять чувство вины, особенно, когда он спрашивает: мама, а ты уже хорошая, и страх — в другой стране меня бы за это посадили, а ребенка отправили бы в интернат, значит я делаю что-то ужасное.
    2. Какие цели вы ставите на эту программу (от 1 до 3)?
    1) Умерить хотя бы немного свое беспокойство — само существование этого тренинга уже успокаивает тем, что проблемы не у меня одной, а наличие многих участников вселяет надежду;
    2) Получить практические советы, услышать опыт других о том, как реагировать на плохое поведение.

    3. Причины, по которым вы дойдете до конца — почему вам это важно (от 3 до 5).
    Мне бы хотелось стать более хорошей матерью моим детям, чем моя мама была для меня, и по возможности избавить их от необходимости в 30-40 лет плакать за деньги у психотерапевта, вспоминая маму…

    • admin:

      Анастасия, рада, что Вы снова с нами!
      Я тоже думаю, что уже одно то, что мамы собрались со схожими проблемами и чувствами, имеет терапевтический эффект))
      У Вас много трудных чувств и переживаний в связи со старшим ребенком. А что конкретно, на Ваш взгляд, Вы делаете не так, и в чем негативном повторяете свою маму?
      Вы знаете, когда ребенок ходит голодный (если действительно голодный), но отказывается от еды, — это похоже на выражение гнва и протеста. Я бы предложила выбрать такую тактику: снизить значимость этого вопроса, если не получается внутренне, то хотя бы внешне (не обсуждать с родными, сколько поел, не хвалить за съеденное, вообще не комментировать это дело); и кроме того, конечно, менять свою материнскую позицию и становиться ближе с ребенком. Над этим будем работать.
      У нас был момент, когда сын стал неожиданно отказываться то от одного продукта, то от другого. Я сразу поняла, что дело не в еде. И поняла, что мы «приехали», нужно срочно что-то менять. Острота вопроса спала. Буквально сегодня ел помидоры и сыр, хотя раньше говорил, что он их не ест.
      Анастасия, а как по-другому Вы могли бы реагировать на агрессию старшего по отношению к младшему? Вы пишите, что он не может справиться с ревностью. Как помочь ему справиться — в моменты, когда она им движет? Что уже пробовали?
      Насчет тюрьмы и ужасного — думаю, всех родителей страны или даже планеты можно посадить в тюрьму за то, что шлепнули ребенка и т.д. Тут важно, насколько часто это происходит, и сколько другого — радостного, теплого — в отношениях.

      Я думаю, Вы уже более хорошая мать для Ваших детей, чем была Ваша мама для Вас.

      • Анна Apple:

        Анастасия1, здравствуйте. То, что Вы пишите о себе, — это зеркало моей ситуации. Надеюсь, мы в силах это изменить. :)

  16. Тая:

    1. В программу меня привело изменившееся не в лучшую сторону поведение старшей дочери. Ане сейчас почти три года. Когда родилась младшая дочь, Ане было 1г7мес. Мы почти сразу уехали в деревню. Там мне сильно помогала моя мама. И Аня, как казалось, получала достаточно внимания. А потом мы вернулись домой. И тут началось такооооооее…. И хотя на сегодня это все уже позади, у нее сохраняется очень сильная ревность к младшей дочери.
    2. 1)Ну самая основная цель – это, наверное, постараться снизить градус ревности старшей дочери, 2) повысить ее самооценку. 3) наладить с ней доверительные отношения.
    3. 1) я обожаю свою старшую дочь, как впрочем и младшую. Мне очень важно, чтобы она чувствовала себя уверенной в себе девочкой, 2) я устала от окриков в ее адрес, хочу, чтобы они исчезли из нашей жизни, 3) хочу теплые и доверительные отношения с обеими дочками на долгие годы)

    • admin:

      Тая, рада приветствовать Вас в программе! И снова благодарю за доверие — Вы купили программу, когда у нее еще не было названия))
      Вы заметили, что у Анны точно такая же история — про деревню и помощь родных, а затем ее отсутствие?
      Почему думаете, что самооценка дочери нуждается в повышении?
      В чем выражается ревность к сестре?
      Что уже пробовали делать, чтобы помочь Ане справиться с ревностью?

