You are here: Home > Каждодневные трудности > Пусть сами разберутся?

Пусть сами разберутся?

Derutsya 150x150 Пусть сами разберутся?Как вы считаете, нужно ли защищать своего ребенка, если другой малыш его обижает? Или «пусть сами разбираются», пусть учится давать сдачи? Ведь «жизнь реальна, жизнь сурова», чем раньше ребенок научится выживать в социуме, тем лучше?

«Пусть сами разбираются» — очень популярная позиция, и звучит здраво. Почему же тогда все мое материнское существо ей противится? Почему мне приходится порой большим усилием задавливать в себе этот порыв – схватить агрессора за руку, не дать ударить моего малыша (а мамы агрессивных детей, я заметила, часто любители позиции «пусть сами разбираются»)? И нужно ли сдерживать этот порыв?

Не знаю, как вы, а я в таких ситуациях, когда мои материнские ощущения расходятся с распространенным в обществе стереотипом поведения, сначала принимаю решение сердцем, как к этому впредь относиться. А потом подстраиваю теоретическую базу и ищу подтверждение своих мыслей в авторитетных для меня источниках.  Благо, с  теоретической базой нет проблем, ее к чему хочешь, к тому и подстроишь.

Как вы уже догадались, моя в муках рожденная позиция – защищать своего ребенка, если мама другого ребенка не считает нужным вмешиваться. И вот мои аргументы:

  1. Это неправда, что чем раньше позволяешь ребенку самому себя защищать и разрешать конфликты, тем быстрее он научится давать сдачи. Неправда, потому что большинство советских детей попадали в садики года в полтора. Куда уж раньше? И там сами себя защищали, как умели, воспитатели же не могут за всеми уследить. Все ли научились давать сдачи, отвечать агрессией на агрессию? Нет. Я вот не научилась.
  2. Если детей не учат специально, терпеливо и настойчиво, решать конфликты мирным путем, договариваться, а предлагают разбираться самим, как они этому научатся? Хотим ли мы жить в мире, где никто толком не умеет договариваться, все норовят поскорее «дать сдачу»?
  3. Драки неизбежны, во всяком случае, в жизни мальчиков. В свое время, став взрослее, ребенок с этим столкнется. Но я думаю, что, прожив первые годы с чувством защищенности и безопасности, он быстро научится защищаться. Этому и учить специально не надо.
  4. Если учить ребенка «давать сдачу» и не вмешиваться в конфликты детей в песочнице, то как можно требовать от них, чтобы они не били свою сестренку (братишку)? Будут давать друг другу сдачу. «А кто первый начал? — Он!» И как можно требовать, чтобы ребенок не нападал на других детей? Грань между «давать сдачу» и «начать первым» очень тонка. Провокация может быть не физической.

И вот подтверждение моих мыслей в авторитетном для меня источнике, ЖЖ психолога Ольги Писарик (полностью читать здесь):

«Я против того, чтобы маленькие дети сами разруливали ситуации агрессии, в которые они попадают…
Когда вы учите ребёнка «давать сдачи» (учите пусть даже из самых лучших побуждений), какой посыл вы ему транслируете? Вы делаете ребёнка ответственным за его благополучие и его проблемы. Вы как бы говорите ему: «Разбирайся сам, меня может и не быть поблизости, я не всегда смогу защитить тебя». И это прямо противоположно тому, что мы должны транслировать ребёнку: «Я твоя защита и опора, ты всегда можешь положиться на меня, ты за мной, как за каменной стеной».

Да, мы для себя знаем, что не всегда возможно быть рядом, как бы ни старался, но привязанность ребёнка к нам, его чувство защищённости от уверенности, что его любят и о нём заботятся, и есть тот самый «щит», который оградит его от травмы в случае чего. Поэтому, когда вы идёте на детскую площадку (в песочницу, в гости), именно Вы отвечаете за ребёнка и то, что с ним там произойдёт. Вы — его основная защита».

