«Ребенок послушней, мама счастливее - за 4 дня»

 

Эти глаза напротив Судью на мыло! Обхихикаться! Дети рулят!
День второй: "Судью на мыло!"

 

Привет!

К заданию первого дня сегодня добавляем еще одно. Пожалуй, самое трудное. И описание будет самое длинное ))

Коротко его можно сформулировать так:

Судью на мыло! 

Наша родительская роль часто близка к роли судьи. 

Мы выступаем судьями, когда:

  • Ищем правых и виноватых. Виноватых наказываем, «жертв» жалеем
  • Говорим ребенку, что он сделал не так, и как надо было
  • Возмущаемся его неловкостью и неаккуратностью
  • Ругаем ребенка за проступок
  • Читаем нравоучения
  • Хвалим ребенка, ставим «пятерку»

 


«А как по-другому? Что я могу сделать вместо этого??»

Полностью уйти от судейских функций и не нужно, и вряд ли получится. Но общение в таком ключе создает большое напряжение для ребенка и для отношений. Давайте чуть-чуть снимем это напряжение. И Вы почувствуете разницу.

Как по-другому? Я уверена, что Вы знаете. Вы читали о таких способах в книгах. И, когда Вы в хорошем настроении и не устали, они часто сами приходят к Вам, интуитивно.

 

Например, в зависимости от ситуации:

  • «активное слушанье» - возвращать ребенку его эмоции
    (- Я подрался с Колей!
     - Ты расстроен...)
  • задать вопрос («Как нам быть?», «Что лучше сделать по-другому в следующий раз?)
  • молча выслушать
  • рассказать историю из своего детства
  • рассказать сказку на нужную тему
  • пошутить («Ого, Мира, как ты красиво вылила сметану на рубашку. Теперь ты просто сметанная принцесса!»)
  • обыграть ситуацию («И тут налетел ураган и унес мальчика в постель»)
  • коротко напомнить о несделанном («Носки!»)
  • написать записку (даже если ребенок еще не умеет читать. Все дети любят записки)

Вариантов множество.

 

Итак, задание:

  • Наблюдать за собой в тех ситуациях, когда привычно реагировать в судейском стиле
  • Вовремя останавливаться и менять реакцию

Трудно? Трудно...

Но чем больше в общении просто общения, без нравоучений, оценок и «раздач», тем оно теплее и спокойней. И очень часто, торопясь указать и наказать, мы лишаем ребенка возможности самому понять свою ошибку и придумать, как ее исправить.

Расскажите в комментариях, что получилось и что не очень.

А завтра задание будет простое-простое. И веселое-веселое))

 

Ваша Яна Катаева.

 

Если Вы случайно оказались на этой страничке и хотите получить ссылки на следующие уроки, оформите подписку вот здесь:

33 комментариев к “День второй: «Судью на мыло!»

  1. Helen:

    Трудно мне! 14 лет — в роли судьи, а тут — по-другому….Но бунт на корабле (подростковый) подталкивает меня к смене своего курса. Я думаю, надо сначала в глаза с любовью посмотреть, а в это время лихорадочно искать другой вариант взаимодействия! Придется над собой работать!

  2. елена:

    Совершенно не работает Гиппенрейтер ((

  3. Элла:

    Да, действительно, становиться проще договориться, без слез, меньше упрямится. Здорово

  4. Нила:

    Первый день «без судейства» был для меня очень тяжелым! Я бы сказала что почти не возможно оставить судейство. Но я всё-таки старалась. Слова судьи из меня вылетали быстрее чем мозг говорил «ты же не судья», в последующие дни я стала более внимательна к себе, одергивала себя и старалась корректировать свои действия, но всё-таки отключить «судью» на 100% мне до сих пор не удалось.
    Открытием стало для меня то, что я заметила как мой ребенок хвалит себя сам, за всё! Сходила на горшок, нарисовала, оделась или сделала что-то — сама говорит себе «молодец, или умничка», и тут я поняла что скорее всего много её хвалю. Возникает вопрос: Как же не хвалить ребенка? или как хвалить правильно? Я всегда хвалила за то что получается хорошо, теперь стараюсь вместо похвалы сказать «Ура, у нас (тебя) получилось»…правильно ли я поступаю в этом случае?
    Стараюсь задавать дочке (2,2 года) вопросы как нам быть или что лучше сделать и не получаю ответа, или ответ её звучит как наказание, возможно потому что я всегда за такой поступок наказывала раньше. (накакала в трусы — идешь в угол).
    Пробую коротко напомнить о не сделанном — срабатывает, но не всегда.А вот придумать сказку на нужную тему не получается, фантазия где-то пропала, хотя в детстве я придумывала много сказок для своей маленькой сестрёнки.
    Яна, спасибо большое за это задание, оно стало для меня очень важным, помогло мне понять что я с ребенком веду себя как «судья» в 90% всех случаев! И теперь проблема эта мне стала понятной, буду исправляться!

