You are here: Home > Без рубрики > «Старший ребенок» 2

«Старший ребенок» 2

Дорогие участницы программы,

Повторю задание:

1. В среду или в четверг: наблюдайте и письменно отмечайте все свои негативные обращения к ребенку (даже если ваши требования или запреты справедливы). Вот примерный список негативных обращений:

  • Замечания (мягкие и жесткие);
  •  Угрозы;
  •  Обвинения, упреки;
  •  Запреты;
  • Требования, приказы;
  • Раздражение (раздраженные высказывания);
  • Поторапливание;
  • Общение не с вашим реальным ребенком, а с образом ребенка в вашей голове;
  • Назидания;
  • Насмешки, передразнивание;
  • Крик
  • Шлепки и прочее физическое воздействие

На следующий день отмечайте свои позитивные обращения. Примерный список позитивных обращений:

  • Смотрю в глаза ласково и внимательно;
  • Тактильный контакт: обнимаю, целую, треплю по макушке, глажу по щечке, ношу на руках, качаю и т.д.;
  • Слушаю с интересом и уважением;
  • Охотно и быстро откликаюсь на просьбы;
  • Хвалю и приободряю;
  • Играю с ребенком в то, что ему интересно, не отвлекаясь на другие дела (в том числе читаю);
  • Веселюсь с ребенком (носиться, беситься, дурачиться, хохотать, щекотаться и т.д.);
  • Разговариваю с ребенком о том, что ему интересно.

И затем напишите, проанализировав то, что получилось, какие решения вы хотите принять.

Чувство вины и самобичевание отложите на пару дней, в пятницу дам вам про него волшебное упражнение.

 

Яна Катаева

cover   Старший ребенок 2
Скоро станете мамой погодок или младший малыш недавно родился?
Хотите сэкономить километры нервов себе и первенцу (а заодно и мужу)?
Срочно получите бесплатный спецотчет
"Детки-погодки: как справиться с ревностью"

Вам также будет интересно:


  • Digg
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Комментарии:

98 Responses to “«Старший ребенок» 2”

  1. anna:

    Ох… сегодня как специально для тренинга был ужасный день!! Младший не спал целый день, а я не выспалась ночью(это всегда самые тяжелые дни: я не могу серживать эмоции, плюс очень нерничаю, когда малыш не спит). Да…. негатив закаливает… особенный «хит» — замечания и требования и даже три! раза кричала((( при этом, видимо, из чувства вины, обнимаю много. Но почти не смотрю в глаза.
    Решения. Больше спать, больше смотреть в глаза, больше заниматься и играть. И вот тут сразу проблемы. Есть у меня какой-то блок в отношении занятий. Отдачу я чувсвую только от совместного чтения или обучения, а вот просто посмеяться и побеситься не могу: чувствую наигранность с моей стороны(((
    И есть ли какие-то экспресс-методики, чтобы справитьс с переполнением эмоций( счет до .. не помогает, как не помогают никакие другие способы вроде «вспомнить, что маленький и тд). Когда я в напряге, я практически перестаю себя контролировать((((
    Справедливости ради, хочу заметить, что вчера день был неплхой: негативабыло в разы меньше, а позитива чуть больше.
    Да…. надо позитив добавлять… но откуда?

    • admin:

      Анна, это очень интересно — почему Вы так глубоко прячете маленькую девочку в себе? Что мешает ей проявляться: беситься и смеяться? В чем опасность для нее? Или какие убеждения, представления о себе и мире заставляют Вас быть все время взрослой?
      Что касается — как справиться с эмоциями — первое, что приходит в голову, это замечать, как возникают такие ситуации, и менять в этих ситуациях что-то. Когда не высыпаетесь, например, переходить на режим экономии энергии: минимизировать дела по дому и развивающие занятия для детей. И говорить себе сразу с утра: «Я знаю, что не выспалась и рискую сорваться. Поэтому я буду терпелива»
      И то, что мы будем делать на следующей неделе, тоже, надеюсь, поможет.
      Анна, позитива добавлять — Вы имеете в виду в свою жизнь или больше позитивных обращений к ребенку?

  2. Ирина:

    Результаты среды. Сразу оговорюсь, что есть два фактора, которые могли уменьшить количество негативных обращений в среднем за день. Первый — то, что ребенок был в саду до 15,30 и второй — когда наблюдаешь, начинаешь себя контролировать в той или иной степени.
    Итак,
    крик — 2 раза (но не крик, а повышение тона)
    требование, жесткое — 1
    требование, мягкое — 2
    назидание — 2
    замечание — 2
    запрет — 10 (9 из них запрет обижать младшего)
    обвинение — 0
    поторапливание — 0
    все остальные пункты — 0

    Результаты четверга. Ребенок был в саду до 15,15
    Объятия — 10 (я всегда стараюсь его обнимать и говорить. что хорошо, что он есть у меня)
    похвала — 3
    смотрела в глаза ласково — 5
    совместная игра — делали открытку с утра перед садом для воспитательницы и вечерние игры с полной вовлеченностью -все вместе около 50 минут
    веселье — около 10-15 минут
    отклик на просьбы — всегда сиюминутный, тк другого он не позволяет ,)))
    а вот с активным слушанием в течение дня не все хорошо, но стараюсь поддерживать его высказывания

    • admin:

      Ирина,
      Похоже, у Вас хорошее соотношение негатива и позитива.
      Что хочется изменить?
      Почему трудно внимательно слушать ребенка?
      Как думаете, чем можно заменить запрет не обижать младшего? Можно ли чаще предотвращать такие ситуации?

  3. Тая:

    По второму заданию у меня не получилось толком поотмечать на листе негатив и позитив исходящий от меня в сторону старшей дочери. Но в целом могу сказать, что оба эти дня более менее спокойно прошли у нас. Видимо, когда в фокусе держишь эти моменты, то стараешься как-то контролировать себя.
    Проанализировав ситуацию подумала, что былобы неплохо сделать табличку для этих наблюдения, распечатать ее и носить с собой. Табличку на неделю и отмечать каждый день и положительное и отрицательное. В потом по окончании недели посмотреть тенденцию )) говорят, что привычка формируется за 21 день. Глядишь так и начало формирования хорошей привычки заложится ))

    • admin:

      Тая, отличная идея. Уже распечатали?

      • Тая:

        Яна, если честно, то нет (( я ее сделала, даже хотела в скайпе поделиться — может кому тоже пригодится, но делала-то ночью. а принтер там где дети спят. а с утра уже не до этого немного … сегодня (в субботу) мы у бабушки. что-нибудь придумаю. в крайнем случае от руки еще раз напишу. но в целом у нас так более менее мирно все проходит сейчас.единственное чего нет — это занятий каких-то нормальных. при том, что материала у меня тонны!

        сегодня Аня снова попросила рассказатьей сказку про Янко Поленце (мальчика из полена похищает ведьма, он от нее убегает, она его догоняет, но все таки конец = хэппи энд = ему помогает дикий гусь и он возвращается целым и невредимым домой) эту сказку Аня просит ей рассказывать уже на протяжении 1,5 месяцев ( с небольшим перерывом — пока были на отдыхе особо не просила). я сказала, что прилетала сова и забрала сказку, чтобы рассказывать совятам. Аня говорит: «А про Муху оставила?» я сказала, что да — рассказала про Муху. там по сюжету Паук против воли Мухи забирает ее к себе домой. и еще одна кстати любимая ее сказка — это Гуси лебеди. и Семеро козлят она тоже много просила читать. во всех прослеживается действие когда что-то совершается против воли человека, а потом все заканчивается хорошо. о чем может говорить эта особая любовь к таким сказкам? ей не нравится когда так происходит и она хочет услышать , что по итогу все хорошо? или она на себя как-то это проецирует?

        • admin:

          Тая, я не думаю, что в таком выборе сказок есть что-то патологическое. Но вот над чем я бы предложила подумать: знает ли Ваша доченька, что Вы ее всегда защитите, в обиду не дадите и спасете? Даже не знает ли, а чувствует ли?

          • Тая:

            Яна, а я и не знаю чувствует ли она что я ее могу защитить в любой момент. а как это узнать? я вот у нее попробовала напрямую спросить — мол, ты же понимаешь, что если вдруг что, то я всегда тебя защищу и т.д. и т.д. она говорит, мол, не знаю .. не защитишь …
            наверное, все таки не чувствует этого …
            вообще я так смотрю у нас много в речи страшилок конкретно для нее: то волк придет что-то сделает, то сова прилетит. у бабушки есть выдуманный персонаж (очень забавно ее слушать, когда она про него говорит) Баюн! эта страшилка звучит примерно так: Аня, давай скорее кушать, а то Баюн вон в окно уже лезет, хочет твой суп съесть! она знаешь какой? голова как телевизор, а сам как холодильник, а руки как табуретки! не лезь, Баюн! Аня сама все съест! сиди себе в лесу своем и вари сам себе суп на пенечке! )) вот как-то так …
            с одной стороны — это работает, с другой стороны иногда становится не по себе, что на каждый случай — своя страшилка.

          • admin:

            Тая, может, отсюда у Вашей девочки любовь к страшным сказкам с хорошим концом?
            Хочется что-то с этим сделать?

  4. Эля:

    Здравствуйте!
    Составила табличку со списком негативных и положительных обращений к ребёнку. Дочка почти весь день находится в детском саду, поэтому цифры получились минимальные. Вчера, в целом, день прошел спокойно: мы и играли, и обнимались, и веселились — больше позитивных моментов. Отметила для себя, что много передразниваний и насмешек с моей стороны, так же присутствуют требования, замечания.
    Сегодня я сорвалась и прямо с утра накричала на дочку, наговорила на эмоциях кучу неприятных слов, да ещё и отшлёпала её. Полный набор негативных реакций. По дороге домой из сада, чуть не расплакалась, от того что не смогла сдержаться в очередной раз, не сумела предупредить истерику дочери. Ещё и с мужем поругались ((((

    • admin:

      Эля, это очень важное наблюдение — про насмешки. Как думаете, почему их много? Вы так выражаете злость? Ваша мама над Вами тоже посмеивалась? Что-то еще?
      Почему сорвались вчера? Что послужило «спусковым крючком»? Может ли быть такое, что в прошлый день Вы «перегрелись», наблюдая за собой и слишком стараясь?

      • Эля:

        Про насмешки. Как думаете, почему их много? Вы так выражаете злость?
        Насмешки для меня это не выражение злости, это что-то вроде шуток, шутливого тона, не в негативных ситуациях, просто во время общения.
        Почему сорвались вчера? Что послужило «спусковым крючком»? Торопились в садик, дочка начала упрямиться во время одевания (захотела трусики с сердечками, а они были в грязном белье). Сначала пыталась уговорить, расписать какие красивые другие трусики, но дочка начала сразу капризничать, снимать трусы, колготки и так несколько раз, пока мои нервы не сдали. Я думаю, что основная причина из-за нежелания идти в садик, хотя ей там нравится, потому что младшая сестрёнка остаётся дома с мамой.

        • admin:

          Эля, как Вы могли бы в этой ситуации оставаться в контакте с дочкой? Вы знаете про активное слушанье? Как бы мог звучать Ваш диалог в формате активного слушанья?

          • Эля:

            Эля, как Вы могли бы в этой ситуации оставаться в контакте с дочкой? Вы знаете про активное слушание? Как бы мог звучать Ваш диалог в формате активного слушания?
            С активным слушанием знакома. Возможно я должна была сказать, что-то вроде: «Я понимаю, что ты и сегодня хочешь надеть эти трусики, но ты не сможешь этого сделать, потому что они грязные. Давай найдём какие -нибудь другие.» или «Я знаю, как ты любишь эти трусики. Давай вечером вместе их постираем и потом сможем надеть чистыми». Но тут мне кажется не подходит активное слушание, потому что у дочки быстро развивается истерика и она уже не слышит ни какие слова.

          • admin:

            Эля, активное слушание — это констатация чувств ребенка. «Тебе ужасно обидно, что нельзя одеть красные трусики. Ты их так любишь». Без «я понимаю» — просто озвучивайте чувства ребенка с сочувствием. Что касается истерики — гораздо лучше, если она выплачет слезы в Ваших руках. Это займет немного времени, но, возможно, меньше, чем Ваша ссора. И выплакав, она адаптируется, примет то, что эти трусики надеть нельзя. И веселая, в контакте с Вами, пойдет дальше. А невыплаканные слезы чреваты агрессией, непослушанием и неврозами во взрослом возрасте.

  5. Светлана:

    Здравствуйте!
    По негативу получились следующие результаты:
    Замечания (мягкие и жесткие) 3
    поторапливание 3
    назидание 1
    требования (из серии: оденься-разденься, собери игрушки и т.д) 10
    крик 1
    остальные пункты 0
    Позитв:
    обнимашки-целовашки: 9
    отклик на просьбы, стараюсь сразу, но не всегда получается.
    похвала 4
    веселушки-щекотушки -3
    игры 3
    разговоры 3
    Тоже заметила за собой, что когда держишь эти вещи в фокусе, то негатива становится меньше. Ну, и, конечно, гораздо больше негатива у нас идет, когда нам нужно куда-то собраться к опредленному времени (там и требования, и поторапливания (хотя. прекрасно знаю, что меланхоликов торопить нельзя), и даже крик). Эту неделю мы все болеем, старший в очень легкой форме, мы с дочерью посильнее, сидим дома, делаем только то, что хотим и можем по состоянию, поэтому у нас тишь и благодать.