 

А вы как думаете? И как поступаете?

 

cover Пусть сами разберутся?
Скоро станете мамой погодок или младший малыш недавно родился?
Хотите сэкономить километры нервов себе и первенцу (а заодно и мужу)?
Срочно получите бесплатный спецотчет
"Детки-погодки: как справиться с ревностью"

Вам также будет интересно:


Tags:

  • Digg
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Комментарии:

24 Responses to “Пусть сами разберутся?”

  1. Елена:

    Считаю, надо обязательно участвовать, но не навешивать ярлыки сгоряча, а коротко и четко объяснить, а позже обсудить в другом месте, особенно с сыном дабы не выносить на публику его воспитателтный процесс — имхо это унизительно для мужчины любого возраста!
    С девочками вообще тонко, никакой сдачи давать не надо, это лишняя агрессия. Опять же, четко остановить и объяснить обеим сторонам, далее в уединении более подробно.

    • admin:

      Елена, не выносить на публику воспитательный процесс — это мне очень нравится. Стараюсь так делать тоже.

  2. Инга:

    Абсолютно с Вами согласна, Яна!Сама попадала в такие ситуации, когда приходилось остнавливать занесенную руку над малышом.Ведь для того мама и нужна рядом, чтобы защитить своего ребенка. А если нет, то кто тогд это сделает?!

  3. Катерина:

    Меня жутко возмущает когда ребенок обижает на площадке других деток, а мамашка сидит на лавочке, лясы точит и периодически выкрикивает, что так делать нельзя. Недавно была ситуация, когда мальчишка бегал с водным пистолетом и брызгал в лицо и взрослым и детишкам, которые младше его на много. чужая бабушка ему сказала что брызгать можно только в тех у кого есть такой же пистолет, а мама даже не отреагировала на происходящее.
    Я твердо уверенна что деток своих надо защищать, но и показывать своим примером, что можно и договориться. Можно предложить ребенку который отбирает вашу игрушку какую-то другую, отвлечь этого ребенка. Разговаривать с ним как со взрослым, он начнет к вам с уважением относиться. У нас так и было, сначала нас мальчишка обижал, теперь он с нами дружит и любит играть.

    • admin:

      Катерина, конечно, лучше отвлечь потенциального обидчика чем-то другим или убрать «яблоко раздора» из вида. А сделать из обидчика друга — это самое лучшее, высший пилотаж!

  4. Жанна:

    Не получилось открыть статью психолога, но могу сказать о себе. Меня никто: ни мама , ни папа, ни тети , ни дяди никогда не защищали, хотя бы потому, что в нужный момент их просто не оказывалось рядом. Приходилось трудно, если не сказать больше, но опыт( как вести себя с людьми, что себе позволять можно, чего нельзя, как вести себя в экстримальных ситуациях), который я получила — нигде не купишь и просто прочитав, даже хорошие советы, не приобретешь. Своих детей я учу на явно неадекватную агрессию предупреждать и просить остановиться , но если человек не понимает и их силы приблизительно равны- давать хороший отпор, если противник слабее, постараться быть великодушным, если слабее ты, то искать, на сколько это возможно, компромисс. В случаях, когда мои дети сами вызывают агрессию и выводят другого человека из себя — не защищаю и не оправдываю никогда, сами виноваты и сами пусть за это отвечают. Только после делаю разбор полетов — почему и как надо было поступить в подобной ситуации. Учу, чтобы всегда, прежде всего, спрашивали с самих себя, а потом уже » с того парня». И еще, в «конфликтах песочниц» — можно и нужно работать с «лояльными» мамами, которым все равно, когда их отпрыски обижают чужих детей. Это проблема этих родителей , а не их детей, поэтому нужно вежливо, но твердо делать замечания родителям. Если не поможет — либо создавать такую психологическую обстановку, чтобы им просто не захотелось ходить на Вашу песочницу, либо смириться, и молча, скрепя сердцем, терпеть все эти безобразия, либо постараться приобрести в лице врага — друга, как правило таких мам счастливыми не назовешь и им часто самим необходима помощь и поддержка. Все в конечном итоге зависит от нас. А убегать от проблем и конфликтов не стоит — это прекрасная школа жизни!

