Самая трудная «золотая середина»
Я считаю, что быть мамой — это трудная работа. Я была руководителем производственного проекта в Китае, была директором оптового склада и сети магазинов, была психологом на телефоне доверия… И вот что я выяснила: быть мамой на полную ставку (и даже на 2 ставки, когда деток двое) — посложнее управления фирменными магазинами и производством. В том числе потому, что эта «работа» так значима для нас. Важность ее результата зашкаливает.
Одна из самых трудных задач в родительстве: найти «золотую середину» между авторитарностью и вседозволенностью.
Авторитарность — это когда жизнь ребенка опутана множеством запретов, «шаг вправо, шаг влево, прыжок на месте — расстрел». Когда мама где нужно и где не нужно требует беспрекословного подчинения. Чем это чревато? Когда родители авторитарны, в отношениях с ребенком мало близости и тепла (а это очень опасно, тепло и признание ребенок будет искать в другом месте). У детей может быть низкая самооценка (про таких говорят «зашуганные»), им трудно будет реализовать свой потенциал, понять свои настоящие желания и прожить свою жизнь, а не чужую.
Другая крайность: когда мама боится ссориться с ребенком, уступает ему в том, что вчера запрещала, с трудом говорит «нет». Ребенку необходимы четкие границы, и устанавливать их должны родители. Наша любимая Юлия Гиппенрейтер писала об этом: «Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их. Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности».
Если границы размыты и нестабильны, ребенок учится манипулировать («вот сейчас покричу подольше, еще лягу на пол, и мама все равно купит»), растет нервным, и в конце концов непременно получает от внешнего мира горькие уроки. «Золотая середина» на этой шкале — дело тонкое и непростое.
Как думаете, в какой конец Вас клонит?
Если в авторитарность (а это очень трудно осознать и признать), то:
1. Дважды подумайте, прежде чем сказать «нет». Категорически запрещайте только необходимый минимум, и на нем настаивайте. Остальное — предмет для переговоров. Соглашайтесь со всем, что для Вас не принципиально.
2. Помните, что отношения важнее любых «уроков», которые Вы хотите преподать ребенку, и не удлиняйте плохое, как говорили древние… кажется, греки. Миритесь быстро и сердечно.
3. Иногда сходите с родительского «пьедестала» и заигрывайте конфликт. Вот пример: сын зол на меня и замахивается на меня игрушкой. Я могу: прочитать ему нотацию о том, что с мамой так нельзя; наказать его лишением просмотра мультиков сегодня; обругать и обозвать и т. д. Вместо этого я прищуриваюсь и говорю особым голосом: «Это кто тут на маму замааахивается? Ну, погоди! Сейчас я тебе покажу!» Бросаюсь его ловить и щекотать, он хохочет, спрашивает: «Ты кто? Баба Яга?» Всем весело, конфликт забыт. Каждый раз так делать не нужно, но иногда очень даже можно.
4. В своих требованиях и запретах обязательно учитывайте возрастные особенности и ситуативные: когда ребенок устал, голоден, хочет спать, он просто физически не способен владеть собой так, как обычно.
5. Наказывайте ребенка не унижая.
А как же не стать чересчур уступчивой мамой?
1. Дважды подумайте, прежде чем сказать твердое «нет». Да, да, я помню, что об этом писала выше. Дважды подумайте, потому что, сказав «нет» (сразу или после переговоров) — не меняйте решения. Уверенно настаивайте на нем, несмотря на все децибеллы, которые издает Ваше чадо. Это трудно только первые пару раз.
2. Объясняйте ребенку, что он в этой семье — ребенок, а Вы — мама, и поэтому Вы сами решите (можно ли ему смотреть мультфильм «Человек-паук»).
3. Периодически исполняйте свои угрозы. Пустые угрозы — очень плохая практика. Говорите ли Вы своему ребенку фразы, подобные «Оставайся дома, я пойду одна»; «Сейчас я этого робота выкину в окошко»; «Еще раз так скажешь — получишь по заднице»? Если заранее знаете, что ничего подобного Вы не сделаете, — не обещайте. И наоборот — то, что наобещали, иногда выполняйте. Соизмеряя размер «преступления и наказания», не будьте жестоки.