    • admin:

      Светлана, игры 3 — это как? 3 раза по сколько-то?
      Да, когда мы торопимся, то легко выходим из себя. Но когда мы это знаем, то можем готовиться к таким ситуациям и предотвращать их. Действительно, детям в большинстве случаев трудно быть такими быстрыми, как мы требуем. Как Вы могли бы предотвращать эти ситуации? Что помогло бы (или помогало) быть терпимей?

      • Светлана:

        3 игры, это 2 раза по 15 минут, 1 раз минут 40-50 ( но здесь мы играли все вместе. вместе с младшей). Маленькие игровые 5-минутные включения я не считала (это из серии: мама, а что это у тигра с лапой? как его полечить?)
        По поводу ситуаций, когда мы торопимся: здесь, конечно, нужно начинать с собственной самодисциплины и просто стараться готовить вещи заранее , не создавать ситуаций дефицита времени, начинать собираться куда-то несколько раньше, чем обычно. В данных ситуациях, когда я ничинаю выходить из себя потому что мой ребенок «копается» и уже хочу на автомате произнести какую-нибудь «ценную» фразу, часто останавливаюсь потому, что вспоминаю своего папу, которого тоже всегда сильно раздражала моя медлительность, а я не понимала почему он сердится…
        ЕЩе у нас зашкаливает негатив тогда, когда мама поздно ляжет (работаю ночью или кино с мужем смотрим на выходных) и наутро ходит вся такая противная и ворчливая. Тут только одно средство — по возможности высыпаться))

  6. Наталья:

    Понаблюдала за собой и получилось вот что. Из негативного много «палочек» у меня по пунктам «не откликаюсь на просьбы» и «принуждение». Вот собираемя на прогулку, младших подмываю/меняю памперсы, дочка 3 раза подходила с просьбой пойти с ней полечить Мишутку (ко мне идти с Мишуткой не захотела), после третьего «подожди» ушла совсем расстроенная, а как стали на выход одеваться, я ей куртку протягиваю, а она «одеваться не буду, гулять не пойду» — пришлось принудительно самой ее одеть, а она стояла букой, обиженная. И так у нас часто бывает, но как переиграть эту схему ума не приложу — помогать нам особо некому (все работают, няню подходящую не нашли, да и не по карману), и на умывание-кормление-подмывание-переодевание-собирание-раздевание-укладывание и т.д. и т.п. троих мелких почти все время уходит, играть получается совсем мало. Младшие мальчишки, кстати, тоже ноют, когда я старшую, например, переодеваю (мне вообще с недавнего времени кажется, что у меня один ребенок о трех головах))). + приходится постоянно принуждать дочку поесть-попить (на этом у нас педиатры настаивают, мы в 2,8 весим 10 кг — меньше чем мальчишки в 1,5). По остальным пунктам негатива — 7 раз запреты, по 1 разу сравнение, упрек, угроза + в эти дни не было. но вообще крик бывает еще((
    Из позитивного: в условиях дефецита времени налегаю на тактильный контакт, похвалы и приободрения, веселимся раза 2-3 за день минут по 15-20. А вот индивидуально с одним ребенком играть, разговаривать, слушать получается мало, иногда за день ни разу (уже и раньше пробовала это отслеживать), потому что только наклонишься к одному, сразу двое других подбегают и ни папы, ни бабушки, ни игрушек им не надо. В итоге мы все вместе варим щи-борщи для Ляли и тремя ложками ее сразу кормим, читать на диван все трое с сушками залезают, а я перед ними на стуле страницы перелистываю/картинки показываю и текст наизусть зачитываю. Пробовала включать мультик на компьютере, чтобы двое смотрели, а я с одним персонально поиграла, но куда там — все трое как зомби перед компьютером залипают и никакая мама не нужна становится. Вот с индивидуальными занятиями хромаем…

    • Дарья:

      Наталья, читаю Вас и думаю, что мои проблемы, это просто чушь))) Желаю Вам терпения и сил!!! Вы большая молодец!))

      • Наталья:

        Дарья, простите, что так поздно отвечаю — цейт-нот, будь он неладен! Огромное спасибо за поддержку! Проблемы у всех проблемы, когда у меня один ребенок был, бывало и потяжелее, чем сейчас — теперь они сами хоть развлекают друг-друга частенько)) Удачи Вам тоже! Рада, что прогресс пошел!

    • admin:

      Наталья, я хорошо помню, как меня расстраивали мои частые «подожди» в первые месяцы жизни дочки. Очевидно, что дело не в мишутке, а в Вашем внимании, в ощущении, что я маме важна и любима. Как можно дать дочери такое ощущение во время, а лучше ДО сборов на прогулку? И что можно сказать кроме «подожди»? Я начинала расспрашивать про игру сына, предлагала сюжетные ходы, плела небылицы, сочиняла загадки на ходу, просила помочь (принести что-то), заводила разговор про недавние интересные события и т.д. А у Вас что могло бы сработать?
      Я уже писала в ответ Анне, кажется, что отказ от еды может быть выражением гнева и протеста. И предлагала снизить значимость этого вопроса хотя бы внешне.
      Если не удается уделить много времени каждому ребенку, как кроме физического контакта можно показать дочке, что она важна и значима для Вас?
      Наталья, а Ваша мама где? И как сейчас с мамой мужа — она может ли и хочет ли помогать с детьми?

      • Наталья:

        Сейчас буду писать опус)))
        Огоромное спасибо Яна и все участницы тренинга за находки из серии «сесть с ноутбуком лицом к детям», «сохранять физический контакт, разговаривая по телефону» + табличка с негативными и позитивными обращениями на холодильник для повышения самоконтроля! Выписала таких находок 12 штук — уже помогает!
        Яна, мне как-то сложно всегда вербализовать свои ощущения, обычно получается неестественно, а тут вдумчиво прочитала записи других участниц и нашла много близкого себе (может это в работе пригодится):
        - тоже стала намного требовательней к старшей с рождением младших;
        - тоже если предпринимаю что-то для улучшения, и это начинает приносить результаты, скоро перестаю это делать (я так понимаю, что это происходит из экономии времени, но детям-то до лампочки моя экономия…);
        - тоже чувствую, что накричать и наподдать проще, потом виню себя страшно, а хотелось бы без титанических усилий нести в дом светлое и мудрое;
        - тоже чувствую свою эмоциональную холодность, трудно вообще поддерживать эмоциональный контант, играть, находить темы для разговоров, иногда реально не понимаю, что интересно моим детям, часто не получается их заинтересовать, тоже думаю, что эти проблемы во многом из моего детства и сами собой переходят дальше по наследству;
        - тоже вторые дети, как выяснилось в итоге, были не особо желанными для родни, и дальше к ответу на вопрос, где мамы моя и мужа и про дочку вопросы еще:
        Старшая дочка у меня родилась сильно раньше срока, донашивались в Филатовской в кювезе на вентиляции легких и первые 4 месяца меня к ней даже не допускали особо. Потом разрешили посещения, получалось общаться 2 раза в день по 1-2 часа. В итоге домой мы приехали только в 6,5 месяцев. Неврологию мы долечиваем, но мне не хотелось бы списывать на нее поведенческие проблемы — мне кажется, что при должном подходе и стараниях неврологические последствия можно компенсировать, тем более они у нас, слава Богу, явно не выражены. Яна, Вы писали, что длительная разлука в раннем детстве накладывает непоправимый отпечаток — в чем он выражается? Наше отчуждение и нежелание идти на физический контакт (обниматься, например) от этмх травм? Как компенсировать — это дальше в тренинге?
        Через 2 недели после того, как дочка переехала домой, мы узнали, что ждем пополнения))) Моя мама крутила пальцем у виска и намекала на аборт, а мама мужа убеждала меня отдать дочку жить к ней в другой город, чтобы нормально выносить хотя бы вторую беременность — я всем отказала, всех детей себе оставила. В итоге бабушки нам помогают по мере своих возможностей (они работают), но любят каждый мой промах в воспитании мол, нарожала и не справляешься. Старшим же бабушкам (т.е. прабабушкам, получается) здоровье не позволяет.+ Вобщем, к помощи бабушек я прибегаю по минимуму при самой острой необходимости и только в меру их добровольного желания.
        Что нашла общего с другими участницами из детского и свои наблюдения дополнительно:
        - мои дети тоже намного спокойнее наедине со мной, немного беспекойнее со мной и мужем, а в присутствии бабушек капризничают и буянят много — может им мой нервоз передается? (Яна, кстати, по возвращении нас с дачи с мужем в общем все в порядке — он практически всегда на моей стороне и срывается намного меньше. Тренинг «Жены» работает! Спасибо Вам огромное! А тренинг про отношениям с мамами не планируется?);
        - бабушки выносят дочке крышу своми предпочтениями. Бабушки с моей стороны явно выделяют Свету (дочку), нахваливают ее, только с ней играют, любой каприз выполняют, а на мальчишек машут «сами вырастут» — Света, конечно, сильно их любит и оживляется с их приходом, но меня сразу начинает отпихивать или игнорировать совсем, перестает кого-либо слушаться (бабушек в том числе), к братикам становится агрессивной. А после ухода бабушек стухает на глазах, смотреть жалко. Бабушки со стороны мужа ровно наоборот выделяют младших, а Свете высказывались в духе «вот кукла катя сидит тихо, книжку читает, она хорошая, а ты братикам мешаешь играть, ты плохая» — именно пока мы гостили у них летом, у дочки начался энурез. Мои увещевания когда помогают, а когда выливаются в конфликт на глазах детей (это вообще черная дыра для моей энергии). Как мне проработать с дочкой этот вопрос, чтоб с ее стороны реакция стала более адекватной? Это вообще возможно в нашем возрасте 2,8 или мне бабушек лучше просто выпроваживать, когда они своих тараканов распускать начинают?
        -

        • Светлана:

          Наталья. как Вам нелегко с тремя!!!
          Хочу поделиться соображениями на счет бабушек-дедушек. У нас дети тоже гораздо хуже себя ведут именно при бабушках (особенно при родителях мужа). У старшего обостряется желание побыть лялечкой, поныть, младшая орет постоянно, не желая меня никуда отпускть. Мне кажется, все это происходит не только от бабушкиных тараканов (хотя их тоже предостаточно), то и того нервного напряжения, которое я испытываю в присутствии родителей. Ситуация порой доходит до смешного- родители все равно воспринимают меня/мужа как детей, и постоянно пытаются дать ценные указания, меня это раздражает. Дети видят раздраженную маму — и тоже сходят с ума. А одних детей с бабушками оставлять не хочу (это с родителями мужа, у нас там после общения с дедом вообще невроз начинается), а со своими не могу (работают) Поэтому у нас ситуация ограничения общения детей с бабушками. К тому же мы с ними в разных городах живем

          • Наталья:

            Да, с ценными указаниями тяжело — по опыту, если их исполнять, то накапливается напряжение с нашей стороны, а если игнорировать — то со стороны бабушек… Я выслушиваю, говорю что-то типа «Спасибо, это тоже вариант» и продолжаю делать по-своему. А вообще пытаюсь при удобном случае очень деликатно увещевать бабушек, что надо не указывать, а просить и договариваться (но обычно бываю послана))… Надеюсь, мои речи записываются у них на подкорку и когда-нибудь дадут эффект))..
            Про укладывание на своей кровати: у меня доча по 1,5 часа скакала и категорически не ложилась в детскую кроватку, только на мамину (при том, что обнимать себя не позволяла). Нам помогло вот что: как младшие заснут (хорошо, что засыпают они быстро), я ложусь со Светой на кровать, ее прикладываю и начинаю наглаживать по ручкам-спинке и т.д. со словами «моя хорошая, мой цветочек, моя сладкая девочка, я тебя люблю» и т.п. — она с удовольствием слушает, млеет, минут 15 и мы спим! Может и вам поможет

        • admin:

          Наталья, досталось же Вашей старшей девочке! А Вы просто героическая мама! Давно хочу написать материал про аборты, точнее, против абортов. Для мам, которых уговаривают сделать аборт. Могли бы рассказать свою историю? Я бы изменила имя и пол детей.
          Наталья, конечно, нужно защищать ребенка от деструктивных бабушек, а не приспосабливать дочку к их «тараканам». Как это сделать — не знаю. Выпроваживать ли, просто твердо объявлять… Худой мир гораздо лучше доброй ссоры, но Ваша главная задача — защищать своего ребенка.
          Защитное отчуждение выражается в том, что ребенок много упрямится, не ластится, «колючий». Мама чувствует, что не понимает его, он отдалился. Такие долгие разлуки в таком младенчестве не могли не оставить след. Но все поправимо. Как раз в новом касте начнем лечить привязанность детей к нам. Вам все рекомендации нужно умножить на 5.
          Наталья, я так рада, что с мужем у Вас отношения улучшились! Просто бальзам на мою душу! Но работает не тренинг, а Вы в тренинге))
          Я тоже удивляюсь, сколько параллелей между жизненными ситуациями и прошлым опытом участниц программы. Вместе мы сила!