    • admin:

      Жанна, ссылка открывается, возможно, просто грузится долго. Опыт, конечно, нигде не купишь… Но я рада, что у меня не было определенного ценного, но травматичного опыта (например, сверстники не травили). Все, что не убивает, делает сильнее. Но, во-первых, что-то и «убивает» — ломает изнутри. Во-вторых, если бы я могла выбирать, я не хотела бы платить за силу слишком высокую цену.
      Убегать от конфликтов не стоит, да. Но до определенного возраста, мне кажется, хорошо, когда ребенок знает, что мама рядом и готова помочь ему решить конфликт. Хотя далеко не в каждую ситуацию стоит вмешиваться.
      Вы очень хорошо учите своих детей дифференцированно подходить: когда договориться, когда дать отпор. Но это позже, для подросших деток. Мой муж совершенно спокоен по поводу того, что наш сын не стремится «постоять за себя» во дворе. Он говорит: «Сейчас он на «женской половине». Подрастет, перейдет на «мужскую». Научу его драться».

  5. Елена:

    У меня с дочерью был такой случай, они поругались с соседской девочкой и мама этой девочки вышла и стала бить мою дочь, чтоб защитить свою. Детям было уже лет по 9-10. Моя дочь прибежала домой вся в слезах и обиде, так как все дети во водоре видели как ее била чужая мама. Чтоб защитить чувства своей дочери я пошла выяснять отношения с той мамой, короче наши овыяснения перешли в небольшой бой руками. Мы конечно быстро подрались и разошлись, но моя дочь после этого вышла на улицу с гордо поднятой головой и чувством, что она защищена и ее мама тоже может за нее постоять. Мне было очень стыдно, что я так себя вела, но ради дочери можно пережить такое. Так что мой вывод — детей надо защищать.

    • admin:

      Елена, вот это история… Не хотела бы я в такую попасть. Мне сложно представить дерущихся мам.

  6. Татьяна:

    Яна, Ваша тема понятна, от части согласна, но вот со статья Ольги вызвала недоумение, мягко говоря. Мне, конечно, все равно, как эта мама-психолог будет воспитывать своих детей. Дала почитать статью Ольги коллегам на работе, которые имеют маленьких детей. Все разделяют мое мнение. У каждого нашлась история про таких мам и их детей ябед, которые не в состоянии за себя постоять или что-то ответить обидчику, единственный способ бежать со слезами к маме и жаловаться.Как правило, это одна мама на песочницу, остальные адекватные. Дальше такие дети жалуются воспитателям и учителям в школе. Хочется спросить у Ольги, она сама дружила с такими детьми в детстве? Ведь есть разница, поделиться с мамой по секрету и откровенно жаловаться, что бы старшие наказали кого-то. Был случай, мой маленький сын взял машинку мальчика, этот мальчик не говоря не слова моему сыну, развернулся и побежал весь в слезах с криком к бабушке жаловаться. Уточняю, моему сыну 1,4 года, тому мальчику 3,5. Большая разница. Т.е. мальчик в состоянии попросить сам машинку обратно, но зачем, ведь есть бабушка. Я отправила своего сына следом просить разрешения играть с этой машинкой, говорить хорошо он еще не умеет, мы только учимся просить разрешения, сын просто смотрел на бабушку и сказал «дай». Бабушка, к счастью оказалась адекватной, разрешила взять машинку, мы мальчику дали свою, мальчик сразу успокоился. Вот пример таких детей-ябед. Мне бы было стыдно за своего сына, если бы он таком возрасте бежал со слезами жаловаться ко мне, потому что какой-то совсем малыш взял его машинку. Но, к счастью, я его так не воспитываю. И еще, мое мнение, что какие бы ни были не воспитанные чужие дети и их родители, это ЧУЖИЕ дети, не допустимо их отчитывать, отодвигать, ругать и т.д. Если нет возможности повлиять на ситуацию, попросите тактично его родителей или вообще лучше отойти. Я была бы ОЧЕНЬ недовольна, если бы какая-то мама посмела накричать или оттолкнуть моего ребенка, что бы он ни сделал. Это мой ребенок, я прекрасно понимаю что хорошо, что плохо и могу сама с ним разобраться. Воспитывать нужно только своих детей. В детстве я не допускала даже мысли, что бы жаловаться маме или папе и проблем с другими детьми не было, как-то сама справлялась. В общем, у меня мнение такое.

