You are here: Home > Старший - младший > 3 ошибки мамы в воспитании старшего. Есть ли среди них Ваша?

3 ошибки мамы в воспитании старшего. Есть ли среди них Ваша?

Старший ребенок 150x150 3 ошибки мамы в воспитании старшего. Есть ли среди них Ваша?На прогулке мы с детьми познакомились с мальчиком Максимом. Это необычный мальчик: он всем подробно и пылко объясняет, почему они не правы и как надо, с удовольствием рассказывает чужим мамам, какие промахи допустили другие дети, пытается командовать. Кажется таким взрослым, что я сказала ему: «Ты, наверно, сочиняешь, что тебе 8 лет. А на самом деле уже 68″. Многое стало мне понятно, когда выяснилось, что Максим в его 8 лет — старший из 4 детей.

Какие ошибки допустила мама Максима в отношениях с ним? Маму я не знаю. Вероятно, она гуляет на улице только с самыми младшими детьми. Но предположить могу вот что:

1. Максим не уверен, что мама его любит просто так, безусловно. Это часто бывает, когда рождаются младшие дети, и  первенец оказывается «свергнутым с трона». Мама так много времени проводит с младшим, что старшему кажется, что его любят уже меньше, и нужно предпринимать какие-то усилия, чтобы получить любовь и признание. Тогда дети становятся либо «ангелами», неся посыл: «Мамочка, я самая хорошая, самая послушная, чтобы ты меня по-прежнему любила» (да, это чаще случается у девочек). Либо чертенятами, чтобы получить наше хотя бы негативное внимание, раз позитивное достается младшему малышу. Ведь для ребенка негативное внимание гораздо желанней, чем никакое. Либо все время хнычут и ноют. Либо пытаются возвыситься в своих и чужих глазах, принижая других.

2. Мама, вольно или невольно, подталкивает первенца к роли помощника, «большого», к преждевременному взрослению. Мама склонна считать его более взрослым и самостоятельным, чем считала бы, будь он по-прежнему единственным. Маму можно понять: по сравнению с младенцами первенец, конечно, гораздо взрослей. И маме действительно нужен помощник. И очень трудно, когда несколько малышей. И поэтому мама говорит: «Таня маленькая, а ты-то уже взрослый! Должен уже думать своей головой!» Или: «Ты мамин главный помощник! Ты же старший! На тебя вся надежда». Раздражается, когда ребенок проявляет себя «как маленький». Поощряет, когда «как большой». И потом удивляется, что ребенок либо начинает себя вести, как младенец, либо пытается командовать не только младшими детьми, но и родителями.

3. Мама искренне верит, что у нее такой самостоятельный, независимый и своенравный ребенок. Что ему не нужны «телячьи нежности», что он хочет сам принимать все решения. И не видит, что эта демонстрация независимости — защита (неосознанная, конечно). Если даже у каждой взрослой женщины внутри есть маленькая девочка, очень нуждающаяся в заботе и ласке, то тем более в ней нуждается ребенок.

Как стать мудрой мамой для старшего ребенка? О первых шагах на этом пути — в следующий раз.

 

Яна Катаева

 

cover 3 ошибки мамы в воспитании старшего. Есть ли среди них Ваша?
Скоро станете мамой погодок или младший малыш недавно родился?
Хотите сэкономить километры нервов себе и первенцу (а заодно и мужу)?
Срочно получите бесплатный спецотчет
"Детки-погодки: как справиться с ревностью"

Вам также будет интересно:


Tags: ,

  • Digg
  • StumbleUpon
  • Reddit
  • RSS
Комментарии:

12 Responses to “3 ошибки мамы в воспитании старшего. Есть ли среди них Ваша?”

  1. Sashenka:

    Я очень люблю своего старшего ребенка, постоянно обнимаю его, провожу с ним время, радуюсь его удачам, поддерживаю. Но в то же время иногда в беседах с ним (мы любим посидеть, поговорить о чем-нибудь) объясняю, что он старший, у него всему учатся младшие, все повторяют за ним, т.е. он должен стремиться быть достойным примером для младших. Мы читаем жития святых, думаю, это очень показательные книги, в них очень многому можно научиться, как вести себя в тех или иных ситуациях, там всегда четкая иерархия, а именно с иерархии все начинается. Сначала папа, потом мама, потом братик, а потом маленькая сестричка. Старшинство дает преимущество быть первым, но также возлагает и ответственность.
    Думаю, что нужно просто правильно разъяснять, а обнимать, говорить ребенку, что его любишь, что он самый любимый старший сынок и самая любимая младшая доченька, каждому отдельно, должно быть в естественно для каждой семьи.