4. Если уговоры, просьбы и т.д. не помогают — просто берите ребенка в охапку и несите, куда нужно. На глазах у изумленной публики. Поверьте, это не надо будет делать часто. Если Вы будете последовательны в своем новом поведении, то скоро ребенок поймет, что правила изменились, и мама не шутит. И станет легче — всем.
Расскажите, удается ли Вам держаться «золотой середины» и какие сложности с этим возникают?
Яна Катаева, «Растим дружных братьев и сестер!»
 |
Скоро станете мамой погодок или младший малыш недавно родился? Хотите сэкономить километры нервов себе и первенцу (а заодно и мужу)? Срочно получите бесплатный спецотчет "Детки-погодки: как справиться с ревностью" |
|
|
|
Да-да, это про нас: в охапку и домой с прогулки:) Под мышкой так и тащу под звуковое сопровождение:)
Мне тяжелее всего иногда сдержатся и не на шлепать за что что мой ребенок сделал вопреки тому что я ему 150 раз повторила не делать. то есть если я раздраженна трудно взять себя в руки и наказать с «холодной головой». Обычно наказание в следствии бурных эмоций (моих) имеет худшие результат, чем если наоборот.
Натали, очень Вас понимаю. А если не говорить 150 раз, а 1 раз сказать, второй предупредить, на третий «в охапку»? Это бы сэкономило Ваши нервы?
Очень трудно, конечно. придерживаться золотой середины, но когда прочитаешь про это статью, книгу или посмотришь ролик, то день-два все получается, а потом, нервы не выдерживают и опять все по кругу… Но, если вдруг я накричу на ребенка зря, т.к. я устала и нет больше сил, то я всегда прошу у него прощения за срыв, обнимаю и объясняю уже спокойно.
Наталья, я тоже считаю, что нужно извиняться перед ребенком любого возраста за несдержаность. Но статья скорее не про то, как не срываться на ребенке, а про то, как воспитывать так, чтобы и отношения были теплыми, и по 40 раз уговаривать не приходилось.
Как во время эта Ваша статья!!! Я тоже за золотую середину,но последние 2 недели старший ( 3 года) очень много и громко ноет и капризничает,понимаю,что того,кто ноет надо он греть любовью,а хочется силой (наказанием,укором,выговорм,ответным криком,шлепком,выставление за дверь) прекратить эту звуковую атаку.заставляю себя найти время,что бы дать ему дополнительное внимание,дабы восстановить баланс между пинками и пряниками, 3 дня едим макароны и живем в бардаке. А я в слезах рефлектирую «хорошая я ли мама»,»как бы не пережать»,»не вырастит ли мой ребенок неуправляемым из-за моего творческого подхода к конфликтам»,»свекру ребенок кажется избалованным» и т.д.
Александра, сочувствую. Такие периоды знакомы многим. Я тоже, бывало, «в слезах рефлексировала» (мне очень понравилась эта фраза)). И к чему же Вы склоняетесь после этой статьи? Какие мысли возникли?
Как близка и мне эта тема. Нашему старшему сыну сейчас 3, периодами в нем показывается очень упрямый мальчик, очень. Я вижу, как он пытается установить свои правила, даже может и свою власть. БЫвает, что он кричит «нет» намой запрет (что означает от я категорически против этого). Раньше я не пользовалась таким методом, сейчас как-то само собой пришло: метод «раз-два-три». Сначала конечно я говорю о своем решении, если ему это не по нраву, то его предупреждаю, что если ты не перестанешь ныть, кричать, то я тебя накажу. И если он не успокаивается, то я начинаю считать: «один-два-три». Обычно уже на счет «два» он успокаивается. Потому что он знает, что если я скажу «три», то наказание последует обязательно.
На самом деле, я не уверена в том, что этот метод хороший. Иногда я переживаю по этому поводу. Так ведь хочется ,что ребенок научился тебя слышать с первого раза…
Прочитав статью, я задумалась, а к какому типу мам я отношусь, какой у меня стиль воспитания. Когда я уставшая от постоянных капризов, мне кажется, становлюсь авторитарной, когда мне хочется ,чтоб ребенок делал так, а не иначе, не прислушиваясь к тому, почему именно сын не хочет со мной соглашаться. Я пытаюсь подравнять его под свои нормы и правила. Зная, что у детей совсем другая логика. Но почему-то не всегда получается переключиться и, например, поиграть…нет сил или настрой уже не тот.
К счастью, бывает, что и объяснений хватает! 🙂
Василина, это правда — очень хочется, чтобы ребенок слушал тебя с первого раза. Чтобы не приходилось наказывать вообще, а только доброжелательно объяснять. Только вот тут какая опасность может быть: если действовать только объяснениями и рассчитывать, что рано или поздно он начнет понимать и слушаться, то есть риск вырастить избалованного ребенка, не знающего границ дозволенного. Тут еще огромную роль играет последовательность родителей — что сегодня нельзя, завтра тоже нельзя. И то, как именно мы наказываем: что делаем и что при этом говорим. Нужно стремиться делать это спокойно и доброжелательно.
Спасибо, Яна, огромное за такое подробное раскладывание по полочкам.
У меня старшему сыну почти пять лет, младшему почти два. До недавнего времени приходилось объяснять и внушать только старшему, младший слушался беспрекословно.
А теперь у них «банда», если саботируют, то оба, хором кричат или хохочут, например, когда нужно засыпать в обед… Мне всегда казалось, что мне удаётся находить золотую середину: и убедить детей уважать моё мнение, слушаться, и при этом очень тепло, душевно к ним относиться. Сейчас существенно возросли нагрузки (помимо домашних дел и занятий с детьми я активно занимаюсь профессиональной деятельностью, конечно же, в ущерб сну в основном), в связи с чем усталость накапливается, раздражительность усиливается… Однако я отдаю себе отчёт в том, что дети и муж, я сама — это главное в жизни, настояжее, важное. А работа, финансовое положение, жильё — достаточно важные составляющие, но ни в коем случае не те, кторые могут «перевесить» семью. Конечно, иногда срываюсь на крик, иногда могу шлёпнуть… Постоянно себя корю за это, порой сомневаюсь в том, что могу справиться с собственными детьми, думаю, правильно ли я поступаю, наказывая… Оправдываю себя тем, что это — крайняя мера после неоднократных предупреждений…
А самое главное — когда я спокойна, доброжелательна, уравновешена эмоционально, договориться получается практически в 100% случаев.
Как же поддерживать себя всегда в таком стостоянии, даже когда спишь всего 4-6 часов в сутки и весь день руководишь процессами, убираешь игрушки, ищешь оптимальные варианты, составляешь списки на разные темы, готовишь, убираешь, стираешь…?
В вашей статье нашла несколько вполне применимых алгоритмов, которые буду обязательно применять. Спасибо за эти практические советы. И за всегда вдумчивый, ответственный подход к делу.
Юля, есть что-то трогательное, когда дети вместе «дружат против» мамы. Это очень ценное наблюдение — что многое зависит от энергетического состояния и настроения мамы. Когда я сильно не высплюсь (тоже работаю в ущерб сну), возникает ощущение, что все сходят с ума, включая мужа. Получается, что хороший способ корректировать поведение детей — это маме грамотно расставлять приоритеты и делегировать свои обязанности.
Яна,как вы узнали что я об этом думаю каждый день?:)
Важная тема и для меня нет четкого ответа -где эта золотая середина. Спасибо за советы.
Маргарита, рада, что тема актуальна. Я действительно думаю, что этот баланс самый трудный и самый важный.
Своевременная статья, очень. Как раз задумывалась о том, а когда уже начнется период «закручивания гаек»? Сыну 2 года, и все это время мы старались относиться к его требованиям, капризам с пониманием и уважением. Но пришло время катания по полу и визгов…. Поэтому встает вопрос: насколько строго отвечать на его чрезмерные реакции? Раньше обходились методом «Если ты будешь так дальше продолжать, то мы будем вынуждены уйти с площадки/перестать играть с этой игрушкой/выйти из-за стола …». А сейчас, видимо пора начинать разговоры про роль родителей и роль ребенка. А насчет выполнения угроз хочу уточнить: вы имели ввиду именно взять и выбросить, уйти подальше и все-таки шлепнуть поучительно? Это нам не подходит. Мы стараемся не наказать отрицательным, а лишить положительного (именно не разрешить дальше так же играть, уйти от ребят в другое место). В любом случае, спасибо за варианты поведения.
Марина, я, конечно, не рекомендую именно шлепать. Я имела в виду только то, что, если угрожаете чем-то (тем, чем угрожаете), будьте готовы иногда выполнять угрозы. Не сотрясайте воздух впустую.