    • admin:

      Татьяна, про ябед. Ольга Писарик писала как раз о том, что дети, растущие с уверенностью в родителях, в том, что родители их защитят, не бегают к маме жаловаться. А бегают как раз дети, неуверенные в родителях или те, которым не хватает внимания. Вот, нашла цитату: «Вечно жалуются дети, совсем не уверенные в родителях, те, кому отказывали в помощи. Они, таким образом, цепляются за родителей. Дети, уверенные в родителях, по любой мелочи к ним не бегают». Думаю, я хорошо знаю, о чем она говорит. Я всегда была уверена, что моя мама за меня «пасть порвет, моргала выколет». И я вовсе не росла ябедой. До дела дошло лишь раз во 2-м классе: мама ходила в школу поговорить с моим одноклассником. За ухо его взяла:)

      Как и что можно сказать чужим детям и их мамам — вопрос действительно тонкий и сложный. Сама злюсь, когда чужие мамы делают замечание моему ребенку в моем присутствии. Но ситуация физической агрессии особая. Если бы я не среагировала вовремя, и мой ребенок, предположим, ударил другого палкой, то я бы поняла маму, если б она эту палку у моего сына забрала. И, когда на моего ребенка нападают с целью ударить, а мама драчуна не вмешивается, кричать, толкать чужого ребенка не буду, но своего бить не дам. И мне в этот момент глубоко наплевать, довольна ли его мама.

  7. Надежда:

    кто как не родитель защитит своё чадо!!!

  8. Анна Костицина:

    Жанна, очень рада, что ситуация, когда Вас не защищали, принесла Вам очень полезный опыт. Вы сильная!!! Я была маленькая, толстая с фамилией Быкова… Драться я умела, но почему-то воспитатели и учителя считали, что я не имею права защищать себя и считали что я виновата в драке. И я просто уходила из садика домой одна. Да, этот опыт сделал меня очень самостоятельной, научил общаться с людьми разной категории (лет в 13 я стала лидером в классе из ранее забиваемого «ботаника») и теперь я могу договориться практически со всеми, если хочу :) Но есть очень большое но… Очень не хватает чувства защищенности и доверия к миру, спокойствия, постоянное ожидание подвоха или обиды. Мне очень долго пришлось осознанно учиться доверять миру, и скажем так не «полного доверия не до сих пор». Доверие к миру очень важно, без него человек не сможет быть счастливым, а базовое доверие к миру может быть сформированно только в детстве.
    Что касается моего опыта в воспитании детей. Мы сделали ошибку, папа научил Еву давать сдачу, и она сдает и на словесную обиду или агрессию тоже кулаками. Сейчас переучивать приходится, а у ребенка «файлы не сходятся», да плюс еще кризис среднего возраста.
    Маленькая история из жизни: у нас в садике есть мальчик, его мама главный редактор газеты, я забираю Еву из садика и этого мальчика мама тоже забирает. мальчик начинает Еву обзывать, его мама молчит, Ева в слезы, я ему говорю: «ты ведь хороший мальчик, зачем обзываешься, это ведь нехорошо». На что его мама: «разговаривайте со своим ребенком, а к моему не лезьте!». Я не стала ругаться с ней при детях, а Еве говорю: «Ева, ну ты же не такая, правда? Значит он говорит глупости, а зачем глупости слушать, давай просто не будем его слушать.»
    И еще одна зарисовка. Песочница, там играют дети без формочек, приходит девочка с бабушкой и вываливает на песок целый мешок игрушек для песочницы. Дети подходят начинают играть с девочкой, дети маленькие не говорящие еще от года до двух. Девочка непротив. Подлетает бабушка и начинает ругать детей, что взяли без спроса и отбирать у них внучкины формочки, начинается ор маленьких детей, которые не понимают за что их ругают и почему отбирают игрушки.
    Вот как не защищать своего ребенка от таких людей и детей, котрые в сущности не виноваты, что такие их так воспитали, как?