  2. Ole4ka:

    Наверное, грешна второй ошибкой. Фразы «Ты уже взрослый мужчина!» произнося часто. Ребёнок считает, что это привилегия — быть старшим, и бывает, что я этим пользуюсь.

    • admin:

      Олечка, очень важно, в каком контексте эта фраза произносится и с какими эмоциями. Если «ты умеешь то-о и то-то, а сегодня ты сам сделал то-то! Ты уже взрослый мужчина!» — в этом нет ничего плохого, если при этом ребенку «разрешают» быть и маленьким, и неумелым. Или «Ты едешь с папой на рыбалку, ты же уже взрослый у нас мужчина. А Машенька дома с мамой останется, она еще маловата для рыбалки» — то есть, когда подчеркиваются преимущества быть старшим и взрослым.
      При этом, если слишком часто подчеркивать преимущества старшинства, это старшинство начнет занимать слишком много места в само-ощущении, само-идентификации ребенка. Что приведет к некоторым перекосам в характере и восприятии мира, и, в конечном счете, повлияет на то, как сложится жизнь. Ну и, конечно, не стоит манипулировать старшинством: «раз ты старший, иди убирайся». Тут можно взрастить в ребенке чувство, что родители с ним несправедливы, обиду на младшего.

  3. Василина:

    Я допускаю по меньшей мере две из этих ошибок. Но, честно сказать, не могу понять что и где я делаю не так. Как раз мой старший сын часто сравнивает себя с другими, говорит, что я умею, а он не умеет. Спрашивает меня, умею ли я так или иначе. Я постоянно объясняю ему,что не важно, что младший еще не умеет, он научится, и что хорошо, что умеешь ты.Говорю ему, что невозможно уметь чего-то (о чем он говорит) всем, ведь все разные. Но это повторяется снова и снова. Недавно между моим сыном и мальчиком его же возраста завязался спор, кто сильный. Сынок говорил ,что он сильный, а мальчик не сильный. И я не могу понять, где могу допускать ошибку.
    И второе: я периодически говорю ему, что ты же уже взрослый, а братик твой еще маленький.
    МНе кажется, что с детьми я одинаково ласкова. Бывает ,что стараюсь наоборот старшему уделить больше внимания, понимая, что младший итак его получит, потому что он все равно еще не такой самостоятельный.
    Конечно период появления второго малыша для старшего был очень тяжелым. Это я понимаю. Мы были не дома, а у бабушкт, потому что я рожала в другой стране. В это время у бабушки жила другая ее внучка, которая на время была оставлена (в первый раз) без родителей на долгий срок, и конечно от меня и от моего мужа она пыталась забрать все возможное внимание. Мне было сложно делить это внимание сразу на 3 после одного. А тем более моему сыну, который всегда был один, получал много! внимания от меня, и все было только для него. А тут сразу не один, а двое желающих разделить ЕГО маму и папу. А через 2 недели после родов мужу нужно было уехать домой. И тут мы остались одни. А старшему было всего 1,5. Младший был оочень беспокойный долгое время, наверное месяцев до 6 была постоянная борьба за мои руки, мое внимание со слезами….Мне конечно от всего этого было очень тяжело, мне так хотелось дать все, что нужно было обоим. И сейчас я думаю, что какие-то проблемы в старшем идут именно с того периода….
    Жду следующей статьи. Может я смогу найти ответы на мои вопросы и что-то лучше понять.
    Спасибо

    • admin:

      Василина, когда часто сравнивают себя с другими и ищут подтверждения своему превосходству, мне приходит в голову такая гипотеза (это только гипотеза, я не знаю Вашего первенца): у ребенка нет уверенности, что его любят любым. Словно, чтобы быть любимым или заметным (получать внимание), нужно быть «быстрее, выше, сильнее».
      Вообще, в разумном желании быть лучше других нет ничего плохого. Оно движет нас к совершенствованию. И если вопросы про то, кто что может и умеет, звучат изредка, не вызывают эмоциональных споров, то это просто попытка понять свои и чужие границы. Но если Вам кажется, что эта тема приобретает навязчивый характер и вызывает слишком сильные эмоции, подумайте о том, как внушить ребенку уверенность в том, что мамина любовь и нежность к нему ни от чего на свете не зависят.

