You are here: Home > Муж и жена > Ушла в детей. Вернусь нескоро.

Ушла в детей. Вернусь нескоро.

mama papa3 Ушла в детей. Вернусь нескоро.

«Дети нынче в моде, а отцы нет» — невесело шутят психологи.
Я сталкиваюсь с этим на каждом тренинге по отношениям с мужем: женщины «уходят» в детей, с головой погружаются в материнство, и, вольно или невольно, ждут от мужей, что те будут для них исключительно поддержкой и ресурсом в этом действительно нелегком деле. То есть, муж из роли любимого, объекта заботы и нежности переходит в роль того, кто ДОЛЖЕН:

  • понимать, как мне тяжело, жалеть меня и поддерживать;
  • помогать мне всячески с детьми, в идеале регулярно отпускать меня от них «на свободу»;
  • показывать мне, что я в домашнем халате по-прежнему прекрасна и желанна, нейтрализовывать мою тревогу по этому поводу;
  • обеспечивать нас;
  • при этом проводить с нами (мной и детьми) много времени;
  • понимать, что я устаю, по уши занята детьми, и мне не до романтики;
  • принимать то, что мой приоритет сейчас — дети, а не наши отношения;
  • при этом искренне интересоваться моей внутренней жизнью и жизнью детей.

Взамен мы готовы в лучшем случае сказать «Спасибо!» и поставить «пятерку» по отцовству. Но, как правило,  обычные современные отцы до высокой оценки недотягивают. Взаимное недовольство копится, отношения портятся.
Это шокирует, но при ближайшем рассмотрении кажется закономерным: половина всех разводов в стране приходится на первые 3 года жизни очередного ребенка.

 

Почему так получается? Ну, потому, что рождение детей на самом деле сильно меняет отношения в паре. И если было «тонко» (если пара не научилась обсуждать проблемы и договариваться, беречь чувства друг друга, быть близкими), то рвется.

Еще потому, что роль мамы малыша для женщины — действительно огромная нагрузка. Женщина зачастую остается одна со своим малышом, чего никогда не было — традиционно молодой маме активно помогали старшие женщины в семье. Этот ребенок — обычно первый младенец, которого она держит на руках. И все мы знаем, какой это стресс — впервые остаться один на один со своим новорожденным ребенком.

И еще потому, что под давлением разных источников информации женщина часто теряется, предъявляет к себе непомерные требования: развивать ребенка, ведь после трех будет поздно, закалять, следовать правильному режиму и т.д. Испытывает сильное чувство вины — все время кажется, что не дала всего, что могла. И страшно устает. Насколько я хорошая мать в своих глазах и глазах окружающих — имеет огромную важность, процентов на 70-90 определяет самооценку (по моим наблюдениям).

Ну и еще потому, что женщина часто испытывает противоречивые чувства в связи со своим новым образом жизни. Обычно она хорошо образована и  к моменту рождения ребенка успела много поработать и привыкнуть к совсем другому образу жизни.

Мужчина тоже бывает не готов ко всем тем временным трудностям, которые несет с собой появление в доме младенца. Ведь, когда мы мечтаем о детях, мы представляем себе маленькие ручонки, смеющийся беззубый рот. Или как в футбол с ним будем играть. А вовсе не колики, слезы, капризы и жизнь по ребенкиному режиму.

Семейный психолог Екатерина Бурмистрова выделила 3 категории пар «в зоне риска», у которых рождение ребенка особенно часто сопровождается ухудшением отношений:

1. Пары, которые совсем мало прожили вместе до рождения ребенка или вообще не жили вместе, поженились в связи с беременностью. Это понятно — не успели «притереться», договориться о важных вещах.

2. Пары, которые долго жили вместе до детей. (Екатерина пишет — от 3 лет). У таких отношения и образ жизни уже сложились, и, если это была хорошая жизнь, перемены могут быть болезненными.

3. Пары, в которых рождение ребенка происходит на фоне очень большой тревоги. Часто так бывает после невынашивания или проблемной беременности, или же если малыш рождается со сложностями по здоровью, – тут уровень тревоги очень высокий, а количество переживаний вокруг  физического здоровья такое, что на поддерживание супружеских отношений сил может совсем не оставаться.

Что же делать, как сохранить любящие отношения в паре? Первое, что приходит в голову, это находить время на общение без детей и желательно вне дома. Но тут, мне кажется, не все так просто. Знаю пары, которые не спасли регулярные выходы в свет вдвоем. И знаю пары, которые это делают крайне редко, но остаются любящими и близкими. Одну такую пару знаю очень тесно — это мы с мужем. Я честно подсчитала, сколько раз за год мы куда-то выходили вдвоем. 6 раз (вот в эту субботу будет 7-й, гип-гип-ура!). Я не горжусь этим, надо чаще. Я сейчас о том, что частота выходов вдвоем не всегда прямо пропорциональна теплоте отношений.

А что тогда прямо пропорционально? Что помогает мужу и жене  оставаться крепкой парой?

Поделитесь своими наблюдениями!

И ждите мой новый бесплатный тренинг — о том, как не потерять мужа в собственном доме.