    • admin:

      Анна, Вам в детстве досталось… Но Ваша креативность не пострадала! (Помня Ваши отчеты с тренинга об играх на улице).
      От чего защищать детей, от чего не защищать… Пытаться ли дозировать их негативный опыт, оберегать ли их от него? Если да, то от какого и как? Вопросы эти часто себе задаю, а ответов однозначных не знаю. Думаю, лучше не оберегать, а помогать пережить. Вот как Вы Еве говорили: «Ты же не такая, чего глупости слушать».

  9. Анастасия:

    Мои детки большие непоседы, так что лучшая позиция для меня играть вместе с детьми в песочнице, на горке, на площадке и т.д. (а не как большинство мам которые бросают детей а сами в кружке обсуждают свои проблемы)поэтому я всегда в курсе кто виноват и точно не дам своих деток в обиду, а вот что касается конфликтов между братьями, то тут уж точно пусть сами разбираются, иначе можно разбираться целый день))))

    • admin:

      Анастасия, я тоже заметила, что мамы, находящиеся рядом с детьми на улице, например, в песочнице, имеют преимущество:) Я им часто пользуюсь: предотвращаю конфликты и помогаю решить в нашу пользу.

  10. С интересом прочитала и статью и дискуссию. Яна, поддерживаю тебя полностью. Я считаю, что мама — это ангел-хранитель для ребенка. И если уж этот ангел отказывается любить, хранить, защищать, то зачем он вообще нужен? Кто если не он?
    Раньше дочку защищала всегда, она сама совершенно не знала, как реагировать на агрессию, сразу плакала и все. Конфликты разруливала я сама, параллельно объясняла, сочиняла сказки о таких ситуациях, в общем, вела просветительскую работу. Результаты появились. Сейчас часто предоставляю ей возможность самой решать вопросы. И только если вижу, что силы не равны, вмешиваюсь. Стараюсь сделать это еще до того, как ей попадет от такого товарища.
    Кстати, защищать приходится не только от детей, но и от взрослых, которые ведут себя иногда еще хуже, чем дети.
    Несколько раз случалось, что дочка поступала не совсем верно. Ну, например, присела пописать под кустиком в не совсем подходящем месте, пока я отвлеклась и не заметила, а мне ничего не сказала о том, что хочет в туалет. Видимо, хотела проявить самостоятельность. В этот момент на нее начала наезжать тетка. Не просто замечание, а грубый наезд. Я считаю, что чужие люди сначала должны как минимум сказать маме, а не напрямую воспитывать моего ребенка, да еще и в таком тоне. Дочка испугалась и резко перестала делать свое дело, кроме того начала рыдать навзрыд. Испуг в момент извините испражнения или дефекации может привести к некоторым проблемам с этим делом (кстати, несколько дней после этого она боялась какать и начала опять ходить в туалет даже дома только со мной). Сначала я попыталась сказать так: «Да, дочка поступила неправильно, я с ней поговорю. Но почему вы обратились к ней, а не ко мне, да еще и в такой форме, вы ее просто испугали». В ответ тетка наехала еще и на меня. Нашлась еще одна, которая начала так сказать подгавкивать. Малая просто спряталась в меня и рыдала «Мама! Мамочка!» Вот тут я не выдержала и сорвалась с цепи. От мата меня удержало только осознание того, что дочка рядом. Есть категория людей, с которыми договориться нельзя в принципе, помогает только ответ агрессией на агрессию. Видимо, их тоже в детстве не защищали.
    Дочку успокоила и сказала, что не дам ее в обиду, всех теток порву. По ней видела, что такая позиция мамы ей понравилась. Она только молча поцеловала мою руку.
    Дома, когда уже все успокоились, объяснила ей, что к чему. Так что я защищаю ее всегда, даже когда она не права. А воспитание — в сторонке на ушко. Честно, я не замечаю, чтобы осознание того, что мама защитит в любом случае, толкало ее на намеренное совершение нехороших поступков. Просто она, как и все, ошибается, и в этот момент поддержка и понимание мамы не менее важно, чем когда она права.
    Длинновато получилось :)