      • Тая:

        Про деревню – это вполне логично, там действительно и свободы больше и помощь есть. Я говорила про помощь мужу. Но он был категорически против нанимать кого-то мне в помощь. В том плане, что не хотел чужих людей в доме. Вот я и мучилась. Пока так у мамы моей сложилось, что она с работы ушла и стала мне помогать. Это было уже в ноябре. Вот два месяца: сентябрь и октябрь мы жили с жуткими истериками. Потом, соот-но, с маминой помощью многой ушло. Стало сглаживаться.
        Про самооценку: Аня все-все-все повторяет за Ирой. Я это «прочитываю» как то, что, мол, раз с ней столько возятся, то и со мной будут так же, если я буду делать как она. Правда, тут мы на отдыхе были и она нас с мужем приятно удивила, тем, что смогла отстоять свои качели, на которых сидела, хотя девочка, которая просила ей их уступить , Ане очень-очень нравилась. Она прям под таким боольшим впечатлением от нее))
        Ревность – во всем. Просит памперс ей одеть, мол, я тоже малышка. Если Ира на руках, то и Ане рядом крутится иногда на руки просится. Про игрушки я вообще молчу: все во, что играет Ира, тут же срочно нужно Ане. У нас много всего в двух экземплярах. Только так можно успокоить обеих.
        Тут две темы бок о бок идут и самооценка, и ревность.
        Что пробовала сделать. Если честно, то совсем немного. Фабер и Мазлиш читала. Ваш курс «давайте жить дружно» слушала. Ну в целом просто спокойно реагирую на ее поведение, когда она маленькой хочет быть. Наверное, можно сказать, что я пока в основном наблюдаю за ней. Вот как-то так.

        • admin:

          Тая,
          Спокойно реагировать на желание старшей «быть маленькой» — это очень правильно. Только можно выводить это в игру: «Да, давай поиграем, будто ты у меня лялечка. Давай-ка в пеленку тебя запеленаю. Будешь сосу сосать?… Все, наигрались? Теперь ты моя большая Аня?»
          Я не совсем поняла: Ане не свойственно отстаивать свои интересы, и поэтому Вы так удивились, когда она не уступила качелю? И поэтому Вам кажется, что самооценка ее невысока? Вы знаете, уступчивость и самооценка не так напрямую связаны. Есть еще проявления низкой самооценки?

          • Тая:

            Просто она в эту девочку была прямо влюбленная такая и поначалу, когда та просила, что-то ей дать\уступить она как под гипнозом уступала\отдавала. А тут хоп и сказала, что не уступит ))) было забавно )
            Про самооценку – это какое-то внутреннее ощущение у меня, я пока даже и не могу назвать еще какие-то проявления ее, но ощущение, что она у нее заниженная – есть. ..

  17. Анна Apple:

    Яна, доброе утро.
    Например, у Сони есть такое требование — чтобы одеяло, которым она накрыта, было идеально ровным. И если вдруг хоть одна складка, то все «не так». Порою приходится по 5-7 раз ночью вставать и накрывать ее. Я понимаю, что за этим требованием кроется какая-то внутренняя потребность, но какая именно? Пробовала накрывать молча как только попросит. Пробовала долго сидеть рядом и уговаривать. Пробовала увещевать. Доходило до шлепков, потому что просто уже невозможно было терпеть. Пробовала убирать одеяло, закреплять его концы, менять на другое… Бабушка вообще по советским канонам считает, что это «дурость и надо наказывать». Это просто наболевшая тема, но очень яркий пример того, как я меняю стратегии поведения.
    Или, например, классический пример с едой. Соня плохо ест. Медленно, мало. И я вроде бы понимаю, что пусть уж ест, сколько ест, потом свое доберет. Но дня через 2-3 такого голодания мои нервы не выдерживают и я начинаю настаивать, чтобы доедала. Снова качели.

    • admin:

      Анна, у детей часто бывают такие странноватые на наш взгляд потребности. Ваша реакция — это не непоследовательность, а эксперименты по поиску решения.
      По моему опыту, «причуд» становится меньше и они становятся менее значимы, когда отношения с детьми улучшаются. Но есть и стойкие. Их нужно просто принять.
      Насчет еды — посмотрите мой ответ Анастасии.