  5. Ирина:

    У меня по-прежнему все впереди, дочка совсем маленькая. Думаю, я тороплюсь в суете домашних дел, не дожидаюсь от нее результата, помогаю, когда не нужно. Расслаблюсь, буду ждать. :)

  6. Ольга:

    Действительно, очень сложное упражнение. Трудно удержаться от судейства при решении ежедневных детских вопросов. Будем стараться!

  7. юля:

    Спасибо за рекомендацию, стараюсь каждый день сдерживаться от критики, замечаний и т.п. Но как справиться с тем, что ребенок (сыночку 2,10г.) Отказывается ,например,что я показываю как нужно красками раскрашивать или какой цвет выбирать, как нужно крупу приклеивать… вот здесь я просто встаю из за стола и ухожу(((( и кричать нельзя, а он уррямится

  8. Татьяна:

    Моя девочка (2 года) уже, наверное, «подсела» на поощрения: в определённых ситуациях (когда её за что-то хвалили) она теперь сама себя первая называет «молодец». У нас довольно распространены оценочные суждения: особенно любят хвалить «просто так» папа и бабушки, я чаще стараюсь оценивать не ребёнка, а результат его действий … но все мы всё равно оцениваем!
    И, если «как лучше хвалить?» еще более-менее понятно (постараюсь внедрить нейтральные «здорово!, красиво! и т.п.), то совсем неясно «как можно (?) ругать/отчитывать».
    Например: ребёнок в игре, не со зла(!) вцепился в волосы или щиплется, ну очень больно, при этом на слова «нельзя», «больно» реагирует смехом и продолжает делать ещё больнее — сейчас посмотрим как мама (папа) умеют громко(!) кричать .. это же так весело! И что делать?
    1) постричься — не помогает (у папы, опять же, короткая стрижка).
    2) придумать незамысловатую ситуацию (сказку) — ну да, а мораль той сказки такова: НЕ БУДУ с тобой играть! но это же невозможно … ребёнок растёт ИГРАЯ, с ним надо играть. Говорить заведомую НЕправду дочке (ронять свой авторитет) я не хочу — чует, хотя и маленькая.
    3) бить по рукам (хватает и несильных шлепков) — тоже не выход.
    4) контролировать игры так, чтобы исключить ПОДОБНЫЕ ситуации — к сожалению, не всегда получается.
    5) ждать когда появится скоординированность действий и развивать мелкую (и не очень) моторику — это придёт с возрастом.
    А за урок, всё равно спасибо, буду учиться обыгрывать ситуации и выключать судью.

  9. Ольга:

    Я частенько вместо упреков и нравоучений предлагаю размышления и руководство к действию и даже помощь, и мужу предлагаю на его судейские замечания в ответ поставить себя на место ребенка, проникнуть ощущениями, чувствами и представить свою реакцию на подобные методы (выключение мультиков и т.п.). Хороший подход, правильный, еще бы научиться лучше владеть своими эмоциями, когда нервы на исходе и нужен заветный час перехват, чтобы сделать добрую маму, тогда бы во

  10. Ольга:

    Всем Здравствуйте! Задание трудное, но очень полезное. Не всегда получается вовремя себя остановить и не судить. Будем стараться лучше. Я внуку в таких ситуациях рассказываю истории из своего детства. Ему нравится. По-поводу похвалы пришлось задуматься. Спасибо за урок!

  11. Ирина:

    А если ребенок сам предлагает неверные варианты решения ситуации?

    • admin:

      Ирина, могли бы привести пример?

      • Ирина:

        К примеру, заберет игрушку у двоюродного брата, я говорю: ты забрал, братик плачет, что сделать надо? и получаю ответ «закрыть его в другой комнате, чтобы мне не мешал» или отговорку «это он у меня забрал».

        • admin:

          Ирина, тут несколько вариантов. Можно сказать: «Закрыть его. Хм, это можно. И что тогда будет? Братик еще больше расплачется, ему будет обидно и грустно закрытому в комнате. А тебе как, весело будет играть одному, когда братику будет так грустно? Может, есть вариант получше?»

          Или рассказать историю про мальчика (или щенка или зайчика), который обидел брата, а потом очень пожалел.

          Вообще, лучше было спросить не «ты забрал, что надо сделать?» (на самом деле Вы ждете всего один правильный ответ, вопрос номинальный). А так: «У нас тут всего один грузовик и два мальчика. Как нам сделать, чтобы оба мальчика были довольны?». Можно установить очередь, поменяться. Договориться, короче.

  12. Lucy:

    Прочитала задание только вечером, а весь день была на нервах, тем не менее все равно не знаю как нужно было поступить в следующей ситуации : сын (13 лет ), не давал мячик дочке (3года) стал при ней его прятать в шкаф , так что б она его не смогла достать, она в крик, плачет, ей обидно. Я спосила почему, он ей не дает мячик, ответ был, что она его потеряет, а ему искать потом. Дочка в это время продолжала плакать и залезла ко мне на колени, что б я ее жалела. Я ему сказала, «в таком случае если не хочешь давать, делай так что б она не видела, либо делись» он ответил «вы нарожали, а мне теперь делиться нужно » Я естественно разоралась на него, весь день у нас был испорчен..
    Как же мне нужно было вести в этой ситуации?

    • admin:

      Lucy, как конкретно в этой ситуации нужно было себя вести — жалеть дочку, говорить ей: «Братик потом научится делиться с тобой». Это не для нее, конечно, такие маленькие дети не слишком понимают «потом». Это для него.
      И нужно срочно укреплять близость и привязанность с сыном. Вы же понимаете, что он так повел себя не потому, что плохой и жадный. И что на самом деле ему трудно делить не мячик.

      • Lucy:

        Да, понимаю! Но очень с ним сложно стало, он растет, и скорее всего я так же не могу еще привыкнуть к тому, что он сильно быстро меняется и уже не ребенок, как и он сам… Настраиваю себя не срываться, но пока не получается… Вот опять же была ситуация с этим же мячком: кидал он его об стену в зале, рядом были я, средняя дочка и младшая (10 мес.), мяч попал мне в голову, не смотря на то,что он легкий и маленький, было достаточно больно, я сказала, что мне больно, и что если мяч попадет в ребенка ей будет еще больнее, он продолжил играть… попал в меня опять, я попросила его либо перестать, либо уйти в другую комнату играть (сами мы не могли уйти) — бесполезно, он продолжал. В итоге, пока я не повысила голос он не перстал, и ушел с психом (((
        Как мне наладить с ним отношения? Он мало меня слушает, постоянно сидит в телефоне. Но в целом хороший мальчик, учится хорошо, спортом занимается. Да, еще начал на чувствах играть, «если вы меня любите, то сделайте то-то и то», в основном по мелочи, то, что и так обычно делаем, но сама фраза цепляет..

  13. Мария Бриош:

    Хорошая темя для размышления.
    Мальчики-близнецы (4 года). Дерутся. Стараюсь за драки не ругать. Жалею плачущего. Сложно, когда рыдают оба. Прошу мальчиков больше договариваться словами. Слова «плохо» и «хорошо» стараюсь не произносить.
    Выходит что-то вроде этого: «Витя, не прыгай на брате». Гоша, не давай брату бить себя».
    Но в общем они очень дружны и быстро мирятся и снова играют вместе. Приходится выбирать одного, который кажется более обиженным, успокаивать одного, у него узнавать что произошло. Потом идти к другому.
    Многие вещи ввожу в правило, чтобы потом можно было говорить, что мы всегда чистим зубы после завтрака, а потом зарядка. Как-то проще. За пролитое не ругаю, но прошу сразу за собой убрать. Знают, где тряпка.
    Хвалю много. Когда хорошо играют, когда делятся. А что не надо?

  14. Юлия:

    Ооооо… Вот это интуитивно удается само собой применять, когда и выспались все, и в хорошем настроении. Тогда получается и пошутить, и на вертолете полететь умываться, и просто более спокойно дождаться, когда ребенок самостоятельно с ситуацией справится. И даже совсем какие-то неожиданные варианты бывают. Например, недавно, на очередную дочкину шалость я картинно всплеснула руками и покачала головой со словами «Ой! батюшки, батюшки!!! Что же тут произошло!?» Дочку это так развеселило)) И на такой вот радостной волне мы весь бардак убрали. Но бывает, что эмоции просто зашкаливают, особенно когда много всего сразу наваливается.
    Тут уже много комментариев было по поводу того, что получается так делать при условии ресурсности мамы. А как быть, когда ресурсы мамы на пределе? Мдаа… Есть, над чем работать.

  15. Алена:

    А вот у меня не срабатывает, обязательно (изредка) но приходится быть жесткой. Описанной Вами тактикой я пользовалась с рождения ребенка. Отношения с ребенком — конечно замечательные, а вот с послушанием — полный 0. Конечно ребенок уверен в себе, самодостаточен, великий фантазер и сказочник…. но (ходили в садик в апреле — он ведет себя как отдельная личность, в коллектив не вливается, учит воспитателя как надо делать поделки и пр….)

  16. Анастасия:

    Я и вообще стараюсь не быть судьей, а исходить из позиции, что я хочу помочь ребенку. Сегодня постаралась прожить день без судейских интонаций, получилось, но, честно признаться, каждый день для меня это, наверное, невыполнимо. Хотя, можно стремиться к лучшему.

  17. Элла:

    Яна, это очень солжное задание, иногда просто не получается быть судьей, а как поступить если с нами жевет моя сестра с ребенком, ей 2 года, нам тоже 2 года и у детей постоянн разборки по попду игрушек и естестсвенно они и кусают друг друга и бывают не всегда кто то прав, как разруливать с ними ситуации, что говорить одной и другой?

    • admin:

      Элла, это не самая простая ситуация: двое малышей от разных мам под одной крышей. Особенно важно не делить детей на правого и виноватого, а «сажать в одну лодку» и помогать договариваться.

  18. Да, Яна, это задание очень сложное. Так как первым делом всплывают привычные реакции: запретить, нотации и т.п. Только в сочетании с первым заданием — глаза в глаза и излучение любви, можно хоть как-то себя контролировать. Сознаюсь честно, мне сегодня почти не удалось действовать по новому. Хотя не только сегодня, но постоянно пытаюсь меньше шаблонных запретов и одергиваний использовать. Над этим надо работать)))

  19. Наталия:

    Огромное спасибо за это задание. Это действительно трудно. Но мы будем стараться. И будет легче с применением задания первого дня. Спасибо

  20. День выдался сложным и мне было тяжело сдержаться от осуждений. Ловила себя на привычной реакции и просто за ней наблюдала. Вовремя остановиться не удавалось. Поэтому анализировала ситуацию и свои слова уже после. Буду перестраиваться)

  21. елена:

    Ооочень сложно..
    повторенье — мать ученья… может, если стараться и «выключать судью» почаще, то через месяц станет проще? Навык выработается, привычка? Надеюсь, а пока сложно. Получается хорошо, когда выспалась и настроение хорошее, а вот если нет — беда.

  22. Наталия:

    Да, сложно не судить. Старалась выполнить задание и контролировать свои слова и эмоции. Ну как не объяснять ребенку 2-х лет как не нужно делать, а как нужно? Хотя, мне кажется, что мои слова часто остаются неуслышанными и непонятыми.

    • admin:

      Наталия, конечно, бывают ситуации, и множество, когда маленькому ребенку лучше всего просто сказать, что нужно делать (тут еще проблема в том, что мы обычно концентрируемся на объяснении, чего НЕ делать. Это в разы менее эффективно). Но Вы сами заметили, очень быстро все начинает пролетать «мимо ушей».
      Как думаете, если бы Вы придумали короткую незамысловатую историю про какую-то часто повторяющуюся ситуацию, а потом бы напоминали эту историю, это бы лучше сработало, чем: «Нельзя!»?

      • Наталия:

        Да, думаю истории-это хорошо. Проблема с их придумыванием))). Моей старшей дочке очень нравится книжка «Истории про меня» от издательства Карапуз. Там поучительные коротенькие истории. Я иногда их вспоминаю и дочка тоже, если ситуация похожая. Иногда помогает разрешить конфликт.

  23. Сегодня не ругала сына и не вычитывала, хотя он действительно заслужил. Принес замечание в дневнике. Конечно, безнаказанно это не прошло, папа вынес очень строгий вердикт: «Месяц без компьютера» Я то и не против, просто мне, скорее всего, придется следить за исполнением приказа. Я спросила: «А почему болтал?» Сказал: «Было скучно» Приятно, что честно ответил, но дисциплина должна быть на уровне.
    Дочке порой хочется шлепнуть по попе за непослушание, но никогда так не делаю. Порой слишком много ей потакаю. Все кажется, что она маленькая (2,5 г.), но тут скорее во мне проблема, я очень мягкий человек. Постараюсь воспользоваться Вашим советом Яна и почаще обыгрывать ситуации, думаю, нам это подойдет.

Добавить комментарий

Цена:
Описание:
Заполните форму