    • admin:

      Таня, спасибо за твое мнение и за эту историю. Агрессия со стороны взрослых еще опасней. Я сама хорошо помню времена, когда взрослые казались мне полубогами. Тоже хочу порвать этих теток!

  11. inessa:

    ya nikogda ne uchila svoego starshego sina (skoro emu 4) davat sdachi; ya vsegda govoriu emu: esli tebia obigayut, ne deris, a ujdi v storonu; no on ne slushaet menia! on sam chasto obigaet detej (bjet, brosaetsa peskom i t.d), a esli ego kto-to tronet, on srazu daet sdachi, mstit za sebia. takoj harakter ili priroda takaya u vseh nas…zakon vigivaniya, chtobi tebia ne sjeli. chasto prihoditsa zabirat ego iz pesochnici izza konfliktov s detmi (detki to bivajut namnogo vrednee ego), objasniaju kak mogu, no poslushaet li on menia so vremenem, neizvestno. moget bit i k luchshemu esli ne poslushaet — razve mogno zastavit cheloveka perestat bit soboj, zashishatsa i otstaivat svoi pozitsii v etom mire. tem bolee malchika; nadejus so vremenem on sdelaet pravilnij vibor povedeniya sam

  12. inessa:

    da, situatsii bivajut raznie. chasto prihoditsa zashishat mladshego sina (god i 4mes) ot starshego; a inogda ya schitaju nugnim i na ploshadke vmeshatsa. Nedavno bil takoi sluchaj: mi bili na ploshadke v odnom iz sosednih dvorov, tam u nas pochti net znakomih mam. Kakoj to naglij i agressivnij malchik primerno 3h s polovinoj let skatilsa s gorki i bez vsiakoj prichini virugalsa i silno tolknul v givot moego malisha (na tot moment emu god i 2 mes. bilo). Roditeli togo malchika bili daleko ili prosto ne sledili za nim. mne nichego ne ostavalos kak sdelat emu zamechanie i kak to samo soboi poluchilos chto ya slegka shlepnula ego po pope. ne znaju videli ego roditeli eto ili net, no, moget bit, na tot moment ya postupila verno. zato v sledujushij raz nepovadno budet. Poka ego roditeliam naverniaka naplevat chto tvorit ih rebenok, ya svoego v obidu ne dam. Konechno nelzia shlepat chuzgih detej, no ya uverena, chto mi imeem pravo delat im zamechaniya i, esli nugno, dage povishat na nih golos kogda oni yavno nepravi, smotria po situatsii (ne dogidayas roditelej, poka moego sina kakaya to bolnaya devochka sbrosit s gorki, i takoe bilo) A chto delayut vospitateli v detskom sadu?