  18. Наталия:

    Добрый день Яна и все участницы! У меня 2 дочери: старшей Тане 6, а младшей Ане 3,7. Что привело меня в эту программу? Желание построить со своими детьми теплые, доверительные отношения, стать для них другом. Дело в том, что моя Танюшка всегда была очень интересным ребенком, у нее с самого раннего детства были необычные взгляды на все, что ее окружает. Всегда любила «читать» книги и сочинить истории. При чем эти истории были, мягко говоря, неожиданного для маленького ребенка содержания: обязательно с кем-то что-то происходило — то под машину попадал, то пальцы в розетку совал, то в яму проваливался… С рождением младшей сестры ее поведение очень изменилось, ревность жуткая, истерики, был период регресса. Первое время все просила отдать сестру соседям, выбросить в окно, сейчас обожает доводить ее до слез, дразнит, иногда бьет и продолжает «мечтать» о том, что еще можно с Аней сделать. Хотя так она ведет себя не всегда, иногда бывают периоды, когда просто не могу нарадоваться их отношениям.
    А в последнее время появилась какая-то непонятная реакция на посторонних людей: бросается на них, виснет, тянет за одежду, может подскочить с кулаками. Я пытаюсь призывать к порядку сначала спокойно, это не действует, повышаю голос — не помогает, приходится просто оттаскивать ее от этого человека и держать, а она вырывается и норовит снова броситься. Пошла в этом году в первый класс и уже успела укусить учительницу на уроке. Обращались к психологу (в первый раз к ней обратились 2 года назад и Таня к ней ходила на групповые занятия в течение всего этого времени). Она списывает такое поведение на кризис 6-7 лет и стресс оттого, что она окунулась в реальную жизнь (школу), где ее не обязаны любить безусловно.
    А мои цели на эту программу: 1. Мне очень важно научиться справляться с негативными эмоциями, которые у меня возникают по отношению к дочери, 2. узнать, какими способами можно решать конфликтные ситуации, 3. Понять, как мне изменить свое поведение, чтобы дочь чувствовали себя комфортно в семье, знала, что она любима, что она для меня очень важна, как включаться в нее.
    До конца я дойду потому что 1. я очень люблю своих детей и не хочу повторить ошибок, которые допустили моя мама, воспитывая меня; 2. Я хочу научиться более конструктивно воспитывать детей и не срываться на крик и требования; 3. Хочу понять как я могу помочь дочери преодолеть ревность к сестре и помочь стать друзьями; 4. Хочу научиться договариваться со своими детьми на их языке, чтобы они слышали меня, а я понимала их; 5. Хочу научиться замечать в первую очередь положительные качества и поступки дочери, а не концентрироваться не отрицательных.

    • admin:

      Наталья, приветствую Вас в программе!
      Представляю, как это непросто, когда дочка-первоклассница кусает учителей…
      «Замечать в первую очередь положительные качества и поступки дочери, а не концентрироваться не отрицательных», не сводить всего ребенка к его проблемам — это очень правильно, и здорово, что Вы это понимаете. Как думаете, удается Вам не загонять старшую в роль семейного плохиша?
      Как думаете, с чем связаны хорошие периоды в отношениях дочерей? Замечали причинно-следственные связи какие-нибудь?
      Что бы Вы хотели испытывать вместо негативных эмоций по отношению к дочери?

    • Тая:

      Наталия, как интересно)) мое официально имя тоже Таня, а моя младшая сестра — Аня )) забавное совпадение. разница у нас с ней два года. знаете, я про себя могу казать, что я сейчас совсем не помню себя тогдашнюю, а я была очень боевитой девочкой. вплоть до того, что как-т однажды стукнула свою сестру, когда она мне место не уступила. она это помнит. я нет. возможно, ваша Таня тоже потом ничего из своего сегодняшнего поведения не вспомнит. вот так вот )) но мы с сестрой, к слову сказать, не первые дети в семье. я — 3я, сестра 4я. поэтому конечно ситуация не совсем точно такая же как у вас)
      и про негатив — смотрите, у меня у Ани тоже явно прослеживается концентрация на негативе, но я стараюсь выводить все в позитив. пока вроде получается. но у нее негатив такой сосредоточенный на ней. на младшую сестру она его пока не перекидывает. но и это все равно как-то немного нервирует. мальчик ее только хотел ударить, но его вовремя бабушка остановила, а она рассказывает потом дома, что вот, мол ,мальчик-то меня стукнул. бедная я несчастная … как она посмел .. ну в общем тоже есть над чем работать)
      удачи Вам с нашими тезками)

  19. Дарья:

    Добрый день, Яна и девочки!
    Немного позже включаюсь, но лучше поздно, чем никогда :)
    Моему сынуле Натану 2,11, доче Марие 1,4. Отношения с сыном были идеальными, это долгожданный ребенок, которому я уделяла все свое время и внимание, эмоциональный фон при этом был очень позитивным, несмотря на всю усталость. Первый стресс — появление няни и моя беременность, которая очень тяжело протекала. Старалась кормить сына грудью до последнего, оторвала аж на 4 мес берем-ти. Испытывала ужасное чувство вины. Натан стал со всеми агрессивен, но со мной был спокоен и доволен. После рождения Маши, Натан стал просто невыносим. Он кричал, плакал, всех бил и кусал, разбрасывал игрушки, начались «приступы лялечки» — возьми меня на ручки, дай мне бутылочку, покатай в коляске. Особенно его раздражало (и раздражает до сих пор), когда я кормила Машу грудью. Я старалась это делать в другой комнате. Старалась ему уделять время и внимание. Потом был стресс – детский сад. Слава Богу, это уже позади, и в садик он бежит с удовольствием. Так что дневное время – эмоциональный отдых для всех. Когда я забираю сына с сада, мы часто по дороге забегаем в парк, карусельки, батут, мыльные пузыри – все для позитива. Наедине со мной сынуля радостный, послушный. Но вот мы заходим домой – и мой сын становится угрюмым, капризным, все ему не нравится, все ему не так. Он кричит, требует, огрызается, толкает и дергает Машу. Моего спокойствия хватает не надолго, потом я просто начинаю орать. Да так, что потом становится очень стыдно, часто даже реву из-за этого. Но новый день – и все повторяется. Совсем недавно муж уезжал в командировку на 1.5 месяца. Несмотря на то, что мне одной было с детьми тяжело по вечерам и выходным, дома в основном царила радость и спокойствие. Возможно, я просто не отвлекалась на другие дела, и все время была с детьми. Но ведь так не будет все время. Муж вернулся, и снова ревность сына – к мужу, к дочери. Пока мужа не было, мы с детьми спали втроем. Натан был счастлив и даже говорил ночью шепотом, чтобы не разбудить Машу. Я понимаю, что ему меня не хватает, но разорваться тоже не могу. Еще и эта жуткая усталость и здоровье на нуле, постоянно простываю, за три года три операции. Тут еще конечно, и претензии к мужу… Претензии к мужу, а изливаю на сына. Энергии не хватает. Времени не хватает. И уже даже нет желания быть для всех хорошей. Хочется встать посреди квартиры и громко истошно кричать – Я устала! Я тоже хочу внимания и любви!
    1) Меня привело в программу желание наладить свои отношения со старшим ребенком.
    2) Целей у меня много:
    - научиться понимать эмоции и потребности (не физич.) своего ребенка;
    - научиться правильно на них (эмоции) реагировать;
    - справиться со своими негативными эмоциями, чувством вины, чувством безысходности;
    - подпитаться энергией хотя бы уже от того, что я не одна такая, нас много и мы справимся сообща :)
    - выстроить гармоничные отношения между своими детьми, избавившись от их ревности (насколько это будет возможно).
    3) Я обязательно дойду до конца программы! Потому что я люблю своих детей, люблю своего мужа и стараюсь все сделать для того, чтобы наша семья гармонично развивалась. Я дойду до конца для того, чтобы полученные на программе знания и ресурсы укоренились в моем мозгу и душе. Я дойду до конца, потому что я являюсь образцом для своих детей, а значит, я должна быть в себе уверена, что у меня все получится!

    • admin:

      Дарья, приветствую Вас в программе!
      Похоже, Вы очень четко осознаете свое состояние и чувства. Заметили ли Вы, что такое начало — «до рождения второго все было отлично, а потом…» — почти у каждой истории?
      Насчет детского сада — все не так однозначно. Что, если бы раз в неделю Вы попробовали оставлять его дома? Это может снизить напряжение в отношениях.

      Это очень интересное наблюдение — что в отсутствие мужа в доме царил покой. Муж добавляет напряжения и негативных эмоций? А сейчас не можете спать все вместе? Это очень помогает со старшими детьми.
      Дарья, создается впечатление, что Вам очень нужна помощь, чтобы Вы могли восполнить силы. Могут ли помочь бабушки, няня, муж, еще кто-нибудь?

  20. анна:

    Доброго времени суток, Яночка.
    Здравствуйте участницы программы, поздравляю всех нас с ее началом.
    Читая предшествуюшие записи поняла, что я такая не одна и сразу как-то полегчало:) моя ситуация во многом схожа — за два с лишнем декретных года накопилась физическая и эмоциональная усталость помноженная на кучу семейных проблем, в итоге замученная мама, которая от бессилия срывается на крик. это меня сильно расстраивает и напрягает. Детки-то долгожданные! разница в возрасте детишек 1.10 — Марусе (старшая) сейчас 2 года и 4 месяца, Ивану полгода. поэтому я здесь не случайно — очень хочу мир и гармонию в семье, теплых отношений и совместных интересных днейпровождений.
    мои цели на программу следующие:
    - научиться понимать своих детей, их потребности, их эмоции, и научиться адекватно реагировать на дет.кризисы, без крика, упреков. принимать их такими как есть
    - наладить гармоничные отношения между старшей и младшим (Иван Марусю просто благотворит — так он улыбается только ей! да и Маруся его никому не дает трогать — только своим — охраняет и очень гордится, когда он научился чему-то новому).
    - хочу научиться выстраивать отношения со старшей так, чтоб Маня не чувствовала на себе груз ответственности «старшего» и чтоб ее детство не закончилось с рождением младшего (так было у меня с сестрой, поэтому своей доченьке я такого не желаю)
    - наладить больший контакт с детьми, мужем и всем вместе. стать настоящей семьей.
    - научиться быть в ресурсном состоянии в семье (на работе то я умею, а вот дома далеко не всегда:()
    я уверена, что дойду до конца и получу резульат, поскольку знаю всю силу коучинга, потому что безгранично люблю своих детей и мужа, потому что всегда мечтала о семье, в которой царит мир, взаимопонимание и любовь. и я готова создавать такую семью, работая над собой и беря на себя ответственность.

    • admin:

      Аня, рада тебя приветствовать в программе!
      Очень интересно, что на работе ты умеешь оставаться в ресурсном состоянии. Как этот опыт может помочь тебе дома?
      В чем бы выражались гармоничные отношения между твоими детьми?
      Как тебе кажется, каким образом ты можешь «закончить детство» Маруси? Какими действиями?
      Правильно ли я поняла, что сейчас наладить больший контакт с членами семьи мешает усталость и измотанность? Или что-то еще?

  21. Наталия Лето:

    Добрый день, Яна и все участницы проекта!

    У меня две дочки: Юленька 3,5 и Светонька 1,8.
    Прочитав вопросы Яны, я письменно в тетрадке написала ответы, потом читала истории мамочек, в какие-то моменты сидела и ревела, потому-что видела себя и своих деток, свою старшую Юльку, которую жизненные обстоятельства и я сама «сделала» старшей и одновременно взрослой в ее то не полные два года. С первым ребенком мы надолго впервые расстались при рождении второй дочки, получилось, что за неделю до родов я легла в больницу, неделю после рождения Светы мы провели в роддоме, потом две недели в детском отделении, при выписке домой заболела старшая Юля и мы опять с ней не встретились и еще несколько дней жили по разным домам, а потом мое материнское сердце затребовало вернуть ребенка домой. Радость, счастье переполняли, Юле был очень интересен маленький комочек, это потом началось: слезы по ночам с требованием мамы, высокая температура «на ровном месте», истерики, неврологические проблемы с отслеживанием ЭЭГ и пр.страшных вещей… начались мои первые окрики на СТАРШУЮ (БОЛЬШУЮ ВЗРОСЛУЮ) девочку, шлепки и появление «умного» стульчика с песочными часами, появилась моя злость на старшую дочку за то, что разбудила или толкнула, ударила, забрала игрушку у младшей… Сегодня девочки больше ладят между собой, чем дерутся или злятся друг на друга. Иногда мне кажется, это больше заслуга младшей, т.к. она интуитивно уходит от конфликта-игрушку отдаст, не будет сама забирать посудку, а может, просто боится физической расправы от старшей… Мои ответы. Что привело меня на программу: желание дружить с каждым ребенком, уметь договариваться с ребенком в любой ситуации; страх, что не могу сдержать себя и срываюсь на ребенка, могу на него накричать, ударить. Желание научиться правильному (адекватному) поведению, чтобы дети ладили между собой, дружили, вместе играли. Мои цели на программу: 1) научиться справляться со своими эмоциями; 2) наладить контакт со страшим ребенком; 3) выработать стиль поведения и отношений с детьми, чтобы избегать наказаний, особенно физических. Почему дойду до конца: Хочу быть для детей другом, а не мамой-мегерой. Хочу выстроить доверительные отношения с детьми, чтобы умели понимать друг друга, слушали и слышали друг друга. Хочу, чтобы семья была дружной, чтобы в семье был эмоциональный контакт и дети были друг для друга родными людьми и опорой в будущем.

Leave a Reply