Почему он все не чинит кран? Научное объяснение!

Одна из сааамых распространенных жалоб у женщин в моих тренингах: муж проявляет безответственность в домашних делах. Кран не чинит до последнего. Справку с работы не несет, пока плешь не проешь. Гвоздь не прибьет. Женщина плещется, «как рыба об лед», организуя домашние дела и решая проблемы. Или старательно проедая любимому плешь. Знакомо?

В таких случаях мы обычно разбираемся, почему такой расклад сложился, было ли так изначально, или женщина постепенно все взвалила на себя. Зачем она это сделала, какие глубинные мотивы за этим (могут быть разные). Как было принято в родительских семьях (часто такие женщины из семей, где мама тоже все везла на своем горбу). Как она доносит свои просьбы мужу. И т.д.

Так вот. Хорошая новость пришла из научного мира. А точнее из научных исследований различий в работе мозга женщин и мужчин. Оказывается, Ваш муж не торопится решать все то, что Вы считаете срочными проблемами, вовсе не потому, что он безответственный и ему нет дела до семьи. И даже не только потому, что это Вы приучили его к тому, что все организуете сами. А потому, что в его мозгу вырабатывается на 52% больше серотонина, чем у Вас. Высокий уровень серотонина делает человека более оптимистичным и беспечным, он буквально не видит проблем прямо под носом. Низкий уровень  — наоборот, беспокойным, озабоченным. Зона беспокойства — одна из 5 зон мозга, которые у женщины заметно более развиты, чем у мужчин. ( Заключения о разнице в женском и мужском мозге сделаны на 78 000 результатах сканирования).

Встречали ли Вы такие ситуации: женщина может практически собираться подавать документы на развод, а ее мужчина искренне считает, что все в порядке? В тренинге «От Я+Муж+Дети к крепкому МЫ» было задание ко всем членам семьи: оценить отношения в семье по 10-б шкале. Отгадайте, какова была тенденция? Да, в большинстве семей женщины поставили балл более низкий, чем их мужья.

Наверняка такое бывало, когда Вы беспокоились о детях, о их здоровье, поведении или развитии, а муж говорил Вам: «Да не переживай. Все нормально будет. Перерастем эту проблему». У меня, во всяком случае, так бывало не раз. И ведь помогает!  Эта особенность мужчин бывает нам, тревожным и мнительным, очень полезна. А наша способность вовремя видеть проблемы и искать помощь бывает незаменима в опасных ситуациях.

И вот именно из-за этой разницы в нашем мозге мы так по-разному относимся к ситуациям, с которых я начала рассказ. И кран подтекающий, все остальное, нуждающееся в ремонте, и справки, которые никак он не принесет, и  организационные вопросы, за которые он все не берется — все из-за нее. И прекрасно, что теперь мы об этом знаем, и можем с бОльшим пониманием относиться к нашим особенностям. И женским, и мужским.

В частности, вместо того, чтобы злиться и ворчать (кричать, угрожающе брать в руки сковородку) отдать себе отчет в том, что я — беспокойная, он — беспечный. Как мне донести до него, что я так сильно беспокоюсь? И жужжу ему  в ухо не потому, что вредная, а потому, что беспокоюсь, все из-за низкого уровня серотонина? И как мне напомнить себе, что он не безответственный? Он оптимистичный, беспечный. Он искренне не понимает моего беспокойства и раздражения. Все из-за серотонина, опять же))

 

Похожий материал:

Tags:

  • Digg
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Отдых с мужем: как улучшить отношения, а не испортить

Отдых с мужемЛеееетоооооо!!!!! Долгожданный летний отдых!!! Как мы мечтали о нем бесконечной зимой!!!

Бывает, что, собираясь отдохнуть всей семьей, мы испытываем противоречивые чувства: и мечтаем, как все будет прекрасно, и опасаемся, что окажется совсем не так: будем раздражаться друг на друга и ссориться.