  13. Мы учили нашего сына, что, чесли кто-то приставать будет, то твердо сказать — перестань, и отойти, а если не отстают, то идти к нам. Он у нас хоть и крупный, и сильный, но мягкий характером и никого не будет со злости дубасить. (даже если разозлится). Но вот наступил и наш черед это на самой настоящей практике испытать: появился мальчик, на 3 года его старше, но меньше ростиком, и почему-то нашего сына, (которому 8) не взлюбил, и все исподтишка норовит какую-нибудь пакость сделать. Я сначала терпела — и сын тоже, потому что все еще пытались «подружиться» — но стала я замечать, что этот мальчик, сделав какую-нибудь безобидную хоть, но пакость, тайком, искоса, на меня смотрит…противно. Тут я решила, хватит уж сидеть, надо вмешиваться… а до этого, хоть и не вмешивалась, все потихоньку, и, как мне казалось, ненавязчиво выспрашивала у сына, что да как, и советы давала, как надо поступить — до тех пор, пока он не нахмурился и сказал, что ему не нравится думать, что он что-то не так сделал. Вмешиваться стараюсь «цивильно» — отзову этого мальчика и говорю ему, чтобы он перестал — иногда мой сын даже и не видит этого. Такая тонкая линия тут — вмешиваться или не вмешиваться! Советовать не советовать! Я согласна с Вами, что нет, нельзя такое дело, как конфликты на самотек пускать, и дети по природе своей не имеют мудрости верные решения принимать, но сколько же надо мудрости быть им в этом подмогой! А, и терпения тоже!

  14. Ирина:

    Хочу поговорить о наболевшем, не могу окончательно разобраться в ситуации: сегодня с детьми пошла в аптеку, моей дочке Варе 4.5 лет Егору почти 2 года, пока стояла в очереди, я с Егором на руках, Варя хотела пообщаться с мальчиком и девочкой, которые ждали маму, которая тоже стояла в очереди. И мальчик начал обзывать мою Варюшу Глупой, она сразу подошла ко мне и я ей сказала, что конечно она умная девочка. Варя опять подошла к детям и мальчик начал ее обзывать нехорошими словами. Я подождала реакции мамы, та сделала ему замечание, но он не угомонился и продолжил оскорбления. Я громко попросила его чтобы он не обзывался и вел себя нормально, он успокоился на несколько минут и продолжил. Хочу сказать что моя Варя отреагировала на слова не агрессивно, и просто ответила что она умная девочка. В итоге, я не стала уходить из очереди, т.к ВАрюша хотела аскорбинку, а лишать ее витаминки из за хама мне тоже не хотелось. В итоге, его мамаша отоварилась и вышла с детьми не извинившись и никак не отреагировав на ситуацию. А я теперь думаю, что не смогла защитить своего ребенка и позволила безнаказанно обзываться. Помогите разобраться, мне важно понять, какие эмоции могут быть у моего ребенка, она не заострила на этом внимание или может решила, что мама не будет ее защищать, и какие варианты решения ситуации на ваш взгляд могли бы быть? Может сказать ей что встретила маму того мальчика и его наказали? Конечно написано очень сумбурно, надеюсь на комментарии, спасибо.

    • admin:

      Ирина, думаю, Вам не в чем себя обвинить. Вы сказали своей девочке, что он не прав, она умная, и даже сделали замечание чужому ребенку. Вы могли бы теоретически закатить скандал, и даже ударить его, но вряд ли это было бы разумно и вряд ли стало бы хорошим примером отношения к таким ситуациям. Некоторые люди агрессивны, и лучше просто не общаться с ними, этому наши дети тоже должны от нас научиться.
      Возможно, в следующий раз, если мама обидчика не реагирует, стоит подойти к ребенку, наклониться, установить контакт глазами и сказать что-то типа: «Пожалуйста, не говори так про мою девочку. Ты говоришь очень обидно, это обидно слышать». Когда большой взрослый нависает над ребенком, это обычно остужает его пыл.

Leave a Reply