          • Наталья:

            Яна, я запаздываю — надеюсь на неделе наверстать. Историю я в общем рассказала наверное. Мне говорили, что надо сначала первого ребенка поднять, что «ты не представляешь, как будет тяжело» и т.п. А я так рада была и думала «мне Бог подарил, значит и вырастить поможет». Месяца два мне жужжали, а потом слезли. Правда теперь припоминают вот, какую тяжесть я на всех повесила… но деток каждый по своему любят))

      • Наталья:

        Про то, что можно сказать вместо «подожди» — да, обязательно буду стараться, все способы хороши, действительно замечала, что часто помогает.
        Про еду — все время мечемся. Мальчишки сейчас вдруг прозрели, что Свету кормят с ложки и стали, как она, едой плеваться, отказываться, и требовать, чтоб мама кормила (внимание же!), хотя давно едят сами. Поэтому вот уже пару дней я градус настолько снизила, что сколько съела и ладно. Хочу попробовать так пару недель, действительно, вдруг поможет (но если вес вниз пойдет, все-равно пихать придется…)
        Как кроме физического контакта можно показать дочке, что она важна и значима — дочка очень любит, когда я только с ней читаю-играю, на братиков не отвлекаюсь, этого обычно бывает достаточно несколько раз в день минут 20, но даже для этого так мало возможностей, еще буду думать.

        • admin:

          Наталья, а какие экономные по времени способы могут быть? Я писала, например, про такой: просто комментировать, что делает ребенок. «Ты лечишь куклу!» Можно проявить интерес: «А чем она заболела?». И так почаще в течение дня.

    • Тая:

      Да, Наташа, Вы конечно герой!! с троими справляться — это ж надо умудриться еще! честь Вам и хвала ! ))
      а так я тоже присоединюсь к Яниному совету про небылицы и заговаривание зубов. или просто начинать рассказывать почему так важно именно в данный момент подмыть малышей. там из серии «чтобы опрелостей не было » и т.д. у меня когда Аня требует меня, а я Ирой занята и не могу я ей очень так честно глядя в глаза растолковываю , что вот прямо сейчас я занимаюсь вот этим и этим. и предлагаю ей варианты решения ее просьбы. сегодня, например, укладывала Иру (Ира на груди засыпает), а Ане при этом делала массажик ножек. ее это как-то успокаивает. и вроде ощущение у нее создается, что мама и ей немного принадлежит в этот момент. правда, как это с тремя деткам иосуществлять — я ума не приложу. тут на самом деле есть серьезный повод задуматься о няне. не на весь день! хотя бы на 2-3 часа в день. как вариант. я ровно год назад искала варианты. нашла девочку по объявлению, живет в нашем же районе (т.е. идти до нас неск. минут) и денег стоила не сильно дорого. искала работу на первую половину дня пока ее сын в школе был. вот может что-то похожее вам поискать?

      • Наталья:

        Тая, спасибо огромное за поддержку! Да, стараюсь теперь поувлекательнее зубы заговаривать))) Няня была у нас в прошлом году, но мы расстались (она не смогла уехать с нами за город на лето и ушла на другую работу), а новых Света (старшая дочка) не очень то нянь привечает: сначала постесняется, потом играть начинает и вроде все хорошо, а руки изо-рта не вылезают — мне показалось, она боится, что ее на няню свесят, а ей-то мама нужна. Младшие вообще при виде чужой тети на меня залезают. Пытаемся теперь найти помошницу по хозяйству, которая бы готовила-гладила-убирала, пока я с детьми гуляю на улице.
        Мне, кстати, тоже кажется, что у моей дочи самооценка занижена (и симптомы совпадают — лялечка, нытье, в уверенных детей влюбляемся) — как Вы свою поддерживаете?

  7. Евгения:

    Очень хорошое задание! Спасибо, Яна за него!
    Вот если бы надо было подсчитать количество негатива от меня исходящего во вторник, то это были бы ужасные цифры, потому что мы страшно ругались. Моя доча впервые за последнее время очень сильно вывела меня из себя. Я сначала просила, потом требовала, читала нотации, даже кричала и шлепнула ее пару раз. Но вот среда и четверг совсем другие дни. Очевидно из-за задания я очень сконцентрирована на общении со старшей и количество негатива резко снизилось. В основном, это требования ( встань, положи), их 5, запреты (не трогай, не надо, не делай)3, замечания. Крика не было и других пунктов тоже. Я так подумала, что в основном я слишком много делаю замечаний и требований. Запреты тоже » частые гости» у нас. Поторапливания тоже мною практикуются, а она как специально делает все еще медленнее, чем обычно. По поводу четверга — честно не считала, но старалась увеличить количество веселья и дружеских объятий в разы. Так же помня о задании, уделила время совместной игре с мячиком, внимательно «глаза в глаза» послушала ее рассказ, обнимала и целовала ее при всякой возможности. Дочка была довольна. И я рада. Думаю, сделать такую табличку, повесить на холодильник и по отмечать хотя бы недельку, думаю толк от этого мероприятия будет.

    • admin:

      Евгения, и я рада, что Вы с дочкой рады))
      А что случилось во вторник? Как думаете, почему Вы потеряли контроль над собой? Что явилось «триггером»? Реально ли Вы оценивали возможности ее нервной системы, видели ли перед собой своего ребенка или свое представление, свою мечту о ребенке?

      • Евгения:

        Что случилось во вторник? Утром мы должны были поехать с Дианкой к остеопату ( по поводу энуреза). Я должна была вести детей в город сама, а я еще неопытный автолюбитель и обычно нервничаю, когда мне надо ехать далеко или по новому маршруту, даеще и с двумя детьми. Естественно, я планирую, когда мне надо выйти из дома, чтобы спокойно доехать. Проблемы начинаются перед выходом. Я говорю: » Диана, уже пора собираться, мы скоро поедем,» ноль внимания, «Дианочка, приготовь игрушки, которые возьмешь с сбой и давай одеваться,» опять тишина или «угу». Я начинаю более настойчиво говорить, что пора одеваться. Она говорит, что не умеет, «мама одень». Ее начинаешь одевать, она гнется вся, как сосиска, виснет на руках моих, мне становится тяжело, я говорю ей что бы не висела на моих руках мне трудно ее держать. Она все равно будет это делать. В общем, повторяя пятый раз одно и тоже я уже начала выходить из себя. Тут же еще маленькая крутиться под ногами и пищит! Ее же тоже надо собрать, а время то идет. Я начинаю ругаться , она ныть и при этом просить пожалеть ее. А я не хочу ее жалеть вообще!!! Она еще больше ноет, я еще больше бешусь. Она начинает выдавливать из себя слезы, это очень заметно, меня это прямо бесит. я понимаю , что конфликт можно закончить просто обняв ее и пожалев, но я не хочу этого делать! Она меня ужасно разозлила! Я прочитала ей нотацию по поводу ее поведения и шлепнула пару раз от бессилия. Безобразное было утро!!!!! Но она часто так делает. Не слышит с первого раза, даже со второго или третьего. Говорит, что не умеет одеваться, хотя в садике сама одевается, виснет на мне в не подходящий момент. Правда, не каждый раз я ору, как потерпевшая и бешусь, обычно терпения хватает. Я обычно после нескольких просьб сделать что-то, просто подхожу беру ее за руку и веду делать то, что я просила. Спокойно и тихо. Помогаю приготовить игрушки, одеться, обнимаю ее когда она на мне виснет. Но во вторник сказалось мое напряжение

        • Евгения:

          Я же не написала главный раздражитель того дня: на все чтобы я не сказала, Дианка говорила: «А я хочу!!», » А я хочу то…., А я хочу се…, Как хочу, так и делаю!» и никакие мои слова не могли сдвинуть ее с этой позиции.Если учитывать мое напряжение в то утро, то можно себе представить какое «чудесное» утро у нас было

          • Анастасия1:

            Евгения, мой сын по 30 раз в день пищит, мама, пожалей. Для него это и пожалеть, и сказать что-то ласковое, и погладить. Я же иногда хочу закричать, а меня кто пожалеет?!?! И тоже не хочу его жалеть. Но, понимаю, что если 3-х летний ребенок просит пожалеть, то надо пожалеть, ни больше ни меньше. И очень стараюсь переключиться и жалеть. Где только взять сил на это?

          • admin:

            Анастасия, а что, если не ждать, когда попросит, а заранее, самой проявлять ласку, гладить и т.д.? Это бы поставило Вас в активную и добровольную позицию сразу вместо позиции человека, которого принуждают. В Вас же именно элемент принуждения вызывает протест, я правильно поняла?

          • admin:

            Евгения, со сборами куда-то, где надо быть вовремя, действительно беда. Очень трудно сохранять спокойствие. Буквально сегодня мы опоздали на праздник Осени, и я решила, что, чтобы все были спокойны и веселы, начинать сборы нужно за 2 часа. Как думаете, если бы дали себе дополнительный час или полчаса на сборы, это бы помогло?
            Ваши чувства мне очень понятны. Давайте попробуем понять, что происходило с Дианой. Вот мое предположение (исключительно предположение, я же не знаю Вашу девочку). Диана, как все дети, не любит торопиться. Ей непонятно, что значит «надо быть вовремя». Это терминология не из ее мира, из мира взрослых. Она чувствует, что мама напряжена, и перенимает это напряжение. Возможно, когда мама напряжена, Диана становится не уверена, что мама ее любит и считает хорошей (принимает неосознанно напряжение на свой счет), и провоцирует маму подтвердить свою любовь. Кроме того, Диану тревожит или напрягает визит к остеопату. Она хочет, чтобы мама ее успокоила. И визит к остеопату сам по себе напоминает о Дианиной проблеме. Я не знаю, что Диана чувствует в связи с ней, но, возможно, какие-то сильные чувства: униженность, ощущение своей плохости, слабости или даже испорченности (неспроста возникла тема «вонючести» и «дырявости»). Повторю, это все только мои фантазии.
            Евгения, как думаете, что Вам помешало в это утро по-настоящему увидеть свою реальную родную девочку? Важность быть вовремя зашкаливала? Что Вам может помочь сделать это в следующий раз?
            И для Вас у меня персональное задание: напишите сочинение «Мое утро» от лица Дианы про это злочастное утро вторника. Это будет не слишком приятно, но, я надеюсь, поможет Вам стать ближе к дочке в подобные моменты.

  8. Татьяна:

    Мы считали целый день, я даже таблицу себе сделала и на холодильник с ручкой повесила. Таблица провисела 15минут, этого времени Валере хватило, чтобы подвинуть свой стульчик для кормления со столиком к холодильнику, к нему подвинуть обычный стул и добраться до ручки с листиком, сколько при этом было счастья, радости и гордости за себя! Пришлость за него тоже порадоваться, но не обошлость при этом без назиданий. Поэтому приблизительные данные. Из негатива в основном мягкие замечания, их получилось в течение дня 12 (в основном во время игр, когда он самостоятельно начинает шнурок просовывать, разные сортеры, если что-то с первого раза не получается начинает злиться, все сразу швырять, тогда я спокойным голосом говорю попробовать повернуть, развернуть, попробовать по-другому прежде, чем злиться, при этом подхожу и помогаю). Дважды были жесткие замечания, когда он на машине пытался переехать Вику, просто строгим голосом напомнила, что всех на полу мы объезжаем, буть то Вика, мама или папа. Упреки 3-4раза, связано с горшком, требования 3раза (не засовывать микрофон в розетку, не стрелять из пистолета с шариками в телевизор, и не баловаться с пультом от кондея, последний в итоге забрала и спрятала по-дальше, до предыдущего места прятания он добрался). Поторапливания один раз во время еды, когда уже Вика закричала, а так в основном его надо замедлять, замедляла раз 6, а то несется так, что в повороты не вписывается, просто подскальзывается, забираясь на стул, диван и т.д. ноги мимо ставит. Назиданий пару раз, когда папа запретил брать мелкие болтики от раскрученного компьютера, что привело к безумному расстройству, объяснила, что опасно, успокоила, и нашли выход, посадили рядом, папу подвинули к краю стола, чтобы ему было видно, как он шурупчики крутит. Накричала обин раз и ущипнула при этом, когда онхотел вырвать мне волос и сзади повис на них, по другому не знала как его отцепить. Ну и раздражение было во время еды, когда он начинал баловаться и конечно, когда он начинает дергать мои волосы, это вообще беда.
    Что касается положительных эмоций, то их было много, особенно, что касается веселиться, бегать, дурачиться, то это только в путь, за день мы наматаваем круги по квартире, только так можно его отвлечь от опасных исследований, веселились раз 10 за день, смотреть в глаза ласково и с любовью получается только когда спать укладываемся, поэтому около 10-15 минут перед дневным сном и также вечером у нас действительно зрительный контакт. Слушаю его сейчас всегда внимательно, он говорит только звуками, но с разной интонацией, на таких эмоциях, что я его не понимаю, но зато сама заряжаюсь положительно энергией! Этого бывает не много, за день трижды. Похвала это часто у нас, получилось 12 раз, это то , что смогла посчитать, но мне кажется было даже больше, часто хвалю после мягких замечаний, когда что-то не получалось, а после моего замечания-помощи вышло. Похвала тоже бывает разной, просто слова восторженным тоном, апплодисменты, обнимание с поцелуями. Тактильного контакта тоже много, так ка я с ними постоянно на полу, он иногда и сам может подойти обънять, и я тогда тоже его к себе прижимаю и целую, и хвалю, что он у меня самый ласковый. А с играми мы бывает начинаем вместе, а потом он хочет один, бывает наоборот, я присоединяюсь, если он просит, но у него видимо сейчас период такой некоторой самостоятельности, и я стараюсь ему в этом не мешать, но при этом находиться рядом. Мне даже удобно в эти моменты я могу потискать мелкую. А его просьбы выполняю практически всегда сразу, он приходит берет за руку и ведет, я встаю сразу, а потом все зависит от просьбы (играть с ершиком в туалете я не разрешаю и выдвигать вытяжку тоже, хотя ему очень нравиться, она срузу гудит и свет зажигается, возможно надо автоапуск выключить, я тут подумала, может интерес пропадет). А иногда, когда он в хорошем настроении и начинает меня брать за руку вести, могу специально поупираться, он при этом всячиски начинает меня поднимать, толкать, спихивать, я при этом издаю разные звуки и его это весилит. Не встаю сразу только, когда кормлю Вику, прошу подождать не много, а как она доест сразу с ним пойдем, куда он хочет.

    • Татьяна:

      Да пр выводы забыла. Из выводов могу сказать только одно, надо чаще к таблице этой прибегать, сразу начинаешь себя котролировать больше, обращаешь внимание на все, хочешь, чтобы положительного было больше.

    • admin:

      Татьяна, 10-15 минут смотреть в глаза — это нереально тяжело. Зрительный контакт длится несколько секунд.
      Похоже, Вы хорошо провели эти дни)) Это то, как обычно бывает?

      • Татьяна:

        Да, Яна, у на так частенько бывает, мы ложимся спать вместе на кровати, я обнимаю его, а он меня (правда вначале надо на кровати побеситься), если я начинаю что-то говорить ему, про его поведение, он начинает меня сразу целовать, чтобы я молчала, такое впечатление складывается. так мы лежим и рассматриваем друг друга, я ему в голове копошусь, а он мне волосы перебирает, так минут 10-15 проходит, пока он не уснет, за это время мы очень ного смотрим в глаза и улыбаемся.

  9. Написанный комментарий сбросился. Пишу сначала
    Негатив:
    требования 2
    замечания 2 строгих и 1 мягкое
    назидание 1
    поторапливание 2
    Для сравнения средней дочери достались 2 строгих замечания и 5 мягких (правда мы с ней вместе весь день, а сын 2,5часа был на занятиях с папой).

    Позитив:
    Объятия 3 + 4 потрепать по плечу и макушке (объятия только если сын позволяет). У дочи практически только объятия 5 по моей инициативе+5 по ее. Реагирую на просьбы 0-2минуты, дольше если кормлю малышку. Игры в то что хочет сын 10минут + 2 по 15минут игры-занятия. Перед сном сказка+песенки в обязательном порядке. А вот в глаза смотрю только самой маленькой, грустно((( Два раза в день щекотались и еще после сна утром и днем массажики легкие делали. Включаюсь не всегда в общение, иногда довольно односложно поддерживаю связь.

    Итого:
    Смотреть в глаза и улыбаться, надо прям-таки как привычку тренировать. Больше физического контакта. Думать прежде, чем сделать замечание.

    • admin:

      Анастасия,
      Объятия — это далеко не единственный вариант физического контакта. Если не дается, тем более важно его укреплять. Потрепать по плечу — отлично. Щекотка. Массажики. Что еще можно делать?
      Думать прежде, чем сделать замечание — это замечательное решение!
      Почему сложно смотреть в глаза?

  10. Анастасия1:

    Итак, негатив:
    кричу на старшего много — повышаю голос, когда он не слышит или игнорирует пятую или шестую просьбу, а потом начинаю орать: почему мне надо повышать голос, чтобы ты меня услышал и что-то сделал. случается это когда нужно садиться есть, когда нужно за столом сидеть, а не скакать как горный козленок, когда собираемся выходить из дома. Иногда во время одевания сын вырывается и убегает. Когда я его поймаю во второй или третий раз, то начинаю удерживать силой или кричать или все бросаю и ухожу делать что-то другое.
    Итого:
    кричала раз 15,
    один раз ударила по руке, когда он назло мне совал ее в рот грязную. Ударила бы и еще, но настроилась с утра на то, что буду по возможности протирать руки салфетками и игнорировать руки во рту, несмотря на то, что мы большую часть дня были в общественных местах, ездили в транспорте, были в ресторане и тп — те мне тяжело не думать про тонны съеденных микробов.
    к мягким, переходящим на третий раз жестким требованиям придется отнести все разы, когда звала за стол, призывала есть, а не закрываться от ложки локтем, одеваться, умываться и тп. У меня не хватает терпения и фантазии каждое такое действие превращать в игру(((
    поторапливала несколько раз
    передразнивает он меня пока)))
    запретов тоже было несколько — конфеты только после еды, на качелях в следующий раз, носки и шарф не снимать, из ресторана без куртки нем выбегать…
    пару раз угрожала все бросить и уйти в монастырь

    Про позитив:
    Смотрю в глаза ласково и внимательно — явно можно больше, хотя бы потому, что мне свойственно смотреть на губы, чем в глаза, когда я разговариваю с людьми
    Тактильный контакт: обнимаю, целую, треплю по макушке, глажу по щечке — можно больше и чаще, ношу на руках — часто и помногу на прогулках;
    Слушаю с интересом и уважением — вроде бы ок, хотя ребенок часто берет меня за лицо и поворачивает к себе, чтобы я смотрела туда, куда ему надо;
    Охотно и быстро откликаюсь на просьбы — иногда мне кажется что мы слишком быстро бросаемся ему на помощь, хотя на нытье: Мама, пожалей меня, иногда раздражаюсь ;
    Хвалю и приободряю — вроде бы ок;
    Играю с ребенком в то, что ему интересно, не отвлекаясь на другие дела (в том числе читаю) — да;
    Веселюсь с ребенком (носиться, беситься, дурачиться, хохотать, щекотаться и т.д.) — почти никогда;
    Разговариваю с ребенком о том, что ему интересно, — постоянно на прогулках (приходится рассматривать краны и бульдозеры, иногда и залезть))), во время еды приходится все время рассказывать что-то интересное, чтобы рот открывался)

    Что с этим делать?
    Что-то делать с криком. Понимаю, что это мое раздражение не только и не столько на ребенка выливается в крик
    ТО же самое и со шлепками — даже получилось настроиться не раздражаться на грязные руки во рту, и ссор по этому поводу не было, но руки-то грязные!! Мы недавно были неделю в турции, я очень боялась, что он подцепит вирус и заболеет со всеми возможными последствиями, включая капельницу. И каждый день была война, когда сые мне назло пил воду из бассейна, облизывал руки в туалете… Последняя ссора была в туалете в аэропорту, когда ему надо было там все потрогать

    Придумала, как превратить негатив в позитив — когда будем одеваться и сын будет вырываться и убегать, буду его щекотать и дурачиться.

    • admin:

      Анастасия,
      У нас была катастрофа с одеванием, и я много всего пробовала, вот здесь об этом, может, пригодится: http://pogodki.drujnaya-semya.ru/2012/04/rebenok-ne-xochet-odevatsya-pomozhet-skazka-i-para-vystradannyx-sekretov/ Щекотать и дурачиться — это всегда хорошо)
      Насчет грязных рук… Почему это такая больная проблема для Вас? Как думаете, если б Вы не уделяли ей столько внимания (даже так — последовательно игнорировали), интерес ребенка к рукам сохранился бы? Вы не поверите, я вообще не думаю про тонны съеденных микробов. Практически никогда. Мне понравилась теория, что детям микробы полезны)) Профессионалы называют это «проэпидемичиться».
      А что, если в рот класть что-то еще вместо рук? Курагу пожевать, например.
      Скажите, а когда Вы накричите на сына, и потом понимаете, что он не причем, дело в Вас, что потом? Как налаживаете контакт?
      Похоже, позитива в Вашей с ним жизни немало. Что мешает веселиться с ребенком?

      • Анастасия1:

        Прпо одевание, спасибо, буду иметь в виду. Почему микробы проблема? Ну, объективно в таких чудесных местах как отели в турции где тысячи детей и нет возможности изолировать больного при всем желании, это действительно может стать проблемой. Понятно, что представить эти маленькие ручки с капельницей больно и хочется сделать все, чтобы это предотвратить. Ну, а по большому счету, я — перфекционист и чувствую себя спокойно только тогда, когда мир организован вокруг меня так, чтобы минимизировать негатив. Это — непосильная задача, и она усложняет жизнь мне и моим близким, но изменить это не просто. Про курагу: попробую подумать в этом направлении, проблема в том, что ребенок добровольно очень мало что ест.
        Почему не могу веселиться — не умею, со мной родители не бесились — лучше что-то полезное сделать или книжку почитать, на баловство никогда времени не было.
        С налаживанием контакта пока легко со стороны сына — он будет до упора ныть и проситься на руки, так что тут только мне надо подышать и взять его на руки.

        • admin:

          Анастасия, а хотели бы научиться беситься? Что бы это дало Вам и Вашим детям? Чего это неумение Вас лишает?
          Скажите, после того, как сорветесь на сына, говорите ли ему, что Вам жаль, что Вы накричали, что Вы его любите, даже когда сильно на него злитесь?
          То, что ребенок просится на руки после того, как Вы накричите на него, — хороший знак. Говорит о крепкой привязанности к Вам.
          Насколько сильна Ваша тревога по поводу микробов? Можете ли Вы контролировать хотя бы внешнее ее выражение?

          • Anastasia1:

            Мне бы конечно, хотелось научиться беситься, это помогло бы нам с детьми чувствовать себя более близкими, им доствляло бы больше радости, а мне уверенности в отношениях с ними.
            Я стараюсь извиняться и сто раз говорю ему, что он любимка, и похоже он довольно легко мне прощает, хотя попробуй пойми, что он в себе таит и насколько сильно обижается?!
            Насчет тревоги, так это не только микробы, а любые опасности — замерзет, прищемит, упадет, обидится и тп. Контролю, особенно внешне, это поддается, но требует усилий

          • admin:

            Анастасия, мне тоже показалось, что легко прощает, я уже, правда, не помню, почему)) Где-то в прошлых Ваших ответах.
            По поводу тревоги — конечно, это общая Ваша тревожность. Доверие к миру формируется (или не формируется) в первый год жизни (психологи говорят: «базовое доверие к миру»), и потом это действительно трудно менять, на то оно и базовое. Как думаете, оказывает ли Ваша тревожность влияние на детей, на их отношения с миром, и если да, то какое?

  11. Дарья:

    Всем доброго времени суток!
    По негативу:
    Угрозы — 2 (вылью тебе суп на нос, если не будешь есть; выброшу раскиданные игрушки)
    Обвинения и упреки -2 — (тот же суп, те же игрушки)
    Запреты — 7 (бегать с острыми предметами, махать шваброй, тыкать в сестренку ручкой и тп) — 4 из них более-менее спокойным голосом, 3 — на эмоциях
    Требования — 1 (игрушки)
    Раздражение — 4 (не дал по телефону поговорить, требовал в грубой форме поставить ему мультик, сказал, чтобы я сама убирала его игрушки и т.п.)

    По позитиву:
    Смотрю в глаза ласково и вним-но — 5
    Тактильный контакт — 10
    Слушаю с интресом, и разговариваю на интерес. его темы — 4:4
    Похвала — 8
    Играли, дурачились — 30% времени (днем он в садике)
    Охотно и быстро откликаюсь на просьбы — ох, вот тут у нас проблемка. То не могу быстро оторваться от дела (младшая, плита, утюг и пр.), то у него не просьба, а требования, а меня это раздражает. Начинается перепалка. В общем, 50% от всех просьб.
    Играю с ребенком в то, что ему интересно, не отвлекаясь на другие дела — и здесь у нас не все хорошо. В 80% случаев отвлекаюсь на что-то. Но тут же бегом обратно.

    Нарисовывается несколько вопросов:
    1) Если не просит, а требует — выполнять и с какой эмоциональной реакцией? У меня тут свой «пунктик» про авторитет родителя в глазах ребенка. Зря переживаю, что на шею сядет?
    2) Если в ответ на просьбу говорит — Сама сделай! (причем так нагло))) — Как себя вести?
    3) Ну и с телефонными разговорами прям беда-беда))) Уже и рядом сажала, обнимала, все равно орет в трубку, начинает прыгать, крушить.
    4) То ли «выполняя задание», то ли после прослушивания аудиозаписей, но несколько дней не кричала на свое чадо. Это радует! :)

    • admin:

      Дарья,
      Вы не писали, что у ребенка большие проблемы с весом. Если их нет, зачем же суп на нос? Вам важно, чтобы Ваш ребенок соответствовал Вашим представлениям о хорошо питающемся ребенке?
      По поводу не просьб, а требований: не пробовали помогать ему, учить его говорить просьбы вежливо: «Маме было бы приятней, если б ты сказал: «Принеси, пожалуйста». Маме нравится, когда детки говорят вежливо. И тогда маме сразу хочется деткам помочь». Понятно, что вежливые просьбы нужно поощрять быстрым выполнением. А потом короче: «Как нужно маме сказать?» Он будет учиться говорить вежливо, если в целом уменьшить его противление. Про это можно почитать у Ольги Писарик, и мы будем говорить в программе.
      Насчет «пунктика» — интересно, откуда он взялся, и как звучит Ваше убеждение по этому поводу?
      На «Сама сделай» попробуйте сказать: «Мне приятно поухаживать за моим малышом, только попроси маму вежливо». И на самом деле ухаживайте, лучше до того, как он попросит/потребует. Всегда хорошо, когда инициатива исходит от взрослого. Когда Вы не прогибаетесь под ребенка от бессилия, а сами принимаете решение позаботиться о нем.
      Про телефон — попробуйте уделить ему качественное внимание ДО разговора.
      И не знаю, видели ли Вы мой ответ в 1-й день, — когда ребенок радостно бежит в садик и грустно возвращается домой, это тревожный сигнал. Я бы делала ему «отпуск» среди недели на денек.
      Рада Вашим успехам — дням без крика!