 

Яна Катаева, 7yana.tv

cover Ушла в детей. Вернусь нескоро.
Скоро станете мамой погодок или младший малыш недавно родился?
Хотите сэкономить километры нервов себе и первенцу (а заодно и мужу)?
Срочно получите бесплатный спецотчет
"Детки-погодки: как справиться с ревностью"

Вам также будет интересно:


Tags:

  • Digg
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Комментарии:

15 Responses to “Ушла в детей. Вернусь нескоро.”

  1. Марина:

    Я давно читаю вашу рассылку. Извините, накипело просто. Я — мать-одиночка. Папа у нас приходящий, впрочем, папой его нельзя назвать , потому что несмотря на слезные просьбы родить ему маленького человечка на четвертом месяце беременности он решил, что свободен от обязательств. Дочкой он не интересуется, деньгами не помогает, приходит увидеться со мной и поиграть с ребенком, когда нужна передышка от «несправедливой жизни». Так вот к чему я веду. За два года, как у меня появилась моя малышка, я поняла одно: «Мне никто ничего не должен! Впрочем, и я никому ничего не должна». Я с огромной благодарностью принимаю помощь родителей посидеть с ребенком, пока я работаю, а к работе я вернулась через три недели после кесарева. Никакого героизма, никакой карьеры, просто нужны деньги. Работы много. Очень много. Но все равно нахожу время на домашние дела, на поиграть, на повязать, на уход за собой, да и на папу. Почему-то у большинства девочек сложилось такое странное мнение, что «я родила, я теперь королева-мать, прыгайте вокруг меня, я так устаю!» Кстати, у меня дочка до сих пор на ГВ. Очень подвижная, редкая болтуха. Да, возможно, я не увлекаюсь ранним развитием, разрешаю ей познавать мир своими темпами, она (о, ужас!) все еще не умеет читать и считать, но зато четко знает, что именно ей нравится и может сама себя занять (пусть даже после этого мне придется целых 15 минут (!!!) потратить на уборку). Телевизор мы, кстати, только в прошлом месяце начали смотреть, но это исключительно концерты с дисков, которые я подбираю.
    А папа… папа хотел вернуться, когда понял, что для него ничего не изменится, что так же можно не думать о том, где заработать, что я не распустилась, что ребенком его грузить не будут. Правда, я за это время поняла, что не мой человек.
    Извините, что сумбурно. Но все веду к одному. Перед тем, как ныть на несправедливость судьбы и мужа, с которым не повезло, попробуйте свой взгляд на мир изменить. Никто никому ничего не должен. Есть только «хочу — не хочу», «принимаю — не принимаю». И, кстати, заметила: ноют как раз те, у кого все не так уж плохо, и есть «за кем» ныть.

  2. Яна, большое спасибо за статью. Заставляет хорошо подумать!

    Мне кажется, единственное, что может укреплять и спасать семью — это единая миссия, основанная на целом комплексе ценностей (звучит фраза наверное напыщенно, но проще не скажешь, да и не стоит). И самое главное это:
    - общая духовная жизнь. Нет духовной жизни совместной — все, капец! Семья в зоне риска.
    - единая традиционная жизнь. Традиция — это не только пятничный совместный ужин или прогулки по воскресениям. Традиция — это понятие родовое. В него включены многие поколения до нас и после нас. Нет традиционности — все, капец, каждый творит что хочет, как хочет, с кем хочет. И семья в зоне риска.
    - желание каждого члена семьи что-то делать для нее. А не потребительское отношение.

    Ну а появление детей, конечно, влияет на семью ). Но, мне кажется, современные люди стали на столько детоцентричными, что просто удивительно! столько сроду в истории не уделялось внимания детям. И это важно понимать, так как не в детях нужно искать проблему, а в себе и своих ценностях.

  3. Анна:

    Теоретически я, конечно, согласна, что жена не должна забывать о муже и полностью уходить в ребёнка, забрасывать себя. Но вот что делать, если на деле, в реальной жизни случаются такие обстоятельства, когда ребёнок требует от мамы за гранью возможного? Я не помню, Яна (может, я где-то пропустила), чтобы в Вашей рассылке обсуждались случаи мам с детками, у которых серьёзные проблемы в развитии, физическом или психическом (ДЦП, синдром Дауна, разные неврологические проблемы и т.п.). Они могут значительно больше плакать (иногда буквально сутками), за ними требуется какой-то особый трудоёмкий уход, дополнительные упражнения, визиты к специалистам. Мать в таком случае готова обо всём и обо всех на свете забыть! И, думаю, можно её понять. И, по-моему, как раз роль мужа в данном случае должна быть скрепляющей для семьи! В такой период требуется его настоящее понимание и поддержка. Правда, такое может выдержать только зрелый, мудрый мужчина. И, кстати, даже если не говорить о таких вот серьёзных отклонениях у деток, которые я перечислила выше, то вообще в целом сегодня рождается гораздо больше беспокойных детей, с недостаточной зрелостью разных систем (нервной, пищеварительной). Они плохо спят, плохо едят, покрываются аллергиями и много плачут. И мамы порой просто вешаются в первый год жизни своих малюток! А им ещё потом предъявляют: надо следить за собой, надо не отказывать мужу в близости и т.д. А где тогда роль мужа «в горе и в радости»????!!!! Как в таком случае до таких мужей донести, что даже с их помощью — и то весь груз проблем не поднять. А уж одной — что и говорить…

