You are here: Home > Педагогические находки > Самая трудная «золотая середина»

Самая трудная «золотая середина»

Я считаю, что быть мамой — это трудная работа. Я была руководителем производственного проекта в Китае, была директором оптового склада и сети магазинов, была психологом на телефоне доверия… И вот что я выяснила: быть мамой на полную ставку (и даже на 2 ставки, когда деток двое) — посложнее управления фирменными магазинами и производством.  В том числе потому, что эта «работа» так значима для нас. Важность ее результата зашкаливает.

Одна из самых трудных задач в родительстве: найти «золотую середину» между авторитарностью и вседозволенностью.

Авторитарность — это когда жизнь ребенка опутана множеством запретов, «шаг вправо, шаг влево, прыжок на месте — расстрел». Когда мама где нужно и где не нужно требует беспрекословного подчинения. Чем это чревато? Когда родители авторитарны, в отношениях с ребенком мало близости и тепла (а это очень опасно, тепло и признание ребенок будет искать в другом месте). У детей может быть низкая самооценка (про таких говорят «зашуганные»), им трудно будет реализовать свой потенциал, понять свои настоящие желания и прожить свою жизнь, а не чужую.

Другая крайность: когда мама боится ссориться с ребенком, уступает ему в том, что вчера запрещала, с трудом говорит «нет». Ребенку необходимы четкие границы, и устанавливать их должны родители. Наша любимая Юлия Гиппенрейтер писала об этом: «Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их. Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности».

Если границы размыты и нестабильны, ребенок учится манипулировать («вот сейчас покричу подольше, еще лягу на пол, и мама все равно купит»), растет нервным, и в конце концов непременно получает от внешнего мира горькие уроки. «Золотая середина» на этой шкале — дело тонкое и непростое.

Как думаете, в какой конец Вас клонит?

Если в авторитарность (а это очень трудно осознать и признать), то:

1. Дважды подумайте, прежде чем сказать «нет». Категорически запрещайте только необходимый минимум, и на нем настаивайте. Остальное — предмет для переговоров. Соглашайтесь со всем, что для Вас не принципиально.

2. Помните, что отношения важнее любых «уроков», которые Вы хотите преподать ребенку, и не удлиняйте плохое, как говорили древние… кажется, греки. Миритесь быстро и сердечно.

3. Иногда сходите с родительского «пьедестала» и заигрывайте конфликт. Вот пример: сын зол на меня и замахивается на меня игрушкой. Я могу: прочитать ему нотацию о том, что с мамой так нельзя; наказать его лишением просмотра мультиков сегодня; обругать и обозвать и т. д. Вместо этого я прищуриваюсь и говорю особым голосом: «Это кто тут на маму замааахивается? Ну, погоди! Сейчас я тебе покажу!» Бросаюсь его ловить и щекотать, он хохочет, спрашивает: «Ты кто? Баба Яга?» Всем весело, конфликт забыт. Каждый раз так делать не нужно, но иногда очень даже можно.

4. В своих требованиях и запретах обязательно учитывайте возрастные особенности и ситуативные: когда ребенок устал, голоден, хочет спать, он просто физически не способен владеть собой так, как обычно.

5. Наказывайте ребенка не унижая.

А как же не стать чересчур уступчивой мамой?

1. Дважды подумайте, прежде чем сказать твердое «нет». Да, да, я помню, что об этом писала выше. Дважды подумайте, потому что, сказав «нет» (сразу или после переговоров) — не меняйте решения. Уверенно настаивайте на нем, несмотря на все децибеллы, которые издает Ваше чадо. Это трудно только первые пару раз.

2. Объясняйте ребенку, что он в этой семье — ребенок, а Вы — мама, и поэтому Вы сами решите (можно ли ему смотреть мультфильм «Человек-паук»).

3. Периодически исполняйте свои угрозы. Пустые угрозы — очень плохая практика. Говорите ли Вы своему ребенку фразы, подобные «Оставайся дома, я пойду одна»; «Сейчас я этого робота выкину в окошко»; «Еще раз так скажешь — получишь по заднице»? Если заранее знаете, что ничего подобного Вы не сделаете, — не обещайте. И наоборот — то, что наобещали, иногда выполняйте. Соизмеряя размер «преступления и наказания», не будьте жестоки.

4. Если уговоры, просьбы и т.д. не помогают — просто берите ребенка в охапку и несите, куда нужно. На глазах у изумленной публики. Поверьте, это не надо будет делать часто. Если Вы будете последовательны в своем новом поведении, то скоро ребенок поймет, что правила изменились, и мама не шутит. И станет легче — всем.