      • Дарья:

        Яна, с весом проблем нет (стройный, но не худой)). Раздражает то, что он начинает баловаться, когда я кормлю младшую. Хлопает ложкой по тарелке, показывает язык, крошит хлеб и т.п. Я вот подумала, может мне их по очереди кормить? Т.е. в разное время. Сперва старшего посадить, потом малую, например…
        На счет просьб/требований — я именно так и стараюсь делать. Но не всегда получается. Обычно, если до этого уже была причина раздражиться, то потом по инерции иду с этими эмоциями. Буду за собоой следить)
        По поводу пунктика об авторитете. Поразмышляля на досуге. Перед глазами пример знакомых, где ребенок ни во что не ставит родителей, всего добивается криком и дракой, ни уговоры, ни наказания не влияют на него. У меня это вызвало шок и страх.
        «Сделай сама!» — уже начила применять Ваш совет. Есть положительные результаты! :)
        Ну а в части телефонных разговоров, не всегда знаешь, когда тебе позвонят) Буду думать, применять.
        Отпуск от садика среди недели — думаю это очень хорошая идея. Возможно, у меня не получится на весь день, но хотя бы на пол дня раньше буду забирать. Спасибо!!!

        • admin:

          Дарья, Вы правы, родители должны быть главными, а ребенок зависимым, ведомым. Проблема в том, что когда мы этим болезненно озабочены, мы перестаем видеть перед собой нашего ребенка с его потребностями и чувствами. Мы слишком сфокусированы на нашем родительском статусе и авторитете. Давайте стремится к тому, чтобы наш авторитет был естественным, чувствовался ребенком на подсознательном уровне и не нуждался в подтверждении криком.
          Что касается кормить: а как Вы можете включить старшего в общение, когда кормите младшую?

  12. Jekaterina:

    Яна, я наблюдаю за своими негативными реакциями, завтра понаблюдаю за позитивными, а пока я крепко задумалась о наших с сыном глубинных проблемах, уходящих корнями в его «глубокое» детство. Я решила сюда написать, а не в чат, а то очень длинный ответ получился.
    Jekaterina Vilde: А у меня вот какой вопрос: что делать, если ребёнок не хочет, чтобы его обнимали? Не в смысле обижен и отталкивает, а просто по жизни не нуждается в этом. Мой старший, Артур, с самого глубокого детства ни на ручки не просился, ни обнимашек-целовашек не признавал. Мне даже обидно было, что мне не дают выразить материнские чувства :)
    Яна Катаева: Екатерина, а какой физический контакт принимает? Может, по голове погладить, на руках нести, щечку пощипать? Тут возникают вопросы про его «глубокое детство»: как кормили, как обращались с ним, как спали, разлучались ли из-за госпитализации какой-нибудь. Я бы попробовала вместе валяться и укладывать на свою кровать (а потом переносить) либо ложится на его.
    Я вот очень надеюсь, что физические ласки — это не его язык любви, а не какие-то травмы из глубокого детства. Потому что у нас были моменты, которых я не могу себе и мужу до сих пор простить. Расскажу одну печальную историю. Когда сыну было около полутора лет и он уже засыпал сам в своей кроватке, когда я была рядом, я решила приучить засыпать его самостоятельно. И стала выходить из комнаты. Поначалу всё шло хорошо, но постепенно сын понял, что если меня позвать и попросить попить или поменять памперс, то я приду и уделю ему внимание. И стал этим пользоваться. Укладывания стали кошмаром 2 раза в день по полтора часа. Даже, если я находилась в комнате, сын не засыпал. Я совершенно выбилась из сил. Закончилось всё методом доктора Эствиля. В первый день он плакал так, что пришли соседи и спросили не нужно ли вызвать скорую. В конце концов, муж вытащил сына из кроватки и сказал, что эксперимент не удался. Но я не видела другого выхода. На следующий день я попросила мужа остаться на работе, чтобы не трепать и его нервы тоже. Сын опять долго плакал, а потом обессилев, уснул стоя! Через пару дней такого кошмара, сын смирился и стал спокойно ложиться и засыпать самостоятельно.
    Кормила я сына грудью по требованию до 1.4 года, пока мы с ним по обоюдному согласию не прекратили кормление (молока уже почти не было, сосал он мало и больше кусался). С этим проблем быть не должно, отлучение прошло очень легко.
    Спать укладывали в его с рождения отдельную кроватку в нашей спальне. Когда сын ночью просыпался, я вставала, кормила, укладывала спящего обратно. Если уложить не удавалось (сын опять просыпался), то я ложилась вместе с ним на диване. Это не был идеальный вариант, но всё-таки не такой плохой, мне кажется.
    В глубоком детстве разлук у нас не было. В 1.7 месяцев сын пошёл на полдня в садик. С удовольствием, ни разу не заплакал. Я вышла на работу на полдня. Но первый год сын частенько сидел сопливый дома. Где-то с двух лет отправляли сына на пару дней к бабушке, это мы его так готовили к появлению братика и разлуке на время родов. Тогда поездки к бабушкам негативного влияния на поведение не оказывали.
    Ещё у сына были моменты в возрасте 2.5 лет, когда папа очень жёстко реагировал на его капризы. Мог достаточно сильно его ударить и очень громко кричать на него. Этих моментов не было много. Причём муж очень любит сына, просто он (муж) очень вспыльчив и не всегда владеет собой в гневе. Я очень наделюсь, что мы не нанесли сыну каких-то глубоких непоправимых психологичских травм.
    Я всё-таки стараюсь обнимать, целовать, гладить по голове сына при случае. Чаще всего это на ночь, утром, когда провожаю в садик, при встрече после садика, когда он упал и ударился, иногда и просто без повода. Но не очень настаиваю, когда он не хочет. Изредка позволяет помассировать ему спинку. Сегодня даже попросил об этом.
    К сожалению, я сейчас не могу укладывать сына на свою кровать, либо ложится на его кровать, потому что сразу после укладывания старшего сына, я иду укладывать младшего, а он укладывается долго. Мы уделяем старшему сыну время перед сном (читаем, разговариваем), желаем спокой ночи и он засыпает сам в детской комнате. А утром (если в садик не опаздываем) он приходит ко мне в спальню. Я слпю с младшим сыном, а муж в гостиной на диване. Мы со старшим немого лежим рядышком, в этот момент я могу его погладить.

    • admin:

      Екатерина, начну с того, что непоправимые травмы вряд ли возможны к 4 годам для ребенка, растущего в любящей семье (если не было длительной разлуки с мамой).
      Дело прошлое, но может быть полезно подумать о том, кого Вы видели перед собой вместо своего ребенка, когда приучали его засыпать одного? Откуда взялся и почему завладел Вами этот пленительный образ малыша, засыпающего самостоятельно по команде: «Спать!»? И чему Вас может научить этот опыт? Я не жду ответ, просто поразмышляйте.
      Насчет «не его язык любви» — нет, не может быть не его. Это универсальный язык общения мамы и ребенка. Дети часто не любят обниматься с родственниками, но мама — это другое дело. Ваш может не любить потому, что в целом у него повышена чувствительность — то есть низкий порог для раздражения нервной системы. Реагирует ли он раздражением на громкие звуки, яркий свет и т.д.? Кажется ли недотрогой? Часто ли жалуется, что колется одежда? Улавливает ли самые слабые запахи?
      И, конечно, может не любить обниматься потому, что впал в защитное отчуждение. То есть, быть привязанным к Вам было больно, и мозг стал защищать его от этой боли отчуждением. Как думаете, может это быть Вашим вариантом?
      Вы правильно не настаиваете, но при возможности проявляете нежность.
      Я бы все же укладывала обоих на одну кровать вместе, а потом старшего уносила в детскую. Это могло бы снизить и ревность.

      • Jekaterina:

        Яна: Он может не любить потому, что в целом у него повышена чувствительность — то есть низкий порог для раздражения нервной системы. Реагирует ли он раздражением на громкие звуки, яркий свет и т.д.? Кажется ли недотрогой? Часто ли жалуется, что колется одежда? Улавливает ли самые слабые запахи?
        Мне кажется, что чувствительность у него не должна быть понижена. Пожалуй, яркий свет — это единственное, что актуально из этого списка.
        Яна: И, конечно, может не любить обниматься потому, что впал в защитное отчуждение. Как думаете, может это быть Вашим вариантом?
        После рождения младшего брата у старшего, Артура, точно был момент отчуждения. Началось это, когда младшему было где-то два месяца. И энурез, и истерики, а после и агрессия к младшему. Проблема энуреза и истерик решилась, а аргрессия временами промелькивает. Я помню, что и у меня самой был момент зажитного отчуждения. И помню, какое облегчение я испытала, когда это прошло. С его стороны, мне кажется, что тоже прошло в глобальном смысле, но может какие-то отголоски промелькивают.
        Яна: Я бы все же укладывала обоих на одну кровать вместе, а потом старшего уносила в детскую. Это могло бы снизить и ревность.
        Я подумаю, как мы могли бы организовать такой вариант. Боюсь, что по началу укладывание в таком виде будет сплошным весельем :) А в длительной перспективе, наверное, действительно помогло бы укрепить наши с сыном отношения и отношения между детьми. А в каком возрасте имеет смысл «раздельное» засыпание с точки зрения детской психологии?

        • admin:

          Екатерина, у детской психологии нет единой точки зрения на этот вопрос, как и на большинство других. Будет веселье — это отлично, если в качестве приоритета брать добрые отношения между мамой и детьми и между детьми, а не скорость засыпания. Мы укладываемся всегда вместе. Сначала немного бесимся (есть ритуал, он меняется периодически), потом книжка, потом я обнимаю обоих и все быстро засыпают.

          • Jekaterina:

            Когда я думаю о том, как я могла бы укладывать детей вместе, то мне приходит в голову сто причин, почему это будет очень сложо. И я поняла, что единственное препятствие — это я сама. Перечитала сейчас своё сообщение и поняла, что образ самостоятельно засыпающего ребёнка всё ещё живёт в моей голове. И мне тяжело с ним расстаться. И я не знаю, как.
            Я уже задумываюсь о том, что скоро надо младшего от груди отлучать (ему год и 4 месяца). Он сейчас засыпает у груди, я пыталась его без груди научить засыпать, но никак. Со старшим не было таких проблем, он спокойно засыпал, когда я была просто рядом. Может стоит дождаться, пока у младшего 2 прорезающихся зубика окончательно вылезут (это должно случиться уже скоро, дырочки на дёснах уже появились) и тогда попробовать укладывать сыновей вместе (младшего уже без груди)? Или это я опять пытаюсь увильнуть?

          • admin:

            Екатерина, очень интересные вещи. Как думаете, что это дает Вам, когда ребенок засыпает сам? Для чего это нужно? Почему важно для Вас?
            Возникает чувство (просто моя фантазия, вполне могу ошибаться), что Вы сами не готовы быть слишком близкой своему сыну, сами нуждаетесь в дистанции. Как чувствуете, может быть такое? Давайте поисследуем.

          • Jekaterina:

            В комментарии ниже вы, Яна, задали мне вопрос:
            Екатерина, хочется ли что-нибудь сделать со своей сдержанностью?
            Со сдержанностью хочется понять — это черта характера, зажатость или куча заблуждений о воспитании. Если черта характера, то тут, наверное, ничего не сделаешь. А если зажатость и закомплексованность или заблуждения, то хочется, конечно, освободиться от всего этого. Сама себе я кажусь человеком спокойным по характеру. Это не значит, конечно, что спокойная мама не может дарить своим детям душевную близость. Внешне, спокойствие и равнодушие выглядят очень похожими. Но я не равнодуша к своим детям, я их очень люблю. Может просто не умею свою любовь выражать? Может это всё из моего детства идёт? Сейчас мне 30 лет. За ети 30 лет мои родители НИКОГДА не говорили мне, что они меня любят, хотя сомнений в том, что любят свою единственную дочь не возникает. Хотя нет, однажды папа написал мне «я тебя люблю» в одноклассниках (это была оцень критическая ситуация). И я поняла, что я сама до сих пор отталкиваю своих родителей. Физически меня наказывали достаточно редко, но случалось (мама могла отшлётпать, папа — нет). Мама была и до сих пор остаётся очень давлеющим родителем и мне было тяжело с ней порой. Папа наоборот был очень сдержанным и молчаливым. Сейчас, мы созваниваемся с мамой почти каждый день, а когда мы видимся, она целует меня в шёку на прощанье и обнимает. Я молча принимаю это. Папа изредка по праздникам целует меня в щёку. Я тоже очень редко могу поцеловать папу, маму не целую почему-то. В общем, у меня до сих пор защитное отчуждение в отношении моих родителей. Я уже не виню их ни в чём, я знаю, что они всё-таки меня любят, всегда идут мне на встречу, когда я их о чём-то прошу. Но мне до сих пор больно об этом думать.
            Что касается моих собственных детей, то тут история такая. Оба ребёнка были для нас желанными. Когда старший, Артур, родился, то я погрузилась в материнство с головой. Я много носила его в слинге, кормила грудью, укачивала, спала в ним рядом, когда он плохо спал. Мы ходили в бассейн, на гимнастику, на музыкальные занятия. Я вязала развивающие игрушки, делала книжки и карточки по системе Домана, много читала. Но при этом достаточно мало носила его на руках, достаточно мало обнимала, а он и не просился особо ни на руки, ни обниматься. Получается, что я больше любила образ, чем сына. В год и 7 месяцев Артур пошёл в садик на полдня (без слёз), а я на полдня на работу. Правда Артур много болел, но часто сидела с ним не я, а бабушки. А потом родился Роберт и любить Артура стало очень трудно. Роберта любить было легко, он был маленький, тёпленький и сладенький. Артура я тоже любила, но это было гораздо сложнее. В какой-то момент я поняла, что мало выражаю Артуру свою любовь. Ввели ритуал обнимания-целования перед сном, а позже стала говорить Артуру перед сном, что люблю его. Пока писала, я поняла, что возможно мы просто не научили своего сына любви. Как меня не научили мои родители. Яна, ваш каст про раскрытие своего материнства — это просто специально для меня. Надеюсь, я смогу найти в себе ети инстинкты.
            Яна: Как думаете, что это дает Вам, когда ребенок засыпает сам? Для чего это нужно? Почему важно для Вас?
            С одной стороны — это образ, сформированный другими людьми (моя мама, подруги). С другой стороны — это время. Личного времени у меня сейчас очень мало. Это проблема. Я стала намного больше времени посвящать мужу, чем я делала это раньше. Но теперь мне не хватает времени для себя.
            Яна: Возникает чувство, что Вы сами не готовы быть слишком близкой своему сыну, сами нуждаетесь в дистанции. Как чувствуете, может быть такое?
            Возможно, что какая-то правда в этом есть. Я всегда любила побыть одна и позаниматься своими делами. Спокойно и в тишине, а не в военно-полевых условиях. Так было и в детстве, когда родителей не было дома. И когда муж уезжает в коммандировку или задерживается на работе. И когда детей нет дома. Вот такая я единоличница. Грустно.

          • admin:

            Екатерина, у всех абсолютно есть потребность побыть одному. И важная составляющая усталости мам малышей — это как раз невозможность иметь личное пространство, об этом писал еще мой любимый Дональд Винникот (детский психоаналитик). Так что не спешите вешать на себя ярлык единоличницы.
            Все мы родом из детства, и я, честно говоря, просто потрясена тем, как остро встала в этой программе тема собственного детства у многих участниц. В новом касте я дала 2 упражнения на эту тему.
            Екатерина, пройдите небольшой тест из нового каста, возможно, что-то поймете еще важное.
            Вы сможете найти в себе инстинкт заботливой альфы, даже не сомневайтесь.
            Мне кажется странным, что ребенок в 1,7 пошел в садик без слез… Как Вы это объясняли себе? Как сейчас — с удовольствием идет в сад? А домой бежит радостно?

  13. Анна Apple:

    Добрый вечер.
    Сегодняшние результаты по негативу:
    раздраженные высказывания — 5,
    замечания — 4,
    крик — 3,
    запреты, требования, назидания — по 2,
    упреки, общение с образом ребенка, передразнивание — по 1.
    Итого 21 пунктик.
    Однако нельзя не отметить, что Соня сегодня с температурой, поэтому ситуация нетипичная. К сожалению, против обыкновенных дней мы сегодня, наверное, раза в полтора-два скромнее выступили. Обычно не обходится и без поторапливаний — в еде, собирании игрушек, и запретов больше, и физическое воздействие встречается. Но в целом статистика верна — я часто раздражена и нетерпима.
    Позитив будем калькулировать завтра. Так же, как и делать далекоидущие выводы. :/

    • admin:

      Анна, Ваши цифры далеки от тех, что я приводила в касте (в хорошем смысле). Как Вы поняли, что видите перед собой не ребенка своего, а придуманный Вами образ?

      • Анна Apple:

        Яна, здравствуйте.
        К сожалению, как идем на поправку, так поведение резко ухудшается. И Сонино, и мое. Буду в ближайшие дни пытаться пересчитывать негатив на примере «обычного» дня. Что касается общения с образом, то я поймала себя на том, что пытаюсь нудеть ребенку, что нельзя бегать в одних носках по полу. Мол, и так вся больная насквозь, так никогда и не выздоровеешь… В общем, осеклась, молча надела ей тапки. Теперь внимательнее отношусь к тому, насколько «взрослые» истины пытаюсь донести до дочери.
        Результаты подсчета позитивных сообщений таковы:
        - тактильный контакт — 6,
        - откликаюсь на просьбы быстро — 4 (менее 30 секунд),
        - разговариваю о том, что ребенку интересно, хвалю и приободряю — по 3,
        - смотрю в глаза, слушаю с интересом — по 2,
        - играю, веселюсь — по 1.
        Что еще пришло в голову на эту тему:
        1. Меня крайне не устраивает мой собственный настрой по поводу позитива. Часто осуществляю обратную положительную связь потому, что знаю, что нужно, через силу даже. Как бы из чувства долга. А хочется искренне!
        2. Для меня самой удивителенрезультат по позитиву в том смысле, что я всегда думала, что у меня с тактильным контактом проблемы. А оказывается, с играми…
        3. Веселье дается сложно. Более того, у меня в подсознании зашито, что это какой-то даже чуть ли не деструктивный вид общения. Когда дочь начинает беситься с папой, я чувствую раздражение и меня так и подмывает вменить им вместо щекоток и визга какую-нибудь обучающую деятельность. Раньше я бы на эту тему непременно высказалась. Теперь просто молча борюсь со своим детством. Мама моя, глядя на внучку и зятя же, комментирует «Лучше бы алфавит изучали, а то все прыгаете, как обезьяны». В общем, понятно, откуда ноги растут…
        4. По поводу игр — я отметила тот раз, когда удалось действительно сосредоточиться на Соне и ее интересах, мы немного почитали и немного полепили из пластилина. Получилось минут 10, от силы 15. Хотя я знаю, что психологи говорят о 20-40 минутах, и Соне, как мне кажется, нужны именно те самые 40, но увы мне… Не успеваю пока. Наверное, нужно их как-то в распорядок дня встроить.
        5. Мне казалось, я намного чаще и больше хвалю.
        6. Вообще основная часть позитива приходится а утро, когда я еще хоть в каком-то тонусе. Вечером уже все буквально выдавливаю из себя, сил нет никаких…
        Что хочу изменить:
        - добавить искренности в позитиве,
        - убрать свою «детскость» из негатива, не обижаться на дочь, быть взрослее,
        - снизить количество нотаций и поучений,
        - стать веселее и непосредственнее, «включать ребенка» в игре
        Видимо, позже еще что-то добавится, процесс осознания происходит непрерывно.

        • admin:

          Анна, а у кого первого ухудшается поведение? Кто начинает гнать эту волну негатива?
          Через силу положительная обратная связь сейчас, когда считаете ее, или вообще?
          С тактильным контактом — рекомендуют от 8 объятий в день минимум, лучше 12.
          Как думаете, умеете Вы «включать ребенка» в игре?
          Как будете искренность в позитив добавлять?
          Как будете становится взрослее в своем гневе?
          Насчет 40 минут полного внимания — это вряд ли категорически необходимо для здоровых отношений и хорошего поведения. Начните с малого — 2 раза по 10 минут, например. Если и это много, то 1 раз 10 минут, но каждый день. Потом 15. Потом 2 раза.

          • Анна Apple:

            Яна, добрый день.
            Ох, тяжело дается программа. С мужем, признаться, было легче. :)
            Я бы сказала, что часто негатив начинаю я, и это относительно несложно отследить. Но иногда теряюсь в догадках. Сейчас больше наблюдаю за ситуацией, больше анализирую. Еще очень большие надежды возлагаю на переезд от бабушки (как только хоть пару дней дочки будут здоровы) — сейчас бабушкино доминирование точно принижает мой авторитет в глазах Сони и она позволяет себе манипулирование и раскачивание ситуации, потому что чувствует мою слабину.
            Трудности с позитивом — не только когда считаю. К сожалению, они хронические с тех пор, как появилась Настя. До того мне казалось, что отношения со старшей прекрасные, и ничто меня особо не напрягало.
            Да, я возможно некорректно выразилась насчет проблем с тактильным контактом. Я имела в виду, что полагала тактильный контакт самой насущной своей проблемой, а оказалось что есть и еще более острые. Однако я понимаю, что и с ним нужно работать на повышение.
            Насчет ребенка в игре… Думаю, умею я его включать. Забыла только уже, как это. Я очень надеюсь, что поможет каст про «стать самой себе ласковой мамой», который я с утра начала слушать. А вообще мне кажется, что как только я-мама позволю баловаться и веселиться себе-девочке, то и с весельем со своими детьми у меня все барьеры снимутся. Работаю в этом направлении.
            Искренности в позитив могу и вижу реальным добавлять только одним способом — лучше восстанавливаться. С этим, конечно, безумно сложно. Впереди выход на работу. Однако мне верится, что многие стрессы моей текущей жизни скоро уйдут или сгладятся, что даст мне сил быть по-настоящему ласковой и любящей. Да, кстати, наверное и сдержанности в проявлении негатива добавит то же спокойствие по жизни… Плюс уверенность, что все делаю правильно, которую дает этот тренинг.
            Уделяю много внимания попыткам выкроить каждую возможную минуту для того, чтобы быть наедине с Соней. Вчера смотрели мультфильм про олененка и читали про Айболита, по пути все обсуждали и комментировали. В сумме 40 минут. Вообще уж не знаю, стечение обстоятельств, или эффект начал проявляться — Соня вчера и сегодня намного дружелюбнее и управляемее. До дневника отношений вот руки никак не дойдут.

          • admin:

            Анна, а что именно дается тяжело? Трудные задания?
            Как Ваш прогресс с вспоминанием, как включать в себе ребенка?
            Анна, восстанавливаться — реально очень важно, как и решать семейные проблемы. Но есть еще один ресурс — Ваша любовь. Когда открываешь этот «краник» на полную мощность, многое легче. Слушали ли медитацию?

  14. Инга:

    Если честно, палочки у меня как то совсем не ставятся, поэтому стараюсь считать в уме.
    Из негатива больше присутствует запретов (много сладкого нельзя, не кричи, не обижай младшего). Вроде все по делу, но все равно это запреты. Стараюсь их формулировать по другому. Вместо «не кричи» «ой, как громко, убавьте пожалуйста звук», вместо «не прыгай на кровати» «ой, как жалко если кровать сломается, не хочется на полу спать» и т.д.
    На втором месте из негатива — крики. В основном из-за того, что приходится повторять раз по пять. Ну вот как заставить его слушать! Иногда ведь специально как будто игнорирует мои просьбы.
    На третьем месте — требования. Вроде того, что нужно помыть руки, убрать за собой игрушки или самостоятельно одеться-раздеться. Здесь стараюсь говорить помягче или предлагаю делать это вместе. Только в итоге выходит, что доделываю уже одна. :)
    Теперь позитив.
    Сложнее всего смотреть в глаза, хотя стараюсь. Вообще заметила, что мало этого делаю. Постоянно чем то занята. То убираю-готовлю, то младший на руках висит, то еще что то.
    С разговорами проще. Если папа всегда слушает его в полуха, я всегда вникаю в то, что он рассказывает и поддерживаю разговор. Уделяю внимание мелочам и сыночку нравится. Жаль только он меня так не слушает.
    На просьбы откликаться стараюсь сразу же, потому как если не отреагировать, он у меня психовать начинает, кричать, вещи швырять. Не всегда конечо, но бывает.
    Играем и дурачимся мы каждый вечер, любим перед сном побаловаться, обнимаемся и говорим что любим друг друга очень часто.
    Не знаю как со стороны, мне показалось что негатива и позитива поровну, может даже позитива больше. Или просто мне так очень хочется.:)

    • admin:

      Инга, здорово, что соотношение негатива и позитива кажется хорошим!
      Как заставить его слушать? Об этом немного в новом касте. Вообще (про это тоже в касте говорю), дети начинают больше слушаться, когда у нас с ними улучшаются отношения вообще. Даже не улучшаются, а становятся более здоровыми.
      А что хотелось бы изменить, добавить/убрать?

  15. Евгения:

    Спасибо за советы
    Да, я думаю, если добавить часик к сборам, то все будет хорошо.
    Яна, я никогда не думала о проблеме говорения глупостей в этом ключе. Это для меня открытие! Последняя версия на этот счет была или застревание на анальной стадии или интерес к половым различиям мальчиков и девочек и деторождению (по словам детского психоаналитика). К остеопату ездить она не боится, доктор ей очень понравился, хотя вообще врачей она боится.
    Вы отлично пометили, что Дианка чувствует или видит мое напряжение или недовольство ею и сразу пытается прекратить все доступным ей способом, просит ее обнять или пожалеть. Обычно я выполняя ее просьбы, но бывают ситуации, когда я просто не хочу этого делать и даже трогать ее не хочу! Вот, например, сегодня. Весь вечер просила ее то об одном, то о другом. Не обижать сестренку, не кидаться машинками, убрать игрушки , но она игнорировала меня. Я стала повышать громкость- ноль эмоций. А потом с таким деловым видом заявила мне, что не сделает то, о чем я ее прошу пока я не подарю ей подарок. Это меня убило и она вы слушала от меня небольшую нотацию. Также я сообщила, что сейчас сама уберу все игрушки далеко и надолго, раз она у нас такая деловая. Ну а дальше как обычно. Слезы, я больше так не буду, «папа, а мама меня нарубала!», мама, пожалей меня!
    Ну не хочу я ее жалеть! Совсем обнаглела!
    В общем, не знаю как себя вести в таких ситуациях? Как реагировать на подобные высказывания?
    В итоге я ее пожалела, но сообщила о том, что она теперь наказана и мультфильмы смотреть не будет. Хотя, наверно, наказание должно както соприкасаться с темой разборок.
    Вопрос, что мешает мне видеть в такие моменты мою родную девочку поставил мея в тупик. Честно, не знаю! Буду думать

    • Евгения:

      Да, и если бы я опоздала, ничего страшного в не случилось. Меня бесит ее непослушание. Почему надо делать что -то после пятого раза, когда я уже не моу говорить спокойным голосом. Я у нее спрашиваю:» тебе что нравится когда на тебя кричат? Почему с первого раза никак не сделать то, о чем я прошу» она, естественно говорит, что ей не нравится и она может делать все сразу. Но, факт остается фактом

      • admin:

        Евгения, непослушание — это не ее проблема, а проблема между Вами. Нужно работать над отношениями.

    • admin:

      Евгения, если Вы просите, а она не слушает, то тут 2 варианта: или просите не так, или с ней что-то не так. Предлагаю рассмотреть первый вариант. Много ли позитива было в этот вечер? Достаточно ли впечатлений, не скучно ли? (От скуки дети становятся очень вредными) Что «включило» в Диане протест? Что касается выставления условий: могу поспорить, Вы тоже к этому прибегаете (я не сделаю то, о чем ты просишь, пока ты не…). Дети обычно учатся шантажу от нас. Когда я услышала подобное от своего сына, то поняла, что с шантажом пора завязывать.
      Как реагировать? Очевидно, реагировать криком и нотациями не слишком эффективно. Можно было поиграть в Бабку Ежку, которая ловит непослушных детей. Можно написать правило: «Каждый сам убирает свои вещи на место», проиллюстрировать простенькой картинкой и повесить на стену. Можно сказать: «мама ужасно злится, когда дети не слушаются. И мамино терпение уже совсем заканчивается. Скоро начну рычать». Полезно предупредить ребенка, когда чувствуете, что Вас «понесло». Можно взять за руку и отвести, куда нужно (где игрушки валяются, например). А Вам что помогало в таких ситуациях добиться послушания?
      Можно и не жалеть потом, а сказать что-то типа: «Доча, я очень тебя люблю, но сейчас я на тебя злюсь».

  16. Евгения:

    У меня еще вопрос, а где скайп чат? Я его не вижу?

  17. Адель:

    Здравствуйте! Из ранее отмеченных наблюдений. Требования 4,назидания 6,упреки1,замечания2,раздражение 6,обвинения1.
    Нежные объятия 7,взгляд в глаза друг другу 4, похвала действий 11,активное слушание 6,,отклик на просьбу (обычно быстрая реакция,в тот день если перевезти в числа 12),играли раза 2 по 10 минут. Могу сказать что сильно сорвалась криком на следующий день. Вообще атмосфера в нашей семье полностью зависит от меня. Извините за откровенность,но особенное бешенство порой охватывает,когда ПМС! Ничего с собой поделать не могу,полное отсутствие адекватного поведения,злит все. Решение:,в моем случае по возможности подключать мужа,а если не выходит,то афобазол,другое уже не помогает. 2) Дети просто кардинально меняются,если хотя бы понемногу проводить время по отдельности с каждой. Также,очень стараюсь,но не всегда меня хватает-метод активного слушания и я-сообщение. Очень нужно высыпаться! И я спокойна,и дети сразу это чувствуют. Еще хотела спросить про истории,вместо назидания. В нужный момент в голову ничего не идет,не могу рассказать уместную историю. И еще хотелось бы спросить про терапевтичесие сказки,про которые говорила Яна. Заранее спасибо.

    • Адель:

      Ещё вопрос,если по какой-то причине лишать просмотра мультфильма старшую,то как быть с младшей в это же время. Она начинает (младшая) слезно просить,чтобы тогда ей включили мультики,ведь она же не наказана? Если включаешь ей старшая тут как тут. И все меры на смарку.

    • admin:

      Адель, про истории: начинайте рассказывать прямо то, что происходит между вами с детьми, только герои — звери или гномики и т.д. И меняйте обстоятельства и добавляйте деталей (в домике на опушке леса, рядом с мохнатой елкой…)
      Это важное наблюдение: что дети меняются кардинально, если каждому уделять персональное внимание хоть немного. И что атмосфера полностью зависит от Вас. Это так.

  18. Наталия Лето:

    Добрый день!
    Задание прочитала в пятницу и перед глазами «поплыл» вчерашний четверг и все негативные обращения к ребенку… В садик в этот день я дочку не отвела из-за кашля, а т.к. других проявлений заболеваемости не было, перед обедом пошли на улицу. Первая часть прогулки прошла на «ура!» — обе дочки с детскими колясками, обе шагают, мама рядом, у дороги старшая Юля останавливается, ждет, когда мы со Светой подойдем, её догоним. А вот по возвращению домой началось: Юля идет впереди, иногда толкает коляску перед собой и догоняет ее, т.к. по пути приходится пересекать несколько дорог, я ее останавливала, сначала словами: «Будь осторожна, впереди дорога… Подожди нас… Юля, остановись.» Потом перешла на крик: «Юля, стой». И так раза 4… В это время младшая уже у меня на руках и её детская коляска тоже… Подошли к последней перед домом дороге, посмотрели по сторонам, говорю: «Юля, переходим быстро», а она, как специально, еле-еле. Я её давай подталкивать идти побыстрее, говорить с раздражением и злостью в голосе, что надо к маме прислушиваться и слушать, что мама говорит… В результате обе расстроенные. В течении дня было 2 угрозы, что выключу мультик, если не уберете игрушки (детям всегда говорю: «Убирайте игрушки», а на деле убирает только старшая, младшая может еще подойти и вытащить из коробки только-что убранную игрушку, стараюсь ситуацию обыграть словами: «Юля, смотри, Света у нас подрастает, начинает хулиганить!» или наоборот: «Ну малышня еще не умеет игрушки собирать, подрастет, ты её научишь!». Требований было 4: по поводу тех же игрушек и не вынесенного за собой горшка. По поводу шлепков… В прошлое воскресенье я сорвалась, в течении часа укладывала девочек спать, на одной кровате, я посередине, и вот только вроде бы улеглись, то звонок по телефону — я встала, звонок в домофон — я встала и каждый раз укладывание заново, уже и сказки рассказали и книжки почитали-посмотрели-попридумывали и все на круги своя… Переложила старшую на кровать в другую комнату, сама нахожусь в комнате с младшей, а старшая из-за двери младшей машет и малявочная машет ей в ответ… Так-то бы радоваться отношению дочек друг с другом, а я так разозлилась, что все мои попытки их уложить сорваны… вообщем попало обеим… и старшей попало очень сильно… я против физических наказаний, но шлепнуть могла, потом себя винила… вообщем, девочке моей было больно, она девочка терпеливая, может не заплакать и в этот раз не заплакала, только на следующий день, когда я стала ругать за то, что она Свету ударила, она мне закричала: «Только не надо меня бить»… За неделю я её ни разу не шлёпнула, в течении недели от Юли фразу «Не надо меня бить» слышала несколько раз и отвечала ей: «Я не буду тебя бить». Очень помог совет Яны, что дома мы проговариваем, что «У НАС НИКТО НЕ ДЕРЕТСЯ». И если сейчас я прошу Юлю не бить и не обижать Свету, то и у меня нет права ударить кого-то… На этой неделе, если происходило непослушание, я брала ее за руку и уводила в другую комнату, садила на кровать или на стульчик, признаться честно, не всегда получалось спокойно взять ее за руку, порой это было одергивание за руку или жесткая хватка. Но, девочки, я заметила, что на этой неделе и Юля меньше обижала Свету, не было такого, чтобы ударила специально. Про позитивные обращения. Смотрю в глаза ласково и внимательно часто, в течении дня раз 5-7 по несколько секунд, иногда просто перемигиваемся, часто посылаем друг другу воздушные поцелуйчики (на этой неделе мне не так стыдно смотреть ей в глаза, потому-что, когда нашлепаю, чувство вины и страх не дают этого делать непринужденно, страх увидеть обиду, недоверие, боль в детских глазках). Тактильный контакт — много, параллельно с младшей: поцеловала одну — иду целовать другую, покачала перед сном младшую — предлагаю покачать старшую, сдалала гимнастику с одной — делаю со второй, одеваемся так же, могу покормить обеих, если просят или плохо едят. Слушаю с интересом и уважением, часто переспрашиваю, уточняю, удивляюсь. Стараюсь сразу откликаться на просьбы, но бывают ситуации, что я чем-то занята или с кем-то разговариваю или смотрю передачу, которую ждала, в эти моменты прошу подождать, сварить лялькам кашу, почитать зайке книжку, но не всегда получается дочку переключить от себя, в эти моменты могу сорваться и накричать или сказать, что, когда ты будешь мультик смотреть, я тоже буду ныть, хныкать и плакать. Хвалю и приободряю — мне кажется очень часто и боюсь, что я это делаю неверно, я часто хвалю не поступок, а ребенка: Молодец! Ты моя умница! Мега! Супер! Ура! и это на всё: проснулись в хорошем настроении, покушали, причесались без хныканий (волосы длинные, косы плетем), оделись, разделись. Не могу для себя понять, как и что говорить, отмечая именно поступки и поведение детей. Буду думать. Играю с ребенком, не отвлекаясь на другие дела — мало, и дело не в отсутствии времени, как буд-то мне не всегда интересно, через силу, и играть можно сразу с обеими и Юле очень нравится, она сама предлагает, чтобы я им задавала вопросы или просьбы (мы так играем с пирамидкой и я попеременно прошу то одну, то другую дать мне кольцо определенного цвета, а вторую дочку прошу это кольцо одеть на пирамидку, при этом Юля их считает, подсказывает Свете нужный цвет). Когда Юля была маленькая, я ежедневно проводила занятия то с аплекацией, то с пластилином, но с крупой и пр.пр. почему-то сейчас нет такого… надо вернуть и взять за правило. И еще я очень мало читаю с ребенком, к сожалению, нет ритуала сказки на ночь. Дурачимся с ребенком пару раз за день обязательно, в выходные получается почаще. Разговариваем с ребенком часто, по дороге в садик, по дороге домой, пока умываемся, обязательно заранее проговариваю, если мы куда-то собираемся, к кому-то едем или ждем гостей с максимально возможными подробностями. Выводы: свои негативные эмоции надо контролировать и не срываться на ребенка, давать своему ребенку качественное общение, быть с ним в этот момент 100%, ввести за правило сказку на ночь.

    • admin:

      Наталья, хвалить действия: это вместо «Ты молодец» — «Как ты интересно нарисовала. Это солнышко такое яркое?»
      Очень правильно — то одну целовать, то другую))
      Наталья, что Вам помогает сохранять спокойствие в трудных ситуациях, когда это удается? И что является «спусковым крючком»? Вот в ситуации с укладыванием — что явилось? Может, Вы уже построили планы на время после их засыпания и злились, что они срываются?
      Вы здорово заметили, что если правило не драться, то оно касается и родителей.