    • admin:

      Анна, как раз в этой статье я пишу про 3 случая по опыту Екатерины Бурмистровой, когда рождение ребенка фактор особого риска для пары, и один из них — высокая тревожность, связанная со здоровьем мамы или ребенка. Это правда очень трудная ситуация. И проблема не только в том, что мужчина не готов поддерживать жену в горе, в напряжении. Еще и в том, что отношения мужа и жены целиком сводятся к родительским ролям — ролям родителей особого ребенка. Но я знаю женщин, которым удавалось совмещать эту роль с ролью жены-подруги мужа.

  4. Наталья:

    Яна, спасибо за статью. Очень ждала очередной рассылки.
    Я тоже мама в декрете и мой любимый муж тоже перешел в категорию «должен». Я сама это осознаю, пытаюсь себя одернуть и в очередной раз найти способ решить накопившиеся недоразумения и вопросы.
    На данный момент я пришла к выводу, что основная проблема во мне самой. Чтобы с собой справиться, для начала, я вышла на работу (по вечерам веду куры 3 раза в неделю) — добилась согласия и поддержки мужа и мамы — они вместе или по очереди сидят с нашими 2 детишками. Плюсы выхода на работу очевидны — обновился гардероб, тщательнее слежу за внешностью, голова занята не только семейными делами, расширился круг общения, ну и конечно свободнее с деньгами становится.
    Женщине НУЖНО работать или заниматься хобби ( не просто пойти отдохнуть от домашних забот с подружками, а еще и доход получать и результат видеть), чтобы некогда было загоняться. Нужно повысить свою самооценку. Нужно занять мозг. Я знаю и понимаю, что это почти не реально в первый год жизни ребенка, но год проходит, дети растут, возможности появляются, а мы мамы не хотим («не можем») оторваться от семейных забот.
    До рождения детей мама была ЛИЧНОСТЬЮ. Вот и нужно вернуться к этой личности. Тогда и к мужу меньше требований и к себе больше уважения.
    Надеюсь нашей семье это позволит перейти на следующий — положительный — этап.
    Желаю и остальным того же.

  5. У нас второй случай, мы долго жили без детей. Но зато ребенок долгожданный и самый любимый! Да мы меньше стали отдыхать или ездить куда-то, ну и что?

    Без ребенка жизнь была пустой и бесполезной: отдых, рестораны, друзья, пьянки.

    Сейчас мы общаемся в основном с родителями друзей нашего ребенка. Детям нужно гулять и играть с себе подобными, иначе будут хулиганить дома. Теперь у нас большая новая веселая компания -все родители с детьми от 1,5 до 3 лет. И мужья с нами тусуються, благо мы все живем в одном поселке под Москвой.

    А ругаться например, при ребенке вообще нельзя, поэтому ругаться и сориться стали даже меньше чем раньше.

    Удачи всем, здоровья и мира в семье! Любите своих мужей и детишек — и они ответят вам взаимностью!

  6. Анастасия:

    Моя ситуация,просто как документальный фильм.
    А я однажды представила себя своим мужем: вот ты был любимым и ненаглядным, вы были вместе и заодно.И вдруг,когда появляется плод вашей любви,физическое ее воплощение,ты оказываешься СОВСЕМ ОДИН.На обочине.Мама с ребенком замкнуты друг на друга,а ты вроде как не у дел.Только «сделай,купи,принеси».Мало того,что чувствуешь себя одиноким,так тобой еще и пользуются,как обслугой.Так пронзительно жалко его стало

  7. Ну психологи явно преувеличивают, говоря «Дети нынче в моде, а отцы нет».

    Друзья, поверьте, у мужчины намного более обширный арсенал для того, чтобы обратить внимание на себя, нежели у ребёнка. Я не хочу здесь сталкивать мужчину и ребёнка, но мужчина как сильный и умный может сделать так, чтобы было хорошо всем и внимание уделялось и ему и детям. К примеру, подарить букет из 51 розы. Женщина это оценит. Или почитать романов и использовать красивые фразы в речи.

  8. Лина:

    Дмитрий, что вы несете? Букет из 51 розы приятен в первое мгновение, а потом 51 розы надо обрезать, поставить в вазу, убрать закапанное водой пространство, собрать обрезанные кончики и продолжать в таком же духе ухаживать за этим «чудом» еще неделю-другую. Для меня давно эти гигантские «проявления любви» стали раздражающим фактором, вот если бы вы их дарили, в потом еще и ухаживали за ними сами бережно, не упрекая в ссоре, что «ты не ценишь» мои знаки внимания/подарки, тогда цены бы вашим дарованиям не было.
    Что уж говорить про красивые фразы?!!! Знаете, любовь- это действие. А не красивые слова.

Leave a Reply