You are here: Home > Муж и жена > Почему Вы выбрали этого мужчину и бывает ли «повезло»

Почему Вы выбрали этого мужчину и бывает ли «повезло»

1beacbe15b53598d6494d860f5736b53 Почему Вы выбрали этого мужчину и бывает ли повезлоВ бурном чате прошлого тренинга «Все жены как жены, а я — сокровище!» одна участница написала другой: «Вот вам повезло с мужем. Не всем же так везет.» Я была изумлена: мы уже со стольким разобрались к тому моменту. И она все еще верит в случайное везение при выборе мужа??

К сожалению ли, к счастью ли: в том, за кого Вы вышли замуж (и за кого не вышли) и в том, как сложились Ваши отношения, нет ни везенья, ни невезенья. Ваш выбор закономерен.

Я уже упоминала этот психологический эксперимент, описанный в книге Робина Скиннера «Семья и как в ней уцелеть». В одной комнате собирали незнакомых друг другу людей и просили выбрать себе пару — без слов! — человека, который подходит вашей семье или которого не хватает в вашей семье. Затем сформировавшиеся пары просили выбрать другую пару по тем же критериям. И что же выяснялось? В этих четверках семейные истории были очень похожи. Совпадало, например, что отец оставил семью, когда участники четверки были в одинаковом возрасте. Или родители ругались. Или кто-то из родных умер. Или семья разбогатела. Или обанкротилась. И т.д. То есть, мы чувствуем сходство наших семейных историй, даже если еще ничего друг другу не сказали.

Почему же мы выбираем тех, кого выбираем? Бывает,  этот выбор приводит в недоумение всех окружающих. Бывает, и сама женщина не понимает, как оказалась рядом с таким мужчиной. Ведь совсем разные! Дело в том, что в этом процессе очень мало осознаваемого. А бессознательно мы выбираем нашими «неврозами», нашими тайными страхами и тайными же надеждами.

Большую роль играет то, как складывались наши отношения с мамой и с папой и их отношения между собой. Если, например, отношения с папой были холодными, девочка не чувствовала себя в них любимой, хорошей, она может невольно выбрать каким-то образом недоступного человека (эмоционально недоступного, женатого, имеющего зависимость и т.д.) в надежде в этот раз завоевать его любовь, стать хорошей для него. И в страхе, что снова не сможет это сделать.

Вот как описывает взаимные страхи и надежды одна из основателей семейной терапии Вирджиния Сатир:

«Начиная терапию с Машей и Сашей, терапевт старается выяснить у них, какие надежды они возлагали друг на друга и чего они опасались друг от друга в период раннего ухаживания, потому что:

  • они неслучайно выбрали друг друга в супруги; они увидели друг в друге нечто такое, что совпадало с их большими ожиданиями;
  • кроме того, они увидели друг в друге нечто такое, что подтверждало их страх и недоверие (хотя они не позволяли себе открыто в этом признаться). Терапевт обнаруживает, что они провоцируют друг в друге как раз то ожидаемое поведение, которого они боятся, как будто они пытаются поскорее проверить свои догадки (или как будто они стараются исполнить свои собственные предсказания);
  • их супружеские отношения во многом будут или одинаковыми, или диаметрально противоположными отношениям между их родителями, которые они видели в детстве.»

Еще бывает, что этот мужчина отвечает нашим потребностям в какой-то период нашей жизни (часто непростой). Период проходит, мы возвращаемся в обычное состояние и удивляемся: как меня угораздило выйти замуж за него? Он же чужой мне! А уже есть дети…

Например, женщина остро переживает свое одиночество и «тик-так-ходики, пролетают годики». И в этот момент появляется серьезно настроенный мужчина. Очень легко сделать ошибку.

Я знаю, как легко попасть в такую ловушку. До знакомства с мужем я чуть не вышла замуж примерно так. Я тогда закончила университет в Москве, и это был этап сиротливой неустроенности: нужно было съезжать из любимой общажки и самостоятельно снимать квартиру. Я начала работать, а до этого всю жизнь училась, и работа вызывала много тревоги и стресса. К тому же моя самая близкая подруга как раз выходила замуж, и я чувствовала себя одиноким маленьким суденышком в огромном бушующем море.

И тут, как Вы уже догадались, мне встретился Он. Надежный, заботливый, мужественный. И ничего, что мы из разных миров. Главное — уютная гавань, которой мне так не хватало. Отношения были теплыми и ровными (он правда отличный парень) и чуть не довели меня до ЗАГСа. Но тут появился мой муж и спас меня))

Еще на наш выбор огромное влияние оказывает то, как мы относимся к себе. Если Вы абсолютно уверены, что заслуживаете только хорошего, уважительного отношения, то Ваш мужчина будет к Вам относиться именно так. И Вы определенно, однозначно отреагируете на первое повышение голоса. Если Вы в глубине души готовы принять то, что муж кричит на Вас (обижает Вас, не считается с Вашими интересами), то и это мужчина почувствует. А когда прикрикнет в первый раз, поймет, что с Вами это можно.