А чаще бывает, что ожидания у нас сугубо радужные, никаких противоречий. А отдых их совсем не оправдывает и оставляет после себя терпкий привкус разочарования.

Как нужно отдыхать с мужем или всей семьей, чтобы стать ближе с любимым, а не отдалиться?

Несколько советов: […]

  • Digg
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

«Будь, пожалуйста, послабее» — им действительно это нужно??

Встретила стихотворение Роберта Рождественского, которое заставило задуматься:

Будь, пожалуйста, послабее

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну —
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную. […]

Tags:

  • Digg
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Как мама малышей-погодок книгу издала

Как выяснилось, немало моих подписчиц мечтают издать свою книгу. И, положа руку на сердце, я тоже для этого зрею.

Хочу познакомить вас с Мариной Жуковской, мамой детей-погодок, талантливым дизайнером (обложки большинства моих курсов и тренингов — дело ее рук. Вот последняя) и уже вот-вот автором книги. Ее книга выйдет в мае в издательстве «Питер».

 

Марина, расскажи о себе и своей семье. Кто ты по образованию? Чем занималась до рождения детей? Сколько сейчас деткам?

Здравствуй, Яна! Я мама двоих деток-погодок. Благодаря этому обстоятельству я и нашла твой блог, который оказал, и продолжает мне оказывать большую пользу. Старшенькой Даше – 3 с хвостиком, младшей Линочке летом будет 2. С тобой и твоими читательницами  я могу поделиться сокровенной тайной – мы решились на третье дитя! […]

  • Digg
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Почему же они это терпят??

В чате тренинга «Все жены как жены, а я — сокровище!» прямо-таки разгорелась дискуссия: почему некоторые женщины терпят от своих мужей грубость, пренебрежение, унижения и даже побои.

Начнем с того, почему они выбирают себе таких мужей? Обычно говорят: «Когда он за мной ухаживал, он так себя не вел! Откуда я могла знать, что он так изменится?»

И тут мне хочется рассказать о психологическом эксперименте, приведенном в книге Робина Скиннера «Семья и как в ней уцелеть». В одной комнате собирали незнакомых друг другу людей и просили выбрать себе пару — без слов! — человека, который подходит вашей семье или которого не хватает в вашей семье. Затем сформировавшиеся пары просили выбрать другую пару по тем же критериям. И что же выяснялось? В этих четверках семейные истории были очень похожи. Совпадало, например, что отец оставил семью, когда участники четверки были в одинаковом возрасте. Или родители ругались. Или кто-то из родных умер. Или семья разбогатела. Или обанкротилась. И т.д. То есть, мы чувствуем сходство наших семейных историй, даже если еще ничего друг другу не сказали.

Еще интересный факт из книги Робин Норвуд «Женщины, которые любят слишком сильно».  Работая в программе анонимных алкоголиков, она заметила, что сами алкоголики бывают выходцами из разных семей. Но вот их жены — всегда из неблагополучных. Не обязательно социально неблагополучных, но всегда психологически. […]

  • Digg
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Мой топ-5 добрых книг для детей

1. Цыферов. Его сказки действительно добрые. Знаменитый «Паровозик из Ромашково» и менее известные, но тоже славные.

Для деток 2-3 лет отдельно скажу про книжку «Как лягушки пили чай». В ней маленькие, тонкие, поэтичные зарисовки-рассказики и потрясающие картинки.

2. «Плюк из Петтефлета» Анни М.Г. Шмидт. Это первая книга — повесть которую мой тогда 3-хлетний сын прослушал полностью. Но я бы рекомендовала для детей 4-6 лет. Это история про мальчика Плюка, ездившего на маленьком кране и поселившегося в башне высотки «Петтефлет». Увлекательные истории (читаются на одном дыхании) и очень доброе отношение ко всему живому, включая тараканиху Зазу.