Расскажите, удается ли Вам держаться «золотой середины» и какие сложности с этим возникают?

Яна Катаева, «Растим дружных братьев и сестер!»

cover Самая трудная золотая середина
Скоро станете мамой погодок или младший малыш недавно родился?
Хотите сэкономить километры нервов себе и первенцу (а заодно и мужу)?
Срочно получите бесплатный спецотчет
"Детки-погодки: как справиться с ревностью"

Вам также будет интересно:


Tags:

  • Digg
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Комментарии:

16 Responses to “Самая трудная «золотая середина»”

  1. Да-да, это про нас: в охапку и домой с прогулки:) Под мышкой так и тащу под звуковое сопровождение:)

  2. Мне тяжелее всего иногда сдержатся и не на шлепать за что что мой ребенок сделал вопреки тому что я ему 150 раз повторила не делать. то есть если я раздраженна трудно взять себя в руки и наказать с «холодной головой». Обычно наказание в следствии бурных эмоций (моих) имеет худшие результат, чем если наоборот.

    • admin:

      Натали, очень Вас понимаю. А если не говорить 150 раз, а 1 раз сказать, второй предупредить, на третий «в охапку»? Это бы сэкономило Ваши нервы?

  3. Наталья:

    Очень трудно, конечно. придерживаться золотой середины, но когда прочитаешь про это статью, книгу или посмотришь ролик, то день-два все получается, а потом, нервы не выдерживают и опять все по кругу… Но, если вдруг я накричу на ребенка зря, т.к. я устала и нет больше сил, то я всегда прошу у него прощения за срыв, обнимаю и объясняю уже спокойно.

    • admin:

      Наталья, я тоже считаю, что нужно извиняться перед ребенком любого возраста за несдержаность. Но статья скорее не про то, как не срываться на ребенке, а про то, как воспитывать так, чтобы и отношения были теплыми, и по 40 раз уговаривать не приходилось.

  4. Александра:

    Как во время эта Ваша статья!!! Я тоже за золотую середину,но последние 2 недели старший ( 3 года) очень много и громко ноет и капризничает,понимаю,что того,кто ноет надо он греть любовью,а хочется силой (наказанием,укором,выговорм,ответным криком,шлепком,выставление за дверь) прекратить эту звуковую атаку.заставляю себя найти время,что бы дать ему дополнительное внимание,дабы восстановить баланс между пинками и пряниками, 3 дня едим макароны и живем в бардаке. А я в слезах рефлектирую «хорошая я ли мама»,»как бы не пережать»,»не вырастит ли мой ребенок неуправляемым из-за моего творческого подхода к конфликтам»,»свекру ребенок кажется избалованным» и т.д.

    • admin:

      Александра, сочувствую. Такие периоды знакомы многим. Я тоже, бывало, «в слезах рефлексировала» (мне очень понравилась эта фраза)). И к чему же Вы склоняетесь после этой статьи? Какие мысли возникли?

  5. Василина:

    Как близка и мне эта тема. Нашему старшему сыну сейчас 3, периодами в нем показывается очень упрямый мальчик, очень. Я вижу, как он пытается установить свои правила, даже может и свою власть. БЫвает, что он кричит «нет» намой запрет (что означает от я категорически против этого). Раньше я не пользовалась таким методом, сейчас как-то само собой пришло: метод «раз-два-три». Сначала конечно я говорю о своем решении, если ему это не по нраву, то его предупреждаю, что если ты не перестанешь ныть, кричать, то я тебя накажу. И если он не успокаивается, то я начинаю считать: «один-два-три». Обычно уже на счет «два» он успокаивается. Потому что он знает, что если я скажу «три», то наказание последует обязательно.
    На самом деле, я не уверена в том, что этот метод хороший. Иногда я переживаю по этому поводу. Так ведь хочется ,что ребенок научился тебя слышать с первого раза…
    Прочитав статью, я задумалась, а к какому типу мам я отношусь, какой у меня стиль воспитания. Когда я уставшая от постоянных капризов, мне кажется, становлюсь авторитарной, когда мне хочется ,чтоб ребенок делал так, а не иначе, не прислушиваясь к тому, почему именно сын не хочет со мной соглашаться. Я пытаюсь подравнять его под свои нормы и правила. Зная, что у детей совсем другая логика. Но почему-то не всегда получается переключиться и, например, поиграть…нет сил или настрой уже не тот.
    К счастью, бывает, что и объяснений хватает! :)

    • admin:

      Василина, это правда — очень хочется, чтобы ребенок слушал тебя с первого раза. Чтобы не приходилось наказывать вообще, а только доброжелательно объяснять. Только вот тут какая опасность может быть: если действовать только объяснениями и рассчитывать, что рано или поздно он начнет понимать и слушаться, то есть риск вырастить избалованного ребенка, не знающего границ дозволенного. Тут еще огромную роль играет последовательность родителей — что сегодня нельзя, завтра тоже нельзя. И то, как именно мы наказываем: что делаем и что при этом говорим. Нужно стремиться делать это спокойно и доброжелательно.

  6. Спасибо, Яна, огромное за такое подробное раскладывание по полочкам.
    У меня старшему сыну почти пять лет, младшему почти два. До недавнего времени приходилось объяснять и внушать только старшему, младший слушался беспрекословно.
    А теперь у них «банда», если саботируют, то оба, хором кричат или хохочут, например, когда нужно засыпать в обед… Мне всегда казалось, что мне удаётся находить золотую середину: и убедить детей уважать моё мнение, слушаться, и при этом очень тепло, душевно к ним относиться. Сейчас существенно возросли нагрузки (помимо домашних дел и занятий с детьми я активно занимаюсь профессиональной деятельностью, конечно же, в ущерб сну в основном), в связи с чем усталость накапливается, раздражительность усиливается… Однако я отдаю себе отчёт в том, что дети и муж, я сама — это главное в жизни, настояжее, важное. А работа, финансовое положение, жильё — достаточно важные составляющие, но ни в коем случае не те, кторые могут «перевесить» семью. Конечно, иногда срываюсь на крик, иногда могу шлёпнуть… Постоянно себя корю за это, порой сомневаюсь в том, что могу справиться с собственными детьми, думаю, правильно ли я поступаю, наказывая… Оправдываю себя тем, что это — крайняя мера после неоднократных предупреждений…
    А самое главное — когда я спокойна, доброжелательна, уравновешена эмоционально, договориться получается практически в 100% случаев.
    Как же поддерживать себя всегда в таком стостоянии, даже когда спишь всего 4-6 часов в сутки и весь день руководишь процессами, убираешь игрушки, ищешь оптимальные варианты, составляешь списки на разные темы, готовишь, убираешь, стираешь…?
    В вашей статье нашла несколько вполне применимых алгоритмов, которые буду обязательно применять. Спасибо за эти практические советы. И за всегда вдумчивый, ответственный подход к делу.

    • admin:

      Юля, есть что-то трогательное, когда дети вместе «дружат против» мамы. Это очень ценное наблюдение — что многое зависит от энергетического состояния и настроения мамы. Когда я сильно не высплюсь (тоже работаю в ущерб сну), возникает ощущение, что все сходят с ума, включая мужа. Получается, что хороший способ корректировать поведение детей — это маме грамотно расставлять приоритеты и делегировать свои обязанности.

  7. Margarita:

    Яна,как вы узнали что я об этом думаю каждый день?:)
    Важная тема и для меня нет четкого ответа -где эта золотая середина. Спасибо за советы.

    • admin:

      Маргарита, рада, что тема актуальна. Я действительно думаю, что этот баланс самый трудный и самый важный.

  8. Своевременная статья, очень. Как раз задумывалась о том, а когда уже начнется период «закручивания гаек»? Сыну 2 года, и все это время мы старались относиться к его требованиям, капризам с пониманием и уважением. Но пришло время катания по полу и визгов…. Поэтому встает вопрос: насколько строго отвечать на его чрезмерные реакции? Раньше обходились методом «Если ты будешь так дальше продолжать, то мы будем вынуждены уйти с площадки/перестать играть с этой игрушкой/выйти из-за стола …». А сейчас, видимо пора начинать разговоры про роль родителей и роль ребенка. А насчет выполнения угроз хочу уточнить: вы имели ввиду именно взять и выбросить, уйти подальше и все-таки шлепнуть поучительно? Это нам не подходит. Мы стараемся не наказать отрицательным, а лишить положительного (именно не разрешить дальше так же играть, уйти от ребят в другое место). В любом случае, спасибо за варианты поведения.

    • admin:

      Марина, я, конечно, не рекомендую именно шлепать. Я имела в виду только то, что, если угрожаете чем-то (тем, чем угрожаете), будьте готовы иногда выполнять угрозы. Не сотрясайте воздух впустую.

Leave a Reply