Я знаю, что эта тема неоднозначная. И кому-то может быть трудно принять полную ответственность за свой выбор, если он не слишком удачен.

Расскажите, согласны ли Вы с тем, что в выборе партнера нет везения и невезения? Знаете ли, почему сами выбрали именно этого мужчину?

 

 

cover Почему Вы выбрали этого мужчину и бывает ли повезло
Скоро станете мамой погодок или младший малыш недавно родился?
Хотите сэкономить километры нервов себе и первенцу (а заодно и мужу)?
Срочно получите бесплатный спецотчет
"Детки-погодки: как справиться с ревностью"

Вам также будет интересно:


  • Digg
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Комментарии:

24 Responses to “Почему Вы выбрали этого мужчину и бывает ли «повезло»”

  1. Вера:

    Вконтакт не могу войти,тк не помню пароль,в фэйсбуке что-то глючат комменты,продолжают тут)))ак вот:мне пришлось убеждать его 3 года(сожительствуя) в том что мы созданы друг для друга)))сейчас мы венчаны,расписаны у нас малышка 2-х лет,хотим еще 2-х как минимум,и муж души в нас не чает…вот как-то так)))

  2. Анна:

    Яна, лично я согласна с мыслью, что мужей мы в любом случае выбираем НЕ просто так: и когда это осознанный выбор, и когда не особо задумываясь — в омут с головой. Но вот вопрос: что делать, если, как Вы однажды хорошо сказали, женщина переросла причины своего тогдашнего выбора и готова жить по-другому, или с другим? А уже дети и прочие прочные узы… И ещё вопрос: как понять, действительно ли женщина переросла тот свой выбор и ей, скажем так, полезнее расстаться со своим спутником или же она просто не хочет работать над отношениями и предпочитает, не меняя себя, расстаться с мужем?

    • admin:

      Анна, если переросла (такое бывает), то принимает решение, жить дальше или расставаться. В зависимости от своих ценностей, представлений, жизненных обстоятельств и степени неудовлетворенности браком и собой в нем. И действительно бывает, что на самом деле не переросла. И тогда следующий мужчина ведет себя примерно также, как бывший. Чтобы этого не случилось, мне кажется, стоит в этом браке сделать все, что можешь, и тщательно проанализировать, как оказалась в этих отношениях, как они сложились такими, какими сложились.

  3. Снежана:

    Полностью согласна с автором статьи. Действительно мы сами выбираем с кем нам страдать или жить в гармонии, хоть и очень больно это осознавать((( Мои родители прожили вместе 34 года, никогда даже намека не было ни о какой гармонии. Сколько себя помню, только одни ссоры и скандалы. Я в 18 лет сбежала за первого встречного, а через 4 года развелись. Он не только как мой отец любил выпить но и изменял мне. я даже не представляю как это, близкие доверительные отношения с мужем, потому что сама не видела примера в детстве. На данный момент я 13 лет уже в разводе, потому что боюсь доверить себя мужчине((

  4. Ирина:

    Яна, прочла Вашу историю и узнала свою…Только без счастливого конца с появившимся «тем, что нужно» мужем….Я вышла замуж за надежного, за гавань….А настоящий появился позже, но уже все…семья, дети — святое, нельзя ломать…Приходится ломать себя…. Тяжело… Муж — очень хороший, но не мой «парень»…

    • Катя:

      Вот и у меня такая же история… Только я не могу больше себя «ломать», хочется быть честной самой с собой, больше не выдерживаю… Муж хороший, видя, что со мной происходит, стал идеальным, борется за меня, а у меня внутри тишина… есть ребенок..

  5. Мария:

    Спасибо, Яна, за интересную статью и личный пример!

  6. Татьяна:

    Спасибо за статью.
    Для меня очень полезным стало в ней вот это: «они провоцируют друг в друге как раз то ожидаемое поведение, которого они боятся, как будто они пытаются поскорее проверить свои догадки (или как будто они стараются исполнить свои собственные предсказания)».
    Мне бы хотелось почитать об этом подробнее. Как изменить такую тактику поведения.
    Делаю из себя кого-то хуже, чем я есть на самом деле. Заставляю усомниться его в моих чувствах к нему. и его чувствах ко мне. И понимаю подоплеку такого поведения: мои родители разведены, мой старший брат разведён, сама я тоже была замужем (и хорошо, что тот брак завершился).
    Получается, что мы встретились для того, чтобы разойтись?… Я же люблю его, а провоцирую на какие-то ужасные вещи. Замечаю это, но поздно. А хочется делать его счастливым.

    • admin:

      Татьяна, осознанное внимательное наблюдение за своими сценариями позволяет останавливать их и действовать по-другому. Попробуйте описать свой типичный сценарий таких разговоров (когда Вы провоцируете). И перепишите его: как Вы можете по-другому развернуть его, если в какой-то сигнальный момент (когда становится понятно, что это опять тот же сценарий) остановитесь.

Leave a Reply