3. «Квак и Жаб круглый год» Арнольда Лобела. Это замечательная книга о дружбе. Веселые и милые истории про двух хороших друзей: Квака и Жаба.  В книге нет ни грамма назидания или морали. При этом она учит дружить. Мы прочитали эту книгу — исключительный случай! — 2 раза в день покупки. Понравится и двухлетке, и пятилетке.

4. Муми-тролли Туве Янссон. Придуманный Туве Янссон мир завораживает. Но мне нравится еще другое: семья главных героев добра к другим и друг к другу.

5. Снова для малышей. «Маша и Ойка» Прокофьевой. В этой книге как раз мораль каждой сказки видна невооруженным глазом. Есть хорошая Маша и капризная Ойка, которая учится быть вежливой, опрятной, уважительной и т.д. Сказки интересны и понятны деткам 2-3 лет. Мы читали с большим удовольствием, а потом они мне не раз помогали: я напоминала детям эти сюжеты и проводила аналогии с нашими ситуациями.

А Вы какие добрые книжки читаете детям? Порекомендуйте мне и другим мамам!

yanakataeva.com

Tags:

  • Digg
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Как меняются отношения всего за 2-3 недели

Реально ли изменить отношения, которые складывались годами, за несколько дней?

Вот, что рассказывают женщины, прошедшие тренинг «Все жены как жены, а я — сокровище!»

«Сейчас, с полученными знаниями, переживаю «антикризисный» период! Это заметили все вокруг, муж, дети, мама, подруги, коллеги. Все гадают, то ли похудела, то ли любовника завела)))) Да завела, и мой новый любовник — мой не новый муж))))»  Дарья

 

«Мы с мужем стали чаще разговаривать, стараемся не только слушать, но и услышать друг друга!
Кроме того, выяснилось, что он тоже хочет разговаривать! Только для него это гораздо сложнее! Стараюсь ему помогать, предлагаю варианты.
Наладилась интимная жизнь! Он стал больше внимания, чем раньше, уделять именно мне! Мне не так сложно стало сделать или сказать то, чего раньше хотела, но стеснялась! Недавно призналась ему в этом, и это было для него шоком!! Он был очень удивлен, что моя скованность стала просто таять через столько лет!!!
Мы чувствуем себя ближе!!
Муж чаще хочет проводить время с сыном.
Мы — СЕМЬЯ!»    Евгения

 

«В отношениях с мужем главный результат — после очередной огромной ссоры на этой неделе, мне впервые за долгое время удалось достучаться до мужа, сменить его негативный настрой на милость и даже получить его помощь. Для нас это огромное достижение!»   Наталья […]

Tags:

  • Digg
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

А если ссориться не при детях?

Все знают, а если не знают, то чувствуют на каком-то глубоком уровне: ребенок счастлив, когда мама с папой относятся друг к другу тепло и живут дружно. Когда родители ссорятся, ребенок чувствует себя несчастным, а мир — местом неуютным и небезопасным.

И при детях мама с папой стараются не ссориться…

Однажды меня спросили: «А если мы ссоримся не при детях, это оказывает на них влияние?»

Я уверена, что да, оказывает. Дети могут ничего не слышать и вообще мало что понимать в отношениях взрослых, однако они чувствуют, любят ли друг друга мама и папа.

И вот встретила исследования на эту тему.  Психологи Марк Каммингс и Партик Дейвис исследовали, какие изменения возникают у детей, когда их родители ссорятся.

Пришли к такому выводу: “Родители не осознают, насколько дети чувствительны к их конфликтам”, говорит Каммингс. “Но мы выяснили, что они начинают воспринимать негативные эмоции с самого раннего возраста, примерно с 1 года. Дети реагируют на взаимоотношения родителей как эмоциональный счетчик Гейгера. Если родители находят взаимопонимание, дети наверняка узнают об этом, если нет, взрослые также никак не смогут скрыть свои разногласия».

Еще одно исследование показало, что дети, которые проживают в семьях, где происходят постоянные конфликты, намного хуже спят днем и ночью. Чем больше ссорятся родители, тем хуже спит ребенок.