      • Василина:

        Спасибо, Яна. БУду думать об этом.
        Хотя после проделок или наказания мы всегда с ним примиримся, я обнимаю его и очень часто говорю, что люблю его. В течение дня просто говорю детям, что они самые лучшие для меня.
        Сейчас мне этот вопрос непонятен. думаю, нужно поискать информацию…

        • admin:

          Василина, вполне возможно, что сравнения, кто что может, не имеют под собой ничего патологического и не вызваны никакими Вашими ошибками, а просто попытки ребенка осознать свои и чужие возможности.

          • Василина:

            Спасибо, Яна. ЗАмечаю, что в последнее время сравнений стало меньше…но причины пока понять не могу.

  4. Fleur:

    Здравствуйте!
    Думаю, моя ошибка вторая. Правда, все же раздумываю, до какой степени ошибочно такое поведение. Мне кажется, я ожидала бы от моего сына определенного поведения в четыре года независимо от того, был бы он, как сейчас, старшим братом, или единственным ребенком. Он сам одевается, раздевается, моет руки после прогулки. Но в этом возрасте, мне кажется, можно добавлять кое=что еще. Приучаю его собирать игрушки, складывать одежду на места, вот пожалуй пока и все. Многое от делает по собственной инициативе, например любит мыть пол. Я никогда его не заставляю и не навязываю ему взрослые обязанности. Но, действительно, всегда хвалю, подчеркиваю, что он мамин помощник и что мне очень приятно. Мне кажется, деткам тоже нравится чувствовать свою важную роль в доме, и нравится, когда взрослые замечают проявления инициативы с их стороны.
    И все=таки, где=то, видимо, перебарщиваю. Потому что иной раз, когда рассказываю кому=то, какой он у меня молодец, слышу от него вот такие комментарии типа НЕТ НЕ МОЛОДЕЦ!!! Когда=то я читала, что деткам может временами казаться непосильной такая позитивная установка, они начинают бояться не оправдать маминых ожиданий, бояться, что не всегда смогут заслужить мамину похвалу в других ситуациях. Видимо, и мой сын пытается этим своим поведением сказать: не уверен, что я смогу быть всегда совершенным.
    Поэтому тоже жду следующей статьи, Вы затронули очень важную тему, и для меня очень актуально: как же поддерживать стремление ребенка к признанию, к собственной сфере ответственности, к осознанию своего взросления, и все же не создавать у него ощущение, что он всегда обязан быть идеальным.

    • admin:

      Наталья, то, про что Вы пишите, вряд ли связано с ошибкой №2. Это скорее про то, как Вы хвалите ребенка, и сколько внимания уделяете тому, какой он молодец. Вы знаете наверно, что хвалить нужно, как и ругать, говоря не о том, какой он, а том, что он сделал. И сравнивая не с другими, а с ним самим в прошлом. Например, вместо «О, какой ты у меня талантливый художник!» — «Смотри-ка, какое солнце яркое у тебя получилось! А это человечек? Раньше ты не умел рисовать человечков, а сейчас научился!»
      Я бы предложила Вам в качестве эксперимента воздержаться от оценок. В том числе положительных, типа «молодец». Поощрять по-другому: своим вниманием, улыбкой, объятием.
      И почитайте у меня на эту тему «Вам нужен «золотой» ребенок?» — http://pogodki.drujnaya-semya.ru/2011/07/vam-nuzhen-zolotoj-rebenok/ Может, будет полезно.

      • Fleur:

        Яна, спасибо, я читала в свое время эту статью и думаю, повторить было нелишне. На самом деле, я действительно люблю подчеркивать хорошее во всем происходящем, это относится и к мужу. и к деткам. Не то чтобы я закрывала при этом глаза на все плохое :))) Да, надо стараться не перехваливать. Я еще и у Гиппенрнейтер об этом читала, но все не могу от этого отказаться. Надо попробовать.

Leave a Reply