  19. Jekaterina:

    На выходных, когда старший сын, Артур, был всё время со мной, проанализировала негативную и позитивную обратную связь с ним. Надо сказать, что оба дня прошли относительно спокойно. Мы не делали ничего из ряда вон выходящего, т.е. это действительно репрезентативные результаты. Негативных моменто вместе было 37, позитивных 34. Статистика такая:
    Замечания мягкие — 9;
    Замечания жесткие — 4;
    Угрозы — 2;
    Запреты — 1;
    Требования, приказы — 9;
    Раздражение — 6;
    Поторапливание — 4;
    Назидания — 4;
    Насмешки, передразнивание — 3;
    Обвинения, упреки, крик, шлепки — 0.
    Общение с образом ребенка — 0 (я, честно говоря, не очень понимаю, общайусь ли я с образом или нет);
    Позитивная статистика:
    Слушаю с интересом и уважением и разговариваю с ребенком о том, что ему интересно — 9;
    Тактильный контакт — 8;
    Охотно и быстро откликаюсь на просьбы — 6;
    Хвалю и приободряю (а также искренне благодарю и одобряю) — 6;
    Играю и читаю — примерно 10-15 минут чтения (по его выбору) и общения перед сном (в присутствии младшего, но внимание максимально старшему);
    Веселюсь с ребенком — 0;
    С чем у нас плохо, так это с весельем. Веселье случается у меня с детьми достаточно редко. Иргы надо сказать тоже (такие, чтобы я обо всём на свете забыла и с головой в игру окунулась). Надо сказать, я кажусь себе немного сдержанной или зажатой мамой, любящей, но какой-то закрепощённой что ли. Может поэтому мой старший сын такой неласковый?
    Решения будут такие: каждый день после садика или во время полдника, если сын дома, я буду спрашивать у него, во что он хочет поиграть со мной. Тогда мне уже некуда будет деться :) Играть буду минимум 10 минут по таймеру. Не могу пообещать, что младшего в этот момент с нами не будет, но обещаю забыть на это время обо всём остальном. И выключить телефон. Кроме того, постараюсь во время игры помнить о веселушках-хохотуштах. Такой план кажется реально выполнимым.

    • admin:

      Екатерина, хочется ли что-нибудь сделать со своей сдержанностью?
      Правильно ли я поняла, что Вы решили сделать упор на увеличении позитива, а негатив оставить как есть?
      Реалистичный план — половина успеха!!

    • Jekaterina:

      Что касается негавивного общения с ребёнком, то я решила воспользоваться советами Татяны Иванко. Думаю, что мне они подходят, несмотря на то, что я не кричу. (Я об этом в отчёте за третью часть написала, а здесь забыла упомянуть)
      А про сдержанность я напишу в моём комментарии выше, чтобы всё в одном месте было.

  20. Наталия:

    Добрый день Яна и участницы программы! Немного отстала я от вас. Только вернулась из командировки. Постараюсь побыстрее догнать.
    Начну с негатива. Наверное больше всего у нас поторапливаний. Даже не знаю, как посчитать, потому что каждое утро сборы в школу/садик превращаются в одно сплошное поторапливание. Поднимать их приходится в полседьмого утра, чтобы через час как-то вытолкать из дома (в школе занятия начинаются в 8 утра). Я прекрасно понимаю детей, когда им не хочется вставать в такую рань, сама не хочу.
    Поэтому все время приходится их подгонять. Правда старшая очень бурчит, только во время побудки, а потом все-таки все делает достаточно быстро, а вот с младшей вообще караул.
    Прошлую неделю были с няней (пока меня не было) вставали бодренько, все делали быстро, даже мультик успевали утром посмотреть. Когда я сегодня спросила, почему со мной они ведут себя не так, Таня объяснила: «Потому что ты ласковая». Приятно, конечно, и я тоже очень люблю поваляться сними, пообниматься, подурачиться, но в рабочие дни на это совершенно нет времени.
    Еще повышаю на них голос, как во время тех же утренних сборов, так и вечером, когда пытаюсь загнать их в кровать. У них за то время, пока они в школе/садике, накапливается так много чего, что они хотят со мной обсудить и во что поиграть, что выбиваемся из графика.
    Напряженно проходит «делание» уроков, тоже иногда доходит до крика. Таня хочет делать уроки со мной, но когда я прихожу, начинает баловаться. Я убеждаю, что нужно быстро сделать уроки и тогда у нас будет больше времени на игры. Она продолжает баловаться, меня не отпускает заняться чем-то другим, требует чтобы я сидела рядом, но при этом уроки «на месте». Я начинаю заводиться и понеслась:( Хотя вчера, на удивление мирно все прошло.
    Словила себя на том, что в глаза, действительно, практически не смотрю. Теперь стараюсь не забывать это делать.
    Тактильного контакта у нас много: обязательно каждое утро минут десять тискаю, глажу, целую, щекочу… Ну и засыпаем тоже вместе, те же «процедуры» повторяются. Ну и в течение дня тоже присутствуют.
    Хвалю тоже достаточно часто (хотя в основном за школьные успехи, за помощь). Сейчас начала хвалить и благодарить за то, что мирно играла с Аней, что хорошо вела себя с папой (у нас немного непростая ситуация – папа живет отдельно и видятся дети с ним не очень часто, поэтому Таня всегда очень бурно реагирует, когда он появляется).
    Веселиться получается в основном только в выходные дни, когда больше свободного времени. А в рабочие дни по дороге в школу можем что-нибудь посочинять или песни попеть. Читаем то, что она хочет, тоже каждый день минимуму минут 20.
    Сейчас стала больше разговаривать с ней о том, что ее беспокоит в школе, стала больше вникать. Словила себя на том, что не всегда ее слушаю, когда она что-то рассказывает и не всегда «включаюсь».
    Но я работаю над собой!

    • admin:

      Ох, бедные современные дети! Темп жизни гораздо быстрее их естественного темпа. Как думаете, есть ли ситуации, в которых можно уменьшить поторапливания? И когда нельзя уменьшить, как можно смягчить? Например, присоединиться к ним: «Ох, как же не хочется вскакивать и бежать… Но нужно!» Или помечтать: «Вот скоро суббота… Будем дрыхнуть с вами до обеда! проснемся, и будем валяться, валяться, кино смотреть… Красота… А сейчас — бегом!» Или элемент игры, соревнования между ними внести (шутливый, конечно).
      Это здорово, что Вы работаете над собой! Ценно, что стали хвалить не только за успехи, но и за добрые отношения, и внимательней слушать.

  21. Надежда:

    Добрый день! Начинаю догонять тренинг )) Первый день, когда я считала негатив, был спокойным, зато второй, когда считала позитив, был гораздо сложнее. По порядку.
    Мягкие замечания — 2
    Упреки — 2
    У меня часто в негативе недовольство неосторожным поведением сына, у него было много травм из-за его неосторожности и непослушания, и я это припоминаю каждый раз, когда вижу в очередной раз опасное поведение : «ну что ты за человек, почему опять лезешь сюда, тут можно упасть», если не слушается, выводит и кричу «опять упадешь и разобьешь голову, ты этого хочешь? я в больницу с тобой не поеду!», Раньше хуже всего было при моей маме, когда она мне делала замечания, что сын опять залез в неподходящее место (=для меня, что я плохо слежу за ним), меня прямо бесило это, и я даже кричала :» ну и пуст падает, что я сделаю, если он меня не слушает и сам не понимает!» в последнее время контролирую себя, чтобы не допускать таких высказываний, стараюсь говорить так: «это опасно, ты можешь упасть, сломать что-нибудь»… но не всегда помогает.
    Запреты — 1
    Требования,приказы — 2
    Раздражения — 1, повышенный тон-1
    Раздражает, когда нарочно пакостит, например, в этот раз случайно уронил одну сушку на пол и всю тарелку за ней уже специально кинул. Когда ненарочно, а от неосторожности пакостит, тоже раздражает, но это видимо из серии «образ идеального ребенка в голове»
    У меня сейчас меньше негатива, чем обычно, потому что, во-первых, я стараюсь быть максимально внимательной и осторожной со старшим, чтобы не усиливать ему стресс, а во-вторых, я настроена на младенца и мне трудно порой что-то жестко запретить старшему, а это тоже иногда необходимо, чтобы установить границы.
    Кроме того, начала подмечать негатив, исходящий от мужа, от него гораздо больше идет, т.к. терпения ему не хватает. И видимо он старается еще защитить меня и компенсировать то, что я не запрещаю жестко. Вчера был как раз неудачный день, это связано с дневным укладыванием на сон. Почему-то через день сын очень сильно сопротивляется этому укладыванию, не знаю, как уговорить его. Но я не могу позволить ему не спать, т.к. его нервная система не выдерживает, и он становится очень возбудимым. Вот и вчера не удалось уложить его по-хорошему, в итоге уснул поздно — после рева, когда уже у него ничего не получалось и из рук валилось. И проснулся опять с ревом и все в том же негативизме «ничего не хочу» , рыдал опять полчаса, с трудом вдвоем с мужем отвлекли его от жалости к себе. И тут вечером и мужу и сыну досталось, т.к. я отключилась от старшего сына (это у меня инстинктивно в целях экономии энергии происходит), он вел себя слишком активно, не слушался и у мужа быстро терпение закончилось, были ужасные крики, к концу вечера муж уже называл сына «придурошным» и т.п. в ответ сын бесился еще больше, в итоге пришел в кровать к нам с младенцем и заснул с нами в 12 ночи. С мужем я разговаривала, просила его не кричать, он все понимает, но отвечает «не могу, он меня бесит»
    Итоги вчерашнего дня по позитиву:
    В глаза смотрю — 3 раза, рещила увеличить, сегодня уже больше
    Тактильный контакт — 9 (чет тоже до 10 не дотягиваю)
    слушаю внимательно — 1 (но он еще не очень рассказывает)
    быстро откликаюсь на просьбы — 3 (с этим нет проблем пока)
    Хвалю и приободряю — 3
    Вот еще что заметила — его сильно расстраивает, когда он что-то не может сам сделать (в силу возраста) — может даже расплакаться «я не можу ничего починить» , стараюсь приободрять его, что он непременно подрастет и всему научится, но не всегда помогает
    Играю, читаю без отрыва — 3 (еще несколько раз было, занимаясь параллельными делами)
    Веселюсь — 1 (тоже маловато, зато он обрадовался этому одному разу и научил меня танцу, который разучивал в развивашке)
    Разговариваю о том, что интересно — 2

    • admin:

      Надежда, ай да молодец Вы, что догоняете!
      Детям действия гораздо понятней слов. Могли бы Вы вместо одергиваний подстраховывать его, чтобы он не упал и т.д.? Как думаете, почему он так неосторожен?
      Как часто Вы отключаетесь от старшего в целях экономии энергии?
      Когда рыдал полчаса, как пытались успокоить?
      Какие решения хотите принять на основании этих наблюдений?
      Какой позитив в Ваших обстоятельствах (новорожденный на руках) можно увеличить?
      Вы знаете, когда читала Ваш отчет, вспоминалась почему-то история Гадкого Утенка.

      • Надежда:

        Спасибо, Яна, что подбодряете меня )))
        Неосторожен иногда потому, что таким образом хочет привлечь к себе внимание. Иногда как выражение протеста против негатива. А иногда просто забавы ради. Попробую страховать, в следующий раз, когда мне захочется сделать замечание.
        Отключаюсь — бывает, не знаю, часто ли это, 1-2 раза в день, когда с ним занимается какой-нибудь другой взрослый. Видимо, не стоит этого делать.
        Пытались успокоить — я его гладила, обнимала, пыталась отвлечь, папа предлагал игры разные. Еле успокоился, когда согласился на предложение посидеть на окошке, там я ему зубы заговорила про времена года, и что он больше любит, дальше разговор зашел про яблоки, и он попросил много яблок себе, дала (хорошо, что были в наличии). Интересно еще заметила, что он просит разные вещи, которые ему в принципе не сильно нужны, как будто выполнение его просьбы= подкрепление уверенности в том, что его любят . Например, «дайте мне целый хлеб» (в смысле, целую булку, чтобы ее обкусать со всех сторон». Дали — «Я хочу есть хлеб на диване» — «нет, будешь за столом, на диване потом крошек много» — «ааа», опять рыдания, все, хлеб забыт, его уже не надо, ничего не надо, ничего не хочу.
        Я приняла решение увеличить позитив с тактильным контактом и взглядом в глаза.
        Про Утенка, наверное, это я сразу в первый же день писала, что мне сложно порой его понять, потому что он совсем другой, чем я, я в детстве на его месте по-другому реагировала, и инстинкт самосохранения у меня сильно развит, в том числе и отключки -оттуда.

        • admin:

          Надежда, по поводу причин неосторожности: может быть и внимание привлечь, и как выражение протеста. Есть еще один вариант — так люди могут проявлять нелюбовь к себе. Такой инстинкт саморазрушения. Что не подлежит сомнению — у Вашего сына есть причина для такого поведения.
          Я могу представить себе, как трудно воспитывать такого ребенка. Когда мой сын вел себя очень плохо и раздражал всех, включая меня, я понимала, что если я присоединюсь к близким людям, невольно загоняющим его в роль плохиша и «проблемы», к которой он и сам тяготеет, то у него просто не будет шансов из нее выйти. Его единственный шанс — это я — мама, которая верит в него и в лучшее в нем.
          Если продолжить аналогию со сказкой Андерсена и представить себе, что Вы — утка, и у Вас вместо утенка родился лебеденок, то, как думаете, что Вам нужно делать, чтобы он стал прекрасным лебедем?

          • Надежда:

            1. Защищать и беречь от критики других уток.
            2. Более внимательно относиться, чем к утятам, чтобы понять его потребности и страхи.
            3. Верить в него, что он вырастет прекрасным лебедем и передавать ему эту веру в себя.

          • admin:

            Надежда, отличный план! Что чувствовали, когда это писали?

          • Надежда:

            Чувствовала, что что-то упускаю, пока не начала записывать то, что придумала, и в процессе написался последний пункт. Тогда я подумала, что надо было поставить его первым, а все остальные можно вообще выбросить )))

Leave a Reply