Владимир Леви, наш выдающийся психолог, пишет:

«Дети одного и того же возраста очень разнятся в восприятии межродительских отношений. Иной, как чувствительнейший барометр, реагирует на малейший сдвиг в домашней атмосфере, для него это сверхважно; другой может выдержать серьезные бури и значительные похолодания, но до какого-то предела и не без ущерба; а третьему все пофигу, хоть из пушек друг по дружке стреляйте, – ничего не замечает, занят собой и своим.
Впрочем, никогда нельзя точно знать, действительно ли даже самому, как на вид кажется, толстокожему или аутичному ребенку все пофигу. Обычный, средний, не сверхчувствительный пятилеток – да и двух-, и трехлеток, и даже еще восьми-, и десяти-, и даже двенадцатилеток – может не знать об отношениях между родителями ничего конкретного, но все равно чувствует – понимает внесознательно – дружны родители или нет, относятся друг к другу по-доброму или нет. Любят друг друга или нет – тоже не знает, но чувствует. Если любви с одной или обеих сторон нет – где-то в глубине подсознания включается сигнал мучительной тревоги; но сознание ребенка от этого страшного знания о нелюбви защищается до последнего.
Я часто общаюсь с расставшимися родителями и их детьми. Знаю: даже давно повзрослевший ребенок, родивший уже собственных детей, не может целиком, безанестезийно, вместить в сознание режущую душу надвое правду – что одна половина его существа не любит другую. Ведь и в самом деле – ни один из родителей не есть «половина» другого, но каждый есть половина своего ребенка – изначальная, бытийная половина, всю жизнь живущая каждый миг в каждой клетке».

Поэтому лучшее, что могут сделать родители для своих детей — это любить друг друга. Конечно, ссориться в отсутствии детей гораздо лучше, чем кричать друг на друга при них. Но и это не выход.

Что же делать? Вытряхнуть «скелеты из шкафа», выгрести «крошки под простыней». Перестать лелеять свои обиды и претензии. Сделать шаг навстречу отцу своих детей. Пока вы оба живы, это возможно.

 

 

 

Tags:

  • Digg
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

День защиты мужчин от… любимых женщин

Хочу поднять вот какую неоднозначную тему: Рунет сейчас кишит советами для женщин на тему того, как сделать своего мужа богатым, подтянутым, личностно-развитым. Как себя вести, чтобы он: выучил английский, открыл бизнес, купил шубку, перешел на здоровое питание.

Вот типичный совет, как сподвигнуть мужа на бОльшие заработки. Цитирую (дословно!) из одной популярнейшей рассылки. Но очень похожие советы встречала и в других.

Итак, нужно придать себе печальный вид, дождаться, когда муж спросит, что случилось, и, горько вздохнув, сказать:

«Да вот, понимаешь, я такая плохая – и так вижу, что ты стараешься для семьи, работаешь, деньги домой приносишь, а мне, блин, в ресторан охота… Нет, это свинство – от тебя большего требовать. Извини, я со своей корыстью справлюсь…»  […]

Tags:

  • Digg
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS

Где взять романтику??

Недавно получила такой комментарий к своему прошлогоднему посту в честь дня Валентина («Его образ на сердце высечен»):

«Я вот сегодня шла  и думала, что спустя 9 лет семейной жизни мне не хватает остроты какой-то, сумасшествия, накала: все привычно и в колее, а искусственно этот самый накал создавать ведь совсем неестественно. А что Вы думаете по этому поводу?»

Спасибо Диане за отличный вопрос!

Думаю я вот что: как говорится, «У Бога нет других рук, кроме наших». Не стоит рассчитывать, что кто-то другой наполнит твою жизнь романтикой, приключениями, яркими красками. Гораздо лучше делать это самой! Тем более, что, я уверена: атмосферу в семье и интонацию в отношениях с мужчиной задает женщина. […]

Tags:

  